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妹が結婚するまで毒男でいる れしぴ1

1 :344:05/02/01 22:17:02
マターリsage進行。
多感な時期の妹に振り回される兄へ
アドバイスをテキトーにつけていく。

2 :人斬り抜刀斎 ◆8x8z91r9YM :05/02/01 22:18:35
取りたくないけどシュシュッと2ゲット

3 :Mr.名無しさん:05/02/01 22:18:37
アタィこそが 2へとー

4 :Mr.名無しさん:05/02/01 22:18:44


兄よがんばれ

5 :344:05/02/01 22:21:02
れしぴ 1

http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1106421416/403

まとめてみた。

ttp://www.geocities.jp/kasannotamagoyaki/index.html

つか、やばい。

6 :Mr.名無しさん:05/02/01 22:21:50
やっとたったか。乙

7 :344:05/02/01 22:26:48

とりあえず。今日の悩みは2点

あの日以来元気がない妹。時間が解決するのをまとう。

@ 彼氏とよりを戻すかは、妹が判断するとして、相手の母親に謝ったほうがよくね?

A もう、こんなバカなことがないように、卵焼き機(四角いフライパン)を買って、出汁巻きたまごも覚えてもらおうかと。

みんなありがとう。
ここだけじゃなくって、いきつけのサイトにもスレがのってて、そこのコメントに涙した。



8 :Mr.名無しさん:05/02/01 22:40:39
@はやっといたほうがううんじゃね?
向こう為じゃないぞ。あくまで妹の名誉の為だからな。

9 :Mr.名無しさん:05/02/01 22:45:31
>>1
トリップは?

10 :344:05/02/01 22:47:32
そっかぁ。
2日経って、冷静に考えるとさ。
やっぱ、相手に非礼だなぁって思うわけ。
事情を全部説明されても、相手も困惑しそうだし、逆に謝られても困るけど。

どうしたもんかなぁ。彼氏に話すればいいのかな。

いつも、明るい妹がいないと、なんだか、さびしいもんだね。
ドラマみてるだけなんだけどさ。
考えすぎかな。
なんか、愚痴だなぁ。

妹の名誉かぁ。そうかぁ。

彼氏に話す。彼氏の親に話す。
どっちがいいと思う?

11 :344 ◆jzw.UX39oc :05/02/01 22:51:56
トリップつけれるけど、はずかしいっていうか、慣れてないし。
偽者とかでてらでいいかなぁって。

あとさ、トリップつけたまま、どこかで、ハァハァとか
投稿したら、頭わるいじゃん。
いや、頭はわるいんだけど。

12 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:06:51
親に決まってる。

「先日は失礼があったみたいですいません。
○○な事があったんで、妹は動転しちゃったみたいで〜ハハハ」

みたいな軽い感じで。押し付けがましいと理解しようとしてもらえないからな。
彼氏には言わんほうがいいよ。高校生だろ?理解できなかったら妹が悪者になる。

13 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:19:11
とりあえず電話汁!

14 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:20:11
や、やっと見つけた (*゚Д゚)ハァハァ
俺としては、まずは妹と彼氏の話し合いだと思う。
その上で先方の母に謝るべきなら、ちゃんと妹が謝るのがよいんジャマイカ?

15 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:23:03
謝るのなら、妹自身が謝らなきゃな。
ついて行くのはいいが、あくまで主体は妹。

16 :344:05/02/01 23:24:16
やっぱ、ためになる;;

妹が立ち直るのが先か。。。
話もできん;;

17 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:26:06
そだな。
芋うとが落ち込んでるのに兄貴だけ話つけにいっても
芋も向こうも『・・・?』って感じになるかも。

18 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:30:01
>>16
ガチンコでイイ手段を教えてやろう。
妹と話ができないなら、言いたいことを手紙に書いて妹へ渡瀬。
想像の100000000倍はおまいさんの気持ちが伝わる。

19 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:33:59
妹が謝るってのは正論に聞こえるけど、344はそんなこと妹に勧められるか?
落ち着くまでほっといたほうが良くね?変に傷つく可能性があると思うんだけど・・・

だから344が動くのが一番だと思うぞ。


20 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:35:20
344氏が見ている(であろう)某所にも書いたが。


「母親が遺したかったのは『味を守ること』ではないはずだ。
そのことにこだわったがゆえに、誰かとの仲がこじれたのなら、
母親はどう思うだろうか?」

妹さんにこう言って、彼とも仲直りをするよう説得なさいな。


……いや、別に「レシピ」と「思い出」と「味」を否定するつもりは
ないんだがね。
不遜な意見に見えるかもしれないので、先に謝っておく…スマソ。

21 :344:05/02/01 23:38:34
あさってが休みなので、そのときに行動しようと思います。
ぜんぜんあったこともないとこに、電話でも緊張するよね。

妹に手紙って、何かけばいいんだろう。
僕の気持ちは・・・。くやしいです;;
彼氏殴りたいなぁ;;

22 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:42:14
みんな彼氏と仲直りってのが基本線みたいだけど
ホントにそうか?
苦労してきた妹と普通の高校生じゃ価値観が埋まらないぐらい違うかもしれない。
今回の事もそこら辺の問題だから、兄貴は当人同士の話には
首突っ込まないほうがいいと思う。

23 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:42:23
>>20
>>344はそれはわかってると思う。
でも妹はわかってても泣いちゃった、逃げちゃったんだよ。

別に悲劇のヒーロー気取るわけじゃないがおれも親父を中学の時亡くした。
それからは一時期、友達がそいつの親父の話してると
『なんだよ、いないおれへの当て付けかよ』とか
ありもしないことを勘繰ったりもした。

>>344の話とは主旨も違うけど、亡くした親の存在、でかいよ。
そこをよく考えた上でレスよろ

24 :20:05/02/01 23:44:02
>僕の気持ちは・・・。くやしいです;;
>彼氏殴りたいなぁ;;

そこまで考えているのなら20は、
見なかったことにしてください。

そもそも344氏と私は全然違う方向を見ていたようだ。


25 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:48:49
>>21
手紙を書くなら、
・おまいの気持ち(素直に全部書けばいい)
・この件でおまいがどんなアクションを起こそうとしているか
・今できるアドバイス
をしたためろ。

それから、この件はあくまで妹の身に起きたコト。
だから、妹に知らせもせずに勝手に何かする、ってのはNGだと思うぞ。

26 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:49:28
兄貴はいくつだっけ?ガイシュツ?

27 :344:05/02/01 23:51:17
>>20 いえいえ。いろんな意見聞きたいです。
僕も冷静に考えたり、ほかの人の意見で、謝るという選択が正しいかなって思う。
でも、それ以上に、やっぱり妹泣かせたのは、許せるものでもないでしょう。

彼氏側の話も聞いてみないといけないなぁっとは思う。

妹、ひきこもってれば、またケーキ買ってきてくれる・・・
とか、思ってればいいんだけど。
なんかこう、別れて泣くとかじゃなくて、
もぬけのからなのよねぇ。

彼氏から、メールとかきてるのかな・・・。

28 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:55:15
妹は、3年もつき合った恋人に、自分の一番大切なことがわかってもらえなくて、
軽いショック状態になっている稀ガス。でも、学校は行ってるんでしょ?

29 :344:05/02/01 23:56:44
勝手なアクションはNGかぁ。
そうかも。

相手の両親が心を、痛めてないかな。
それだけがさ。
どんな気持ちなのかわからないもの。
話は、いずれしたいなっとは思います。



30 :Mr.名無しさん:05/02/01 23:58:35
>>25
>・この件でおまいがどんなアクションを起こそうとしているか
これいらないと思う。

兄貴はこの場合親代わりでしょ?親が娘の不始末フォローするのは当たり前だし
妹にわざわざ、おまえの不始末こうやってフォローしてくるからって教えるのか?
人知れず陰でフォロー。これ最強。


31 :Mr.名無しさん:05/02/02 00:00:16
とりあえず、今は様子見??

ていうか様子見てる間にお兄ちゃんは解決策
考えなきゃいけないんだろうけど・・・

32 :Mr.名無しさん:05/02/02 00:02:57
あ、やべ、終電なんで職場から帰ります。
また、25時くらいに来るでよ。

>>344と、一緒に考えてやってる (*゚Д゚)アッタカイ みんな、ノシ。

33 :344:05/02/02 00:04:13
妹は、一応、リビングでTVみてたけど、ふいんきは、暗い。
学校はちゃんといってる。
卒業前で、けっこう楽しいそうだったのにな。。。


妹の気持ちはききたいよね。
ベストは、妹が落ち着いて、メールをやりとりして、
相手に理解してもらうことじゃないかな。

そのあと付き合うかどうかは、よくわからんが。

3年つきあってるけど。子供もだよ。

34 :Mr.名無しさん:05/02/02 00:07:29
がんばれよ卵焼き男
オマイが両親の代わりに妹を立ち直らせるんだ

35 :Mr.名無しさん:05/02/02 00:12:07
344も妹を見て心が痛いと思うけど
みんな言うように、お兄ちゃんとしてどっしりかまえていてほしい。
344は妹に自発的に動いてほしいみたいだし、
それなら344は優しく見守っていてあげればいいと思う。
すぐに妹を抱き締められる位置でさ。

36 :344:05/02/02 00:25:36
様子みっていうか、よくわからない状態。

僕が泣いたのは、妹が泣いてのもらいなきで、
いろんな想いがあって、自分で僕も消化できてない。

そんな中、いつも見回ってるサイトで取り上げられて、
そこにいろんな意見があったわけ。
謝るべきなのか悩んでて、
謝るなら何をどう謝るのかもわからなくって。

ひとそれぞれ、感じ方や意見があって、
いやぁ、わかんね。

「ぬるぽ」とか「はぁはぁ」いってるのが、俺にはあってる。
でも、うち非常事態。ありえない、なんとかしなきゃあって
ここで、相談。

やっぱいろんあ意見でてるね。


37 :Mr.名無しさん:05/02/02 00:29:21
こやつめ、ハハハ

38 :Mr.名無しさん:05/02/02 00:31:12
正直、お兄ちゃんじゃなくても心にこう・・・ぐっとくるものがあったから
みんなも親身になって、ホントに自分のことのように
意見を言ってますねぇ。

だからさ、ここの人はあくまで『もし自分だったら』っていう
立場で言ってるだけだから
一番事情知ってるのはもちろん344なんだからさ、
あまり振り回されない程度に参考にしてもらえるとありがたいよ

39 :344:05/02/02 00:33:20
とりあえず、風呂いってきます。
ありがとね。

妹の入った後の風呂。萌え。

そんな平和な文章が俺にあってる。



40 :Mr.名無しさん:05/02/02 00:40:34
>>39
またすぐそう言える日がくるさ
その時はじゃんじゃんネタ提供してくれよな

もやもやも全部風呂で流してこい。

41 :Mr.名無しさん:05/02/02 01:10:26
さて、漏れが帰ってきましたよ。とりあえず>>39に禿同。それから…

>>36=344 ガッ

42 :344:05/02/02 01:23:47
風呂入ると、すっきりする。

娘や息子の恋愛に、親って口ださないよね?婚約後ならともかく。
だからさ、俺も相手の両親になにもせず、静観してみる。
妹は妹で、がんばってるはずだから、なんらかの結論を出すだろう。

俺より、ずっとずっとしっかりしてるしね。

妹が落ち着いたら、彼氏とよりを戻したいのか、そうでないのかを聞いたうえで。
後悔やわだかまりを残すとよくないから、謝るように意見してみる。
一緒に謝ってやるからって。

どうどう??
訂正あったら、おしえてください。

43 :Mr.名無しさん:05/02/02 01:40:28
>>42
  _、_
( ,_ノ` )y──┛~~   良いと思う。


ただ、妹に何気ない声はかけてやれ。きっと自分でがんがれるコなんだろうけど、
おまいが腫れ物に触るような態度じゃ余計に傷付くからな。
それに、つらい時、ホントに一人きりでがんがるのはツライよ。

44 :344:05/02/02 01:45:09
じゃあ、声のかけかたの例題を教えてください。

明日一日ほっておいて、あさって休みだから、
学校終わったら、いっしょに飯でも食べにいこうかと思ってる。



45 :Mr.名無しさん:05/02/02 01:51:23
>>44
まず、当たり前だが「おはよう」とか「おかえり」。
それから……
「ちょっとは落ち着いたか?」とか「なんかあったら聞くぞ」とかかなあ。
とりあえず、妹の方からこの件を詳しく話し出すまで、
つっこんだ事聞くのはイクナイ。で、妹が話出来そうな雰囲気なら、
おまいのアドバイスなり考えを話すのが良いんジャマイカ?
    _, ._
  ( ゚ Д゚) う〜ん、ぶっちゃけその場の空気次第なんだが…。


長文スマソ。

46 :Mr.名無しさん:05/02/02 01:56:30
>>44
さらに連投スマン! あと、これはほんと>>344が感じとるしかないんだが、
「ごはん」というキーワードが、NGワードにはなってないか?
たまごやきの件を連想させて鬱にさせる可能性も、あったりなかったり。

連れ出すなら、最近メチャ寒いが、散歩とか、なんとか、どだろか?

47 :344:05/02/02 02:06:16
・・・うん

いつも、ご飯つくってくれるんだけど。
昨日と今日は、なかったよ。
しょうがないかなぁっと。

ゆえに、会話のきっかけみたいのない。
猫が、落ち着いてきて、妹の部屋にいるから
平気なんじゃないかなぁ。



48 :Mr.名無しさん:05/02/02 02:13:16
>>47
じゃあ、やっぱり手紙じゃないか?
あとどうでもいいけど、猫ってかわいいよな。

49 :sage:05/02/02 02:37:42
手紙か・・・。

猫かわいいな。
猫で救われることも多いです。

今日もいろいろありがとうございました。

また、一晩考えてみます。

50 :Mr.名無しさん:05/02/02 02:38:41
名前欄にsageと書いた、こんな兄をもって妹は・・・

51 :Mr.名無しさん:05/02/02 02:40:54
( ゚д゚) ……

(つд⊂) ゴシゴシ

(;゚д゚) 名前がsage……?

(つд⊂) ゴシゴシ
  _, ._
(; ゚Д゚) >>334なのかな……?


>>334(多分)乙。ゆっくり休んでちょーだい。漏れも寝るし。

52 :Mr.名無しさん:05/02/02 02:45:53
>>45 の「妹の方からこの件を詳しく話し出すまで、
つっこんだ事聞くのはイクナイ。」に禿同。
おまいさんはちゃんと信頼されてるようだから、
時期が来れば妹さんの方から相談に来ると思うよ。

まぁ、手紙出すのも悪くないし。もう少し待ってみるのも悪くないし。
では、おやすみ……。

53 :52:05/02/02 02:53:11
あ、おまいさん=344です……_| ̄|○スマソ

54 :Mr.名無しさん:05/02/02 06:55:47
やっぱ卵焼きは甘いのがいいよな

55 :Mr.名無しさん:05/02/02 09:17:20
ポマイラおはよう

うちの地区は今年初めて雪が降りました
こういういつもと違ったことがあると、344の妹さんも
気分転換できるかもな・・・

56 :Mr.名無しさん:05/02/02 11:29:11
おまいらおはようさん。

>>55
そだな(´・ω・`)
せっかく卒業間近らしいし、元気になってもらいたいよな。
ちなみに俺もたまごやきは甘い派だ! >>54よ!

57 :Mr.名無しさん:05/02/02 13:53:31
思ったんだが、話のきっかけがないなら
344が今日のご飯を作るってのはどうだろう。
レシピを見ながらね。
確かコックさんやってるんだっけ。仕事の帰りが遅いってのならアレだが。
344の記憶に残ってるお母さんの話とかしてみても、いいかもしれない。

玉子焼きは・・・まだ作らないほうがいいかな。

58 :Mr.名無しさん:05/02/02 14:37:31
優しく抱きしめて
 「俺が一生守ってあげるから ゆっくり恋をしなさい」

と言う。

59 :Mr.名無しさん:05/02/02 15:28:55
そんな萌えな展開今はふさわしくないw

60 :3 years later,I...:05/02/02 20:17:54
どんな二人を今は浮かべればいい
思い出はその先を語れない
いつかは貴方と並びそして過ぎてゆく
だとすればもう一度会えるのかな
訳も解らないまま二人引き離された雨の夜を
時間が解決するなんて思えないから
振り返ればいつも隣には貴方が居た
これからもずっと変わりはしないだろう
うつむき歩く僕を貴方が悲しむのなら
空を見上げるよ貴方の為だけに

61 :Mr.名無しさん:05/02/02 20:33:40
>>60
うんこふむなよ

62 :344:05/02/02 22:10:21
ただいま。
今日は、家帰ってきて、録画したサッカーみようと思ってたのに。

不意打ちきましたよ。

向こうのおばちゃんから、電話ありました・・・



63 :344:05/02/02 22:12:31
>>58
そういえば、妹に触れることもなくなったぁ・・・

昔は、風呂だって入ったのに。。。(萌え

64 :Mr.名無しさん:05/02/02 22:16:42
おかえり

向こうのお母さん、なんだって?

65 :Mr.名無しさん:05/02/02 22:28:21
おかえり。

  ( ゚ Д゚) どんな電話だろう
  ( つ旦O
  と_)_)

66 :344:05/02/02 22:31:59
とりあえず、落ち着くまで、サッカー見てから、くわしく報告します。

やっぱ、むこうも気になってるみたい。
っと、タッパー忘れてってるらしい。





67 :344:05/02/02 23:29:40
彼母 「もしもし、○○ですが、○○さんのお宅ですか?」
僕  「・・・・はい。」(うわぁ、どうしよう)

彼母 「ご存知かと思いますが・・先日、妹の○○さんに、来ていただいたのですが。」
僕  「はい。先日は、妹がお世話になり、ありがとうございます。」(うわぁ、2ch・・・2ch・・・)

彼母 「大変失礼いたしました。」
僕  「いえ、こちらこそ、申し訳ありませんでした。」(うわぁ、あやまられてるぅ・・・・)

彼母 「あれから、我が家でもいろいろ話したのですが、肝心の息子もわからないようで。」
僕  「その軒に関しましては、後日、連絡いたしますので、今日は許してください。」(わかんねぇもん)

彼母 「はい・・本当にごめんなさい。」
僕  「いえ、気になさらないでください。妹と相談して、改めて連絡しますから。」(たぶんなぁ)

彼母 「そうですか・・・妹さんに、また遊びにきてくださいっとお伝えください。」
僕  「それは、できません。」(できるかぼけぇ)

彼母 「・・・。 タッパーを忘れたので、お返ししたのですが。」
僕  「後日でけっこうです。失礼します。」

彼母 「もう!!こっちから、謝ってるざます。なんざますその態度ざます。ざ〜ます!!」
僕  「ざます厨uzeeeee  ガチャン。」

最後の二行以外は、こんな感じだったです。

68 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:34:27
最後の3行目は事実なのか・・・
彼母に憤ってるって気持ちは伝わっただろうなあ

69 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:35:26
最後の二つの会話意味わかんねぇってw

相手の母親と最後言い合いしたのか?
しゃべり方がふざけただけでそんな内容の会話をしたってことなのか?

70 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:36:29
で、344はどうしようと思ってんの?

71 :344:05/02/02 23:39:53
とても、感じの言い方でした。
でも、突然だったので、対応悪かったです。

心配してくれてるみたいね。

72 :344:05/02/02 23:42:16
なんも、考えてなかったので。
とろいあえず、後でっていったのに、話つづけるから、
強制終了みたいな流れでした。

大人げなかったです。
話きいてあげればよかったかな。。。

73 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:43:51
俺が344 だったら編

俺の大事な妹を泣かして帰しやがって・・・・・
彼氏or一家血祭りの刑に処す

と そこまですると妹が悲しみそうだがな


>67の会話はまぁいいんじゃないかなと最後よくわからんけど
しかし大事な妹泣かされたら俺は発狂しそうだ 妹いないけど・・・
だいたい平気で泣いて帰らす彼氏もどうしょもないかと
そんなマザコンに妹をやれるかぼけぇ!!とりあえず土下座しろ

74 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:44:54
>肝心の息子もわからないようで

親子共々わかってないってことだよなあ
悪意じゃないにせよ、相手に問題点を感じ取るセンスがないわけだし
これから相手の親子と付き合い続けるのって
けっこう厳しいんじゃないかなあ

75 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:47:15
怒りはごもっともだけど
対応自体は紳士的にしたほうがいいんじゃないの?
家族の評価=妹の評価って向こうはとると思うから。

次向こうのおかんと話すときあったらとりあえず無礼は謝っとけ

76 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:47:32
すまんageちまった

77 :344:05/02/02 23:47:32
妹の話をきかないことには、話が先に進まなさそうだけど、
この電話で、彼氏が、妹と連絡とれてないのは、わかった気がする。

明日休みだから、妹デートに誘う・・・

78 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:49:09
ってか 謝ってくるのは当然だろ
きみ!!
妹を泣かして帰らした家庭だぞ
謝られて当然で謝る必要はない

彼氏の家庭が状況わかってなかったからしょうがないと思う人もいるだろうが
それはちょっと違うだろ
人の作った料理にけちつけて オマエはうちに合わせて作れと言ってるんだからな



79 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:51:41
兄妹そろって、ちょっと鬱っぽい状態みたいだね。
明日、節分だから妹さんを誘って2人で豆まきをしたらどうかな?
「鬼は外、福は内」ってできるだけ大声で、思いっきり豆まき。
そうやって少しでも元気が出れば、気分も変わると思う。

80 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:51:49
向こうはよりを戻したがっているのがわかったな

81 :Mr.名無しさん:05/02/02 23:53:34
マザコンオナニー野郎に妹やれんだろ
とりあえず謝りに家にこない時点で却下
家に来ても会ってくれなくて 玄関の前で土下座し続ける根性ぐらいみせろと



82 :344:05/02/02 23:58:03
そっかぁ、明日節分かぁ。
恵方は西南西だっけか?今年。

まき寿司を一緒につくろう。うん。それがいい。
そんなイベントすっかり忘れてた。ありがとう^^

紳士的な態度でいたかったよ僕も。
でも、こっちにも準備ってものがあるよ。


83 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:02:35
マザコンオナニーアナルファッカー野郎に妹を渡す必要ねぇ

>82
うんうん 一緒にまき寿司いいねぇ
大切にしてるんだな

ってか 俺にくれ wっうぇ

84 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:02:36
マジレスするとおまえら絶対アホ
相手の親いいひとじゃん。なにかあったってちゃんと分かってる。
ホントは泣いて帰ってきた日にでも事情言って謝るべきなのに
気遣って電話してきた相手にその対応ははっきり言ってDQNのすること。
344ってまだ若いだろ?妹萌えが過ぎて周り見えてなんじゃないか?
電話の内容見たら事情話せば分かってくれる相手なのは間違いないと思う。
たぶんこの馴れ合いスレだと俺は叩かれると思うけど、ちっとは気に留めて欲しい。

85 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:04:46
>84
それはオマイが親のいない家庭を見下してるから
なんでそこまで卑屈にならなきゃならんのよ
344の妹は奴隷かよ お笑いだね

86 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:05:49
巻き寿司の具に甘い卵焼きって良く合うよね
卵焼きが触れられないキーワードになってしまわないように
2人で楽しく美味しく作れたらいいよね

87 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:07:12
節分の豆ってたいしてうまくないんだがついついたくさん食っちまうよな

88 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:09:20
>>84 に禿シク同意
彼氏が何で彼女が泣いて帰ってったか分からないってのはポイント低いが、
何か有ったからって事でわざわざ親御さんがご連絡下さっているんだから、
もうちょっと穏便に…というか紳士的に…

所で妹にはきちんと1)電話有って、2)遊びにまたきてねって言われたってのは
伝言済みだよな?
少なくとも1は妹の今後どうしたいってのにも関わるから、早めにな
2は…今は伝えるのキツいかもなぁ

89 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:10:18
ぜんぜんわかってねーな。
ちゃんとした対応出来ないのが卑屈になってるってことだっての



90 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:13:41
なんか感情的な意見が多いけど、みんなとりあえず落ち着け。
むこうは344と妹にたまごやきに対する深い思い出があるなんて知らないんだから、これは誰が悪いとかではなくて事故じゃないかな?
彼氏の母も全くの良心で料理教えようとしたんだから、押しつけたとかはないだろう。
妹と話して電話があったことを告げて、彼氏と両親にも悪気があったわけではないと言うことを妹さんに諭すべきだと思う。
その後彼氏の家に事情を説明しないと。向こうは料理教えてくれたくらいだから、きっと家族ぐるみの付き合いを求めてるのかもね。
とにかく向こうの家族はみんな良い人なようだから、まずは電話での無礼を詫びるべき。できれば妹さんとお前でタッパー貰い行くついでに向こうに謝るのが良いのかな。その後の付き合いは妹さんの気持ち次第だけど。
と、甘ちゃんの俺が言っても説得力皆無だけどね。兄の判断で行動してくれ。

91 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:16:42
>85
奴隷って‥。
分かってくれそうな相手に話すことは卑屈とは少し違うと思うけどなー。
自分から電話してきたなら少なくとも料理指南に悪意はなかったってことだろうし
あくまで彼母は卵焼きが特別なレシピだとは微塵も知らない上で
それでもきっと何かあったんだろうと心配してかけてきた訳だし。


92 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:19:36
>>90に同意
とりあえず、妹と2人で事情説明してきたら?
それから考えてもいいと思うけど

93 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:20:48
でも不意打ちで344がつい感情的になったのも分かる。
いまは妹の辛そうな様子がとにかくたまらなくているんだしな。
落ち着いたらもっかい話せばよろし。

94 :344:05/02/03 00:24:56
(号泣)

とりあえず、風呂はいってくる

95 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:26:32
>87
うん、つい食うよな。本当は年の数だから2005粒なんだけどな。

…すまん、今まできちんとマジレスしてたが普段が妹萌えなだけに
ちょっと重さに耐え切れなくなった……orz 

96 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:40:38
多分な、彼氏の母もちゃんと事情知ったら
何も知らないで本当に悪いことした、ごめんね、って泣くんだと思うぞ。
俺らと一緒で。そういうもんでないか。

97 :Mr.名無しさん:05/02/03 00:41:27
344がもう少し穏便な対応をした方が良かったのは間違いないが、
感情的になってしまうのも仕方ないことだよなぁ。
まぁ、妹さんともども344も少し気を落ち着かせた方が良いかもね。
どちらにせよ、もう一度じっくりと妹さんと話さないとどうしようもないわな。

98 :Mr.名無しさん:05/02/03 01:03:30
電話の対応が悪いと言うヤシがいるが
344にとって唯一の家族である妹を泣かせたんだ
そりゃ彼母に当たるわな

99 :Mr.名無しさん:05/02/03 01:05:49
みんな乙。漏れが仕事から帰ってきましたよ。って、

Σ(;゚д゚)スゴイコトニナテル…。

とりあえずここまでの流れ読んで、漏れもギリギリ頭ひねって考えた。

先方の母親がどんな心境なのかは、今の段階じゃわからんわな。
大人なら、本気で気にしてくれて電話かけてくることも、
とりあえず体裁整えるためにそれらしい声色で電話することも出来るから。

ただ、344の対応に関しては、>>97に禿同。

100 :Mr.名無しさん:05/02/03 01:06:02
無論
でも泣かそうとして泣かしたのとそうでないのは多少差をつけて見てやっても。

101 :Mr.名無しさん:05/02/03 01:08:03
↑100は>>98  って、え、100!?

102 :Mr.名無しさん:05/02/03 01:11:30
ただ、すげーひっかかることがある。妹さんの彼氏について。
344の最初の書き込みには、

>もちろん、彼氏は追ってきたんだって。
>んでまぁ、このへんは、泣きながらで、俺もよくわからないんだけど。
>うちの母の卵焼きは甘いんだ!って彼氏に訴えたらしいのね。

ってあるのに、彼母の電話では、

>我が家でもいろいろ話したのですが、肝心の息子もわからないようで。

てなことになってる。

  _、_
( ,_ノ` )y──┛~~  彼氏よ、貴様はかなりのヘタレだ。漏れが保証する。

103 :344:05/02/03 01:13:45
>>84 いろんな意見がほしいです。ありがとう。
僕も話をすればわかってくれると思う。
でも、事情を冷静に相手に伝えるすべをしらないよ。
ただ、感情的になったら、>>84の意見も通らないよ。
少なくとも、妹萌えでなくってもいいから、
いろんな意見をする方に、アホを呼ばわりはいけないとおもう。
ごめん。

>>86 キーワドをふれなかったけど。気づいてたみたい。あとでレスつけます。

>>88 電話があったことは、伝えました。あとでレスつけます。

>>89 卑屈かぁ・・・。そうなのかもしれないね。

>>90 僕も似たような考えです。でも感情が追いつきません。

>>96 完全に理解してもらうかどうかは、妹が彼氏とよりを戻したいのかどうかだと思う。
無礼があったことをわびるけど、全部を伝える必要はないんじゃないかなぁ。
彼氏が、どうなろうが知らんけど。相手の母が、事情を知って、その上で、別れたしったら
悲しむような気がします。

>>97 落ち着いてるようで、落ち着いてないです・・・。


104 :102:05/02/03 01:16:05
うわ、書き込んでみると長いな。長文マジスマソ。

>>101
100オメ!

イワイノチャ ドゾー( ゚∀゚)つ旦

105 :344:05/02/03 01:23:49
さっき風呂入る前に、妹に話をしました。
電話があったこと、相手が気にしてること。

そしたら、俺が帰ってくる前に、何度か電話が鳴ってたらしい。
でも、でなかったらしい。

ケータイにたくさんメールがきてるらしい。
すごく謝ってるらしい。でも、事情がよくわからないっていってるらしい。
返信はなにもしてないらしい。

だから俺は、妹に言ったよ。
「いまは、何もしなくていいよ。落ち着いたらゆっくり話そう?
明日休みだからさ、学校終わったら、デートしないか?
好きなとこでもいいし、ご飯食べにいってもいいし・・・」

そしたら、妹が涙ぐんでます。
「明日はね。節分なの。まき寿司を作る日なの。
私はいっつも巻き寿司をつくったけれど、
今年は、作りたくない。今は、料理したくないの。
なんだかそれが悲しいの。
いっつも作ってたのに。」

ああ、もう泣いちゃってますよ。
「もういいから、料理はいいから、少し外いってみよう?な?」

妹が泣きながら、うなずいてます。
んで、俺は風呂入ってきました。
また一緒に泣くわけにもいかんだろ。


106 :97:05/02/03 01:24:42
>>103
相手にどこまで事情を伝えるかはさておいて、手段としては手紙の方が良いと思う。
文章書いてる間に、おまいさんや妹さんの気持ちも少しは整理できるかも知れないし。
直接会って話すと、余計な方向にこじれてしまいそうな気がする……。

107 :Mr.名無しさん:05/02/03 01:30:07
>>105
なんつーか……。正直スマン。うまく言えん 。・゚・(ノД`)・゚・。

ただ344よ m9(`・ω・´) おまいはいいこと言った。
>また一緒に泣くわけにもいかんだろ。
その通りだ。明日話すべきことを一所懸命考えよう。

108 :Mr.名無しさん:05/02/03 01:31:25
最終的には妹と彼氏の問題。
だけど同時に兄妹の母の思い出についての問題でもあるわけだ。
これからも母の思い出に関して事情を知らずに傷つけられることがないとは言えない、
そういう時に他人に対して自分たちの大事にしてきたものをどう守るか。

こんなとこでこれだけ反響があるんだから理解を得るのはもそう難しいことではないだろうし、
それでも完全に分かち合える訳ではないからと抱え込むのも選択だ。

今はまだ冷静にはなれないかもしれないが、じっくり考えてみても。

109 :344:05/02/03 01:49:30
>>106 そうだねぇ。

>>107 うん。
妹の学校の間は、墓参りと、ばあちゃんとこいってくる。


110 :Mr.名無しさん:05/02/03 02:00:00
>>109
ばあちゃんに相談するのか? それもいいかもしれんな。
もし良ければ、344が明日妹さんとどんな話をしようと思っているのか、
教えてくれないか? もれたちも何かアドバイスできるかも知れんし。

111 :344:05/02/03 02:04:59
>>110
あんまり考えてないけど。
誰かの意見の、外にでれば多少気が晴れるかなぁっと。
ねほりはほり聞きたいことあるけど。
悪いことをしてるわけではないので。
話を聞こうかなぁっとおもってます。
ぜんぜん関係ないこととかね。

112 :Mr.名無しさん:05/02/03 02:16:00
>>111
そうか。明日は妹さんがなんか暗くても、おまいさんまで暗くなるなよ。
がんがれよ。超がんがれよ。
妹さんは、きっとおまい以上に考えて、悩んでる。
だけど、おまいは妹さんにはなってやれないんだ。
だから、おまいの立場で、最善を尽くしてやれ。応援してる。

113 :Mr.名無しさん:05/02/03 02:16:25
>>111
それがいい。
妹も、344にねほりはほり話したいこと(?)があると思うし、
こちらからは何も言わずひたすらじっくり話を聞いてやれ。

なんてったって妹にとって344は最大・最強の味方なんだから、
気の利いたことなんて言わなくても気持ちは通じるさ。

114 :344:05/02/03 02:26:58
今日もみんなありがとう。
応援のかた、反対意見のかた。
いろんな意見があって、考えさせられます。
どんな結果があっても、自分で最善だと思う行動をとりたいです。
今は、正直いろいろ悩みすぎてるかもしれません。

明日は、妹が元気になるように、がんばります。

おやすみなさい。

115 :Mr.名無しさん:05/02/03 02:33:09
冷たい意見だと思われるだろうが。
糞彼が彼母にどの程度の情報を流してたかで違ってくるんじゃね?
両親亡くなってること知ってても味覚も定まらん3歳で失ってること知ってないと
料理人志してる人が大人には甘すぎる玉子焼き作ったら家庭の味云々の前に純粋な善意で教えると思うが。
泣いてる妹に追い討ちをかけて修復不可能にしたのは糞彼だからそれをどうするかは妹次第だと思う。
344と妹が憤懣やる方ないのは十分わかるがこのことをこれからも引きずらないためにも
彼母には冷静に対応したほうがいいのでは?真っ当な大人ならこれ以上傷つけるようなまねはしないだろうし。

関連スレ読んでると344がどれだけ妹を大事にしてるのかがよくわかるよ。
お前は十分によくやっている。お前の妹への気遣いに泣けてくるよ・・・

116 :Mr.名無しさん:05/02/03 02:36:23
>>114
ノシ
あえて具体的なことを言ってみるテスト。当面の目標は、
妹さんがこの件について、どうしたいって思ってるか聞くことだとおもわれ。
そりゃ今は明確な考えなんて持てんと思し、明日その話をするのは無理かもしれん。
でも妹さんはこの件に対して、
いつかはキチンとしたスタンスをとらなきゃならん。と、思う。

じゃ、このスレのポマイラたちも、ノシ

117 :Mr.名無しさん:05/02/03 03:05:03
なんか色々書こうと思ったがまとまらん。でも、一つだけ祈らせてくれ。
どうか、もうこれ以上、誰かが傷ついたりするようなことが起こりませんように。

では、おまいらおやすみ。ノシ

118 :Mr.名無しさん:05/02/03 04:13:16
>>117
禿同

119 :遅れてきた毒男:05/02/03 04:13:34
さて、おまいらが寝静まったところで俺の妄想の始まりですよ…

多分妹さんにはさあ、自分の作り方が下手くそだったせいで、
お母さんの卵焼きを汚してしまったという気持ちもあるんだよ。
つまり、極端な言い方をするとさ、
「お母さんの卵焼きは本当はすごくおいしいものなのに、
自分が上手く再現できなかったせいで、
『こんなものか』と思われてしまったんだ」と、責任を感じてるというわけ。
それで、自分がこれ以上下手に料理を作って
お母さんの卵焼きを汚したくないから、
料理をしたくなくなっているんじゃないかなと。

それで数年後、344・妹・彼氏・彼氏の母親・ばあちゃん、
みんなで真のお母さんの卵焼きを探し求める旅に出るわけですよ…

…失礼。でもそんな日(どんな日だ?)が来ることを祈ってます。

120 :Mr.名無しさん:05/02/03 04:48:59
色んなとこで既出だけど、大事なのは「悪者」はいないってことだよ。
彼だって彼母だって悪意があってのことじゃないはずだし。(悪意があったなら切り捨てれば良いだけの話)
確かに配慮だったり言葉だったり思いやりだったり、足りない物は色々あっただろうけどさ。

344の怒りももっともだと思うけど、妹・344・彼・彼母の4人の中で唯一当事者でないのが344
彼母も電話で後日と言われたから動きにくいと思うし、今状況を動かせるのは344だけだろう?
逆に言うと344の動きで状況が動いてしまう可能性が高いと言うことでもある。特に相手方への対応には注意するに越したことはない。
その辺りも踏まえて冷静に考えて行った方が良いと思う。

具体案出せなくてゴメ
妹さんはもちろんだけど、344自身が後悔しない様な結末になることを祈ってるよ

121 :119:05/02/03 05:01:33
ていうかおまいら寝静まってないのね…漏れも含めて

122 :117:05/02/03 05:27:57
>>121
ノシ なんか読み返してたら眠れなくなった。(´・ω・`)

123 :Mr.名無しさん:05/02/03 05:47:28
>>120
>彼だって彼母だって悪意があってのことじゃないはずだし。

悪意が無いだけに、たちが悪いと思うぞ
妹も悪意がないのはわかってるからこそここまで落ち込んでるんじゃなかろうか?

124 :Mr.名無しさん:05/02/03 05:51:49
ってか 普通料理つくってけちつけられたらむかつくと思うのだが
皆さんその辺どうでしょう?
料理は作ってもらって それがうまいのが当然って思ってる人の意見なのかな?
まずかったらそれを改善してもらう必要は確かにあるがな

玉子焼きだって甘いのとしょっぱいのとあるし
納豆に何入れるか みたいに家庭によって違うだろうし
それを頭ごなしにけちつける糞彼の親をみんながよいしょしてるのが理解できん

がんがれ344&妹
いや あんまがんがるな

125 :Mr.名無しさん:05/02/03 06:44:29
福は内。いい日になりますように。しっかりな兄。

126 :117:05/02/03 06:50:45
> 妹も悪意がないのはわかってるからこそここまで落ち込んでるんじゃなかろうか?
に同意してみるテスト。これに付け加えてもう一つ。
>>105 で「今は、料理したくないの。なんだかそれが悲しいの」とあるように、
料理することが楽しくて大好きだったのに、それが辛い思い出に変わってしまった
ことが、妹さんにとってすごくショックなんじゃないかなぁ。
お互いに仲良くしようとしてた彼氏や彼母と、大好きな料理が原因でこういうことに
なってしまったのなら、尚更。……彼女が、変に自分を責めたりしなきゃ良いけど。

早く、とは言わない。焦る必要なんてない。無理することもない。
ゆっくり、少しずつで良いから、彼女が大好きな料理を楽しめるようになって欲しいな。
長文&勝手な考察すまん。

127 :Mr.名無しさん:05/02/03 07:33:45


128 :Mr.名無しさん:05/02/03 08:23:19
334兄妹に何か言葉をかけてあげたいんだけど
気のきいた言葉が見つかりません。
>>125 の言葉が今の私の気持ちに一番近いです。

129 :Mr.名無しさん:05/02/03 09:37:31
>それを頭ごなしにけちつける糞彼の親をみんながよいしょしてるのが理解できん

よいしょ、ってのとはちょっと違うな。
うちの卵焼きなんかは塩大目、たまに鷹の爪なので、砂糖4杯バージョンを食ったらたぶん死ぬ。
事情を知らなかったら彼母と似たような対応する可能性は充分あるので、そう糞母とは言い切れない。
ちなみに鷹の爪バージョンにもそれなりの理由と歴史がある。
馬鹿にされる事も多いが、俺はうまいと思ってるし気にしない。

> 料理は作ってもらって それがうまいのが当然って思ってる人の意見なのかな?
それは妹さんにも言える事よ。どんなに自分がうまいと自信を持っていても、他人の口に合わないってあるのさ。
妹さんもそれに気がついたんじゃないか、と思っているんだが。

130 :Mr.名無しさん:05/02/03 10:37:40
そういや事件があった1/30から四日たったが、
妹は料理作れないから何も食ってねーのか?

131 :Mr.名無しさん:05/02/03 10:52:25
不二家のケーキ。
他には何か差し入れたのかな‥?

132 :Mr.名無しさん:05/02/03 11:06:31
彼母にしてみれば、料理教えたのは親切のつもりだったと思う。
それぞれ家庭の味はあるけど、いろんな味を知ってて損は無いはず。
特に料理人を目指してるなら。
なのに泣かせてしまって、息子に聞いてもわからないし心配して電話したら
ちょっと乱暴な対応されて「なんなの、あの家は?」ってなってないかなぁ・・。
彼と妹さんのこれからは、本人たち2人が決めることだけど、
事情は説明するべきじゃないかな?
334と妹さんの名誉のためにも、この先同じようなことが起こったときのためにも。

みんな本当は悪い人じゃないと思うよ・・知らなかっただけで。
何も連絡もらえずに4日って、彼氏も辛いことだろうよ。もちろん妹さんの比ではないが。
とりあえず「落ち着いたら説明するから待って」くらいは
伝えとくのがベターじゃないかなぁと思う。
このスレ読んでもらったらいいんだろうけどなぁ。

勝手な妄想スマソ

133 :Mr.名無しさん:05/02/03 11:22:00
344もコックのバイトだから作れると思われ。

えと、昨日一日ROMってたからすこし冷静なんだが
みんなの意見を聞いてて思ったのは
相手の母への対応と
妹への対応を一つのものとして考えてる人が多いということ。

私の意見を言わせてもらえば、
まず相手の母親へ連絡し、344の今後の妹への対応を述べ
少し見守ってほしいという旨を伝えること。
彼氏にも伝えてほしいということ。話すのは親が適当かと思います。

妹へは、そういう話をしたとかは伝えないで
とにかく柔らかく接してあげて下さい。

134 :Mr.名無しさん:05/02/03 11:23:08
・・・全く同じ状況ではないけど、こんな気持ちになったことありました。
2度と作れないと思いました。
その後もっと好きな人が出来て、なぜかまた作ってみました。
彼も彼のお母さんもそれをすごく大切なもののようにあつかってくれました。
たくさん泣きました。
彼に「もう作らないと思ってたの」と話すと
何も聞かずに「ありがとう」といってくれました。

今でも作りたくなったときのことは覚えてるしくわしい話を
だれかに話そうとは思えません。

妹さんが、もっと素敵な人と(素敵な人はその家族も素敵です!)出会えるのを
信じています!

ちなみにその時の私は16でした。ふっかつできたのは20すぎw
今はその彼と結婚して、彼と子供に作っていますw


135 :133:05/02/03 11:33:21
みなさん言うように、344は頼られています
相手方へ失礼のないよう妹のフォローをすることも
頼られる兄としての義務かと思います。
最初のカキコミにもあったように
妹のお母さんは344のお母さんでもあり
妹の行動について共感し、感情的になるのもわかりますが、
そこは踏ん張って、
お兄ちゃん として、妹に恥じをかかさない行動を取ってほしいです。

もう一度言いますが、相手への対応と妹への対応は別です。

妹のためにも、頑張ってください。

長文、駄文&偉そうなこと言ってすいませんorz

136 :Mr.名無しさん:05/02/03 11:51:36
彼も高校生(ガキ)だから、わからないのは仕方ないかもね。

お兄ちゃんは向こうのお母さんに事情だけ話して、
あとは、彼がどう考え行動するか期待せずに任せましょう。

彼が、今妹さんが傷ついたことを理解できなくても、いつかは、わかる日が
来ると思うよ。

お兄ちゃんは妹さんが笑って料理できるようになるまで、ゆっくり焦らずに
このスレのみんなで待ちましょう。

お兄ちゃんもキツイと思うけどガムバレ!





137 :Mr.名無しさん:05/02/03 12:09:09
133>135さんと
136さんの意見に同意です。

344さんもお母さんと妹さんを傷つけられたお辛い立場だとは
思いますが、妹さんのためにも踏ん張ってがんがって欲しいです。

彼母に事情を説明して、彼にはまだ事情は言わずに
今は待って欲しい旨を伝えて頂いて、妹さんにはそのことは
特に伝えないでおいたほうがいいかな?

あと、都合のいい解釈かもしれないけれど。。
今皆糞彼と糞彼母と罵ってるけれど、こんな素敵な妹さんが
好きだった人だから、悪い人じゃないんじゃないかな?
あまり相手を悪者扱いしないで、誤解と相手の至らなさが
生んだ事態だと割り切って、回復するように動くのが
良いと私は思いますです。

このまま別れたら、妹さんずっと引きずっていきかねないし、
もしこういうことを理解出来ない本当のクソだったら
それが分かって別れたのならきっと引きずらないだろうし。

こんな一般論ていうか参考にもならない意見ですが。。。
とにかく御兄ちゃんがんがれ!!!!!
この板の住人皆がおまいら兄妹の幸せを願ってるぞ!
皆おまいらの味方だぞ!

でも、妹さんにはここの存在ばれないようにね(ウヒ

138 :Mr.名無しさん:05/02/03 12:16:44
>>134
 >なぜかまた作ってみました。
 そこ重要‥

139 :Mr.名無しさん:05/02/03 13:20:22
>>138
周りが状況を理解した上での出来事って事もな。そんな世の中物分りのいい人ばっかりじゃねーよ。
相手の母親が連絡くれる分まだ幸せなケースだよ。

とにかく344の対応が考えうる対応の中で下から2番目くらいのをやっちまった事には
間違いない。
とりあえず彼母の件はフォローしろ。そいつに関しては344は当事者だ。
妹さんがどっちに転んでもいいようにはしとけ。

俺の友人は元彼の母親との喧嘩が原因で元彼と別れたんだが、次の彼とうまく行きそうだった矢先に
次彼と元彼が親戚だった事が発覚。喧嘩の内容が尾ひれ付いて伝わって又別れた。
世の中どこでつながってるかわからんのだから、後に遺恨を残しすぎちゃいけない。

140 :Mr.名無しさん:05/02/03 13:20:55
>>134
 >なぜかまた作ってみました。

また作ってみたいという心境になれる相手にめぐりあえたのは
幸せなことなんじゃないかな。

344の妹さんも、また料理が作りたくなるまでは
しばらく作らなくてもいいんじゃないかと思う。

141 :Mr.名無しさん:05/02/03 14:21:42
 やっと読み終えた。

 前スレから一気に読み終えたものです。
だいたいは今の流れに同意します。>137氏や>139のように。

 現状では相手方の情報があまりにも少なすぎます。

 相手の事を親が早くから亡くなってしまっている事
この事から考えると親はもしかするとこう考えるかもしれない。

「早くから居ないのでは教えてくれる人が居なかったに違いない。
しかも本しか見なかったから(ココは想像)家庭の味を知らないかも」

 とすると、結論は
「じゃあ、うちの味を教えてあげましょう。」まあ、余計なお世話ではあるのだが。

 相手はあんな素敵なレシピがあるなんてこれっぽっちも知らない訳だから
あちらは踏んじゃいけない地雷を踏んでしまった感覚か、もしくは
「善意で教えてあげたのに、何でこんな事になるのかしら」的に怒っている事もありえると思う。

 まあ、知ってて言ったのなら彼氏クソ、親もクソ。

142 :141:05/02/03 14:37:45
 言い忘れてましたが、あくまでも仮定された条件でしかないので
こういう考え方もあるという事で宜しく。

 はっきり言って、家に呼ぶぐらいの中で素敵レシピの話を聞いていない彼氏が(私として)嫌いなのだが
彼親は知らなくて当然。

 たぶん、一番の方法は君が「絶対に怒らず、頭に血が昇らずに」
なぜこうなったのかを相手の彼親に説明する事。

 手紙でもいい、電話でもいい。
相手に必要なのはお互いの立っている状況を明らかにする情報です。


 ただ、344さんは若いからすぐにカッとなってしまうかもしれないので
おばあさまに君から説明して間に立って貰う事が現状のベターだと思います。

 でも、今はそれでもいいけど
おばあ様はいつかは居なくなります。
 こういう時にこそクールになって周りが見られる男にならないとね。
長文失礼しました。

とにかく頑張れ、344!!

143 :134:05/02/03 14:53:30
>今でも作りたくなったときのことは覚えてるしくわしい話を
>だれかに話そうとは思えません。

「今でも作りたくなくなったときの・・・」の書き間違えでした。
意味ちがいすぎシクシク

140さんありがとうございます。私も作りたくなるまでは、
そっとしておいてあげたらいいと思います。

その話題にはいっさいふれず、美味しい所に食べにつれていってあげたりとかw

144 :Mr.名無しさん:05/02/03 15:09:18
ファ ファ ファ ファ ファビョ---------ン

145 :137:05/02/03 16:08:29
えーと、前言撤回です^^;
もっかいいきさつを読み直してみました。
344さん、一部引用させていただきますです。すみません。

ポイント1
>付き合って3年、うちにもきてたなかなかいいやつだったんだけど。

えーと、この時点で344兄妹さんちの家庭の事情は知ってるよね。。。

ポイント2
>うちの母の卵焼きは甘いんだ!って彼氏に訴えたらしいのね。

ポイント3
ポイント1と2を踏まえた上で
>「俺は、あまくない卵焼きが好きだ。」

・・・私が馬鹿でした;w;糞彼イッテヨシ。
彼母は知らなかっただけだから、事情説明するのもありかも
しれないけれど。糞彼はもうどうしようもないよ。。。
こっちの事情はこれ以上知ってもらっても知ってもらわなくても
いいような。。。未だにこの事に気づけないようなアフォじゃ
344さんの大事な妹を嫁にはあげれんさ。

思いっきり糞彼を擁護する立場にたって
ポイント1:お母さんが幼い頃に亡くしたことは話してませんでした
ポイント2:彼氏に説明する時に、お母さんの玉子焼きだということを
      感情的になりすぎてて妹さんが上手く伝えられてなかった
上の条件二つが完璧に満たされてるならまだ少しは許せるが。。。

っていうかニブチンで無神経なこといってゴメンよ344さん。。。
明日は妹さんとお外に出かけて少しでも気持ちが晴れますように。
お日様が二人を優しく包み込む事を切に願います。

146 :Mr.名無しさん:05/02/03 16:21:32
とりあえずその男がマザコンなのは間違いない。
結婚しても苦労するだけだな。
大体、彼氏が兄(344)に事情を聞いてくるべきじゃないのか?

でも、あっちの親には謝っとけ。
そんなとこで「やっぱり親が居ないから」とか言わせたくないだろ?

147 :Mr.名無しさん:05/02/03 16:58:40
敢えて糞彼擁護論を一人寂しく補強してみようと思う。
まず、本当に大切な思い出や、本当に辛くて寂しかった思い出は、
なかなか他人に話せるものじゃないと思うんだ。
たとえそれが彼氏でも。むしろ、彼氏だから余計に話しづらいのかもしれない。
だから、肉親の344はともかく他人の糞彼には、人一倍明るく振る舞って
いたんじゃないかな。傷ついた心を悟られないように。強がりで。常に。

で、糞彼はガキで鈍感で甘ちゃんだから、何にも気付かない。
「なんか大変そうだけど、お兄さんと二人仲良くしてるから平気なのかな」って。
バカだね。大バカ野郎だよね。もう、この時点で逝っていいよ。何様だよてめえ。

……でも、実際のところ、自分の知らない痛みや苦しみはなかなか理解できないよ。
相手の痛みを知るには、自分の体験から引き出してくるしかないと思うんだ。
だから、痛みを知らないお人好しに、痛みを理解させるのは、相当な根気が必要。
残念なのは、妹さんと彼氏さんの間にそれが可能な関係を築けなかったことかな。

俺的結論。洞察力と包容力のない男はバカだ。糞ったれ。……あれ?('A`)

148 :Mr.名無しさん:05/02/03 17:05:50
落ち着いて自分が高校生の頃をリアルに思い出してみれ。
苦労してきたやつでもなきゃみんな今思い描く以上に鈍くてガキだと思う。
それはある程度仕方ないって。
だからそうならんように頑張りたいという話なのですよ。

149 :Mr.名無しさん:05/02/03 17:07:04
今日という日が344と妹さんにとって
思い出深い素敵な一日でありますように…

あと、貴重なお話有り難いんですが、
この板で女が平気でレスするのが止みますように…(-人-)

150 :Mr.名無しさん:05/02/03 17:10:27

みんな 俺がマザコンオナニーアナルファカー野郎&ママンに暴言はいてる理由がわかってきたようだな
全ての人たちに自分を置き換えて俺だったらどうするって考えるとむかついただけなんだがな

そもそも俺が妹だったらそうはならんがw
しかし情報が少なすぎるし妹さんからの情報しかないからなんともいえんが
それでも女泣かしてメール送るだけってのも誠意感じないしな

結論:腰抜けに大事な妹はやれん!!

151 :141:05/02/03 17:24:19
 とりあえず、この中でヘタレで一番の悪人は彼氏でFAぽいと思って良いのかな。

 さっさと振るか縁を切るかは妹さんの一存なのでどうこう言えませんが

参考意見
>102 >145 他

 ・相手親に対する処理
     参考意見
      >84 >90 >115 >120 >124 >132 >133 >139 >141-142 >145 他

 ・妹さんに対する姿勢
     参考意見
      >52 >73 >113 >133-135 他多数。

 たぶん必要なのはこの2項目なんだと思うのでそこらへんを明確にして
話してみたらどうでしょうか。
(参考意見も幾つか抜けてるかもしれませんが、そこらへんはスマン、補填希望)

多分こうすれば344も解りやすいかもしれんね。

152 :Mr.名無しさん:05/02/03 17:28:47
バレンタインまでに何か答えが出ればいいが

153 :Mr.名無しさん:05/02/03 17:33:43
 逆に期日を決めるとろくなことにならんよ
バレンタインなんて毎年くるんだし。

154 :Mr.名無しさん:05/02/03 17:50:41
全部電車のせいにするわけでもないけど>>145に代表されるような
メルヘン女の薄っぺらいレス多いな。


155 :137:05/02/03 19:29:14
>>154

ガーソ;w;
私毒男だよ〜;w;

ネカマでもないよ〜;w;
仕事口調で書くと「私」なんだよ。。。

トリップつけてないから示しようがないが orz

156 :Mr.名無しさん:05/02/03 19:34:55
>>149
344の参考になるのなら女性の意見もあった方が良いのでは。
折れ達の脳内彼女よりは遥かにためになる意見が聞ける。
何より344と妹のために何かしてやりたいという気持ちはみんな同じだと思うしな。

157 :Mr.名無しさん:05/02/03 19:38:34
>>145
お前は今まで何読んでたんだ、アフォか?
悪人なんてどこにもいないだろ。ちょっと至らないヤツが多かっただけだろ。
善悪で切れる問題だったら妹さんも悩んだりなんかしないだろうが。

158 :Mr.名無しさん:05/02/03 19:42:06
何にせよ3年、てことは中学から付き合ってきた彼氏なんだから
妹にとっちゃその間ずっと好きでいられるくらい大事な奴だったわけだよな。
注目すべきは奴が「酷い奴」でなく「愚かな奴」だってことじゃね。
冷たい酷い奴なら救えないが、若さゆえの愚鈍さなら或いは成長も望める。
10代なんてエロと浅はかさと憧れで出来てるようなもんだし。
勿論とんでもない馬鹿発言だとは思うし、かばい立てするつもりじゃないが
要するに奴を憎んでも出口はなかろうと俺は思うぞ。

159 :Mr.名無しさん:05/02/03 19:45:04
彼氏は悪くねーよ
たぶん泣きながら出てった妹とこんな会話をしたんだ
「私と彼母の卵焼きどっちを取るの!?」
「俺は甘くない卵焼きが好きだ」
彼は質問に素直に答えただけで何も悪くない

160 :Mr.名無しさん:05/02/03 19:57:53
>>159
つまり妹はフラレたわけか?

161 :137:05/02/03 20:08:12
>>157さん

表現がまちがっとった。スマソ。
悪人=ヘタレってつもりでかいとったんよ。

ただ、マジレスすっと
至らない奴ばかりてのは違うと思うぞ。
そもそも兄と妹は何ら間違ったことしとらん。
ネ申にでもなるつもりないなら今回の対応がごく普通だと思うが?

まぁ、うちらがああだこうだ言い合っても兄妹の解決の手助けには
ならんし。おまいさんも兄妹を思ってああいってたんだろうしね。

162 :Mr.名無しさん:05/02/03 20:30:17
妹:ファビョーン
兄:シスコン

彼:ヘタレマザコン
母:子離れしろ キモイぞババァ


まとめてドキュソということで


163 :Mr.名無しさん:05/02/03 21:43:41
妹に依存されることに、依存している兄。

妹が自立する機会を奪っちゃいかんよ。
もう放っておきなさい。

164 :Mr.名無しさん:05/02/03 21:50:10
人が自立するのは、ほっとかれるからではない。

165 :Mr.名無しさん:05/02/03 22:20:39
>>162
兄はそれで間違いなし

166 :Mr.名無しさん:05/02/03 22:21:36
>>163
禿同

167 :Mr.名無しさん:05/02/03 22:28:53
>>149-154
自分も私口調で書きましたが
『おれ』を使ってタメ口だとついつい言動も荒くなって
読んでいる人の気分を害してしまうかもしれないからです。

344にアドバイスする=読みやすく心がける
という図式は私の頭にはすぐに浮かびましたが、
問題でしたら申し訳ありませんでした。


彼氏は悪くないというレスが増えて来ましたが
私も、3年付き合っていることを考えるとただの阿呆とも思えません。

とにかく今は344早めに先方に連絡を取ってください。「心配するな」と。
まずはそこが落ち着かなければ話はできないと思います。

168 :167:05/02/03 22:36:38
すみません、字数の関係があり不可解な文章になってしまいました。
読みやすい文章うんぬん言っときながら・・・orz

先方へ
「以前の電話では失礼な対応申し訳なかった。」
「妹は料理には特別な思い入れがあり、
少しショックだったようで取り乱してしまい失礼をしたようで」
「今はまだ立ち直っていないので、少しそっとしておいてほしい。息子さんにもそう伝えてくれ」
という事を最低限言うべきだと思う、という文でした。

それさえ言っておけば、ほかっといても大方安心だと思います。
妹さんの方はじっくりいきましょう。

169 :Mr.名無しさん:05/02/03 22:39:49
>>167-168
確かに先方に連絡は入れるべきだと思う。
復縁どーのこーのは関係なく。


170 :Mr.名無しさん:05/02/03 22:40:23
>>168
344は昨日の電話で、

>その軒に関しましては、後日、連絡いたしますので、今日は許してください。
>いえ、気になさらないでください。妹と相談して、改めて連絡しますから。

と言っているが?

171 :167:05/02/03 22:53:54
>>170
確認不足スマソ

しかし
>妹と相談して
が気になる・・・
せめて一週間くらいはふれてあげない方がいいかな・・・と思いました。
電話の内容も気になります。今は変なこと言わずに「ほっといてくれ」という事だけで良いかと。
最低限それを納得させる言葉も必要ですが。

妹へ対しての対応(ごはんとかデートとか)は344の意見に全面的に賛成です。
妹のことはやはり344が一番良く知ってると思うので
344の思うようにやって正解かと思います。

172 :167:05/02/03 22:57:24
あぁ〜〜〜!
ごめんなさい、また理解力不足でした・・・(T∀T)

もう電話はしたのですね。そしてナイスな内容だったんですね・・・
どうでもいいこと言ってたのは私ですね・・・('A`)
お目汚し申し訳ありませんでした・・・まんこ←錯乱

173 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:09:32
>>172
まあまあ。もちつけ。ところで、334遅いよな。

174 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:14:46
今日は遅いですね・・・
今頃妹とマターリしてるのかなぁ・・・('A`)

175 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:21:43

  ( ゚ Д゚) 待機。
  ( つ旦O
  と_)_)

176 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:25:52
いいかげん、今言えることはさんざん言い合ったし、
334がここ読んだ時にホッコリできるような、ステキトークでもして待とうぜ。

177 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:31:20
334今日は仕事休みらしい
今頃妹とデートしてホテルにチェックインてか?
プヒャーハッハッハッ

178 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:32:00
  _、_
( ,_ノ` )y−~~~~~
なかなか粋なことをするな・・・

んじゃほっこりするかどうかはわからんが、漏れは今日節分ということで
犬に豆を投げまくったよ。嬉しそうに拾い回るワンコがもぅかわいいのかわいくないのって・・・

179 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:33:34
>>177
うらやましいならそう言え。
漏れが藻前の相手をしてやるから

180 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:33:45
わんこに豆って食わしていいのか?
かわいいな。

181 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:37:14
節分といえば巻き寿司。
おれはキュウリ嫌いだけど、巻き寿司に入ってるやつなら食える。

182 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:43:15
ワンコは鳥の骨とイカ、タコなどの骨のない動物、チョコなど以外は食える模様。
鳥の骨は割れるととがって刺さるから、骨無しは何故かしらないけど
チョコは中毒になっちゃうって聞いたよ

183 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:44:48
どうでもいいけどさ。俺、静電気がスゴイんだ。あれなんとかなんない?
電車で車両間のドア開ける時とか、めっさバシッてなる。

>>182
チョコ中毒……。微妙な響きだな。もう四六時中食べたくなっちゃうんか?

184 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:48:53
話し変わるが今日のCUBE何で女の人最後殺されたの?

185 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:49:34
>>183
当たり前の話だけど、テノヒラでいきおいよくつけるとか

チョコはラリっちゃうみたいだよ。

電車で思い出したけど、こないだドアの近くに乗ってたら
DQN高校生がぎりぎりで走ってきて、おれの真ん前でドアにはさまったよ

186 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:53:02
>>184
CUBEやってたのかよ!? ウワアアアァァァァ……。

187 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:55:17
CUBE怖いから見れね

188 :Mr.名無しさん:05/02/03 23:57:26
あ、もっとマターリしてたいが、終電なので帰社する。ノシ
家に帰ったらまたくるぜ。グゥエフェヘヘヘ。

駅まで1分でダッシュ!

189 :Mr.名無しさん:05/02/04 00:02:55
>>188
ガンガレ
急いで事故らんでくれよ

190 :Mr.名無しさん:05/02/04 00:41:17
なぜかパッタリと無人になってしまった件について

191 :Mr.名無しさん:05/02/04 00:49:03
>>190
じゃあ >190が、ホッコリする上に広がる話題をふっていけばいいよ。

192 :Mr.名無しさん:05/02/04 00:51:17
(´・ω・`).。oO 334は、妹さんと話し込んでいるのかな?

193 :Mr.名無しさん:05/02/04 00:57:13
>>191
それはチミ、難しいな。

194 :Mr.名無しさん:05/02/04 01:06:09
今晩和っす藻前ラ様!昨日の晩から此処が気になって気になって
仕事テイクアウトしたのに344はおらんですか…
ついでに仕事帰りに通り道にある神社に寄ったっす。昨夜とか
何もイイ意見言えないで慰めレスっぽいのしか入れられなかったんで
せめて妹ちゃんが幸せになるようにと賽銭5円で神頼みをと。
そしたらやっぱ夜中なんで、宮司に余程の悩みを抱えてる人と
思い込まれ社殿に呼ばれた…orz てかこんな時間にいる宮司が怖い。
ほっこりしない。スマソ。

195 :190:05/02/04 01:09:05
。・゚・(ノД`)・゚・。  >>194おまいはイイヤシだ…!

なんたって、漏れの変わりにホッコリトークを提供してくれたからな!
で、宮司にはなんか相談したの?

196 :194:05/02/04 01:22:53
>>195
宮司には、『友達(じゃないんだが他に言いようもナイし)がちょっと
悩んでる事が有るみたいなので、彼女のイイ方に事が向かえばいいなぁと』
みたいな事を。
そしたら宮司は
『悩んでも解決するよう頑張っている人は神様が見ててくれるから
お友達もゆっくり話を聞いてあげなさい』
みたいにゆってたです。
なので344も妹ちゃんもきっと幸せになれる…と思う←弱気。

197 :344:05/02/04 01:25:21
ただいまです。まず、読み返してました。
皆様の意見ありがとうです。
僕の主観で書いてるのに、いろいろ事情を読み取ってもらい
なるほどと、参考になります。

今日という日が、いい日だったかは、まだわかりませんが、
今日あったことを、伝えたいと思います。

レスは、あとで、まとめて読みますので、よろしくお願いします。


198 :Mr.名無しさん:05/02/04 01:26:52
344がキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

199 :Mr.名無しさん:05/02/04 01:31:50
乙!お帰りなさい!

200 :344:05/02/04 01:34:03
日記みたいになることを、まずお許しください。

今日は、起きてから、母の墓参りに行きました。
とても寒いですが、天気がよかったです。
我が家から、電車で乗り換えて、30分ぐらいのとこです。
駅から、お寺までは、少し距離があります。
僕は、ゆっくりと歩きながら、母に何を話そうか考えてました。

母は、祖父と同じ墓に入ってます。
街中のちょっと高い場所にあり、墓の場所からは街がよく見えます。
墓地しては、贅沢なほど、居心地のいい場所です。

俺も、この年まで、いろいろありましたが、
なんでもない日に、墓参りをするのは、ひさしぶりです。




201 :344:05/02/04 01:41:35
墓前の前で、僕は母に伝えました。


妹が泣いて落ち込んでいること。
僕には、何もできないこと。


それから、僕は、母のことを思い出そうと、努めました。
母への想いが、妹を苦しめたなら。
解決するのは、やはり、母への想いだと思うからです。

僕にとって、母を思い出すことは、やはり悲しいことです。
楽しいことだけではないからです。


202 :344@:05/02/04 01:47:58
妹が、生まれてから、母は妹にかまったままでした。
年の離れた妹は、僕にとっては、かわいいもであるとともに、
母を奪ったものでもあったのです。

ことあるごとに、母は僕にお兄ちゃんだからって言いました。

お兄ちゃんだから、優しくしなさい。
お兄ちゃんだから、ゆずりなさい。
お兄ちゃんだから、我慢しなさい。

父のいない我が家では、母はとても厳しかったような気がします。

妹が、歩けるようになって、言葉を覚え始めたころに、
母は体調を崩すようになりました。

僕は、父をうらみました。どうして、こんなに苦労をさせるんだろうって。

203 :Mr.名無しさん:05/02/04 01:52:55
それから、入院生活がはじまりました。
ながいながい入院生活だったように思います。

僕と妹は、祖母に連れられて、病院にいきました。
母は、いつもとても穏やかでした。
優しくて、きれいでした。

僕らがいるとき、母はよく妹を抱っこしてました。
そして、僕も抱っこしてあげるっていいました。
僕は、恥ずかしいから、嫌だよって断りました。
甘えとけばよかったと思う年齢が過ぎ、
いまでは、抱っこさせてあげればよかったって思います。

母は、病院で、僕によく話しをしました。
妹には、まだわからない話。
僕にも、よくわからなかった話。


204 :344:05/02/04 01:58:22
それは、今思えば遺言でした。
そんなこと、ぜんぜんわかりません。
だって、母は元気になって、戻ってくるものだと思うというか、
亡くなるなんて考えはもてないでしょう。

母の話は、父のことが多かった気がします。
でも、僕はあまり覚えてません。
僕は、父の話は聞きたくなかったのです。
父を恨んではいけないよって、何度もいってました。
いつか許せるときがくるから、そのときに読みなさいと手紙を渡されました。
その手紙は、今、家のどこにもありません。僕が捨てたのです。

それから、母は、祖母の話をしました。
これから、祖母のいうことをよくきくこと、
わがままいわないこと、困らせないこと。

205 :344:05/02/04 02:03:17
そして、妹のことを頼まれました。

妹を大切すること。
いいことをしたら褒めること。
わるいことをしたら怒ること。
いじめないこと。
守ること。
勉強を教えること。
そのために自分も勉強すること。
妹の悩みをきくこと。
妹を信じること。
そして、自分も嘘をつかないこと。

僕は、褒めるのも怒るのも、かあさんの仕事だっていいました。
母さん、そうだねって、うなずいてた気がする。

僕には、まだ、よくわからかったんだよ。

206 :344:05/02/04 02:12:35
僕が、妹を大切にするようになったのは、母がだいぶ悪くなったときです。

祖母が、僕と妹を留守番させて、病院にいってたんだと思います。
広い家に残されたこと。祖母の暗さ。母の明るさ。
僕は、僕なりに不安で、妹とずっとそばにいました。
妹は、無邪気に笑っては、僕を励まし。
わけもわからず泣いては、僕を困らせました。

ですから、僕にとっては、妹はなくてはならない存在なのです。

・・・話それてますね。

僕が、母と最後のに会ったときに、母は僕に、ノートといくつかの手紙をくれました。
手紙は、あーちゃんが結婚したときと、僕が結婚したときに読みなさいと。
そして、ノートは、あーちゃんに渡してほしいっていいました。
あーちゃんが、小学校にあがったら、渡して、一緒に読んで教えてあげてほしいって。
それから、妹をお願いしますって、頭をさげました。
僕は、よくわからなかったけれど、うなずきました。
僕には、ノートがないの?って聞きました。
母は、ただ微笑んでました。

207 :344:05/02/04 02:19:00
僕は、母の墓の前で、静かに泣きました。


母は、僕に妹を頼んだのだから。
僕がなんとかしきゃいけないんですね。
妹に、助けられたことを思い出せたから。
僕は、妹の力になんとか、なりましょう。

母さん心配しながら見守ってください。
がんばらないのが好きだけど、
ちょっと最近がんばってます。

そんな、墓参り。天気が本当によかった。



208 :344:05/02/04 02:28:55

僕は、帰りに祖母の家によりました。
祖母の家は、うちから歩いて5分くらいの近くにあります。

祖母は、まだまだしっかりしてます。
僕らが、困らせるから、なかなか死ねないっていいます。
だから、僕らはつまらない問題を、祖母に話すようにしてます。

でも、今日は、大問題です。
ですから、僕は、いつももってかないお土産を買っていきました。
祖母の好きな、和菓子屋が、墓地の近くにあるからです。



209 :344:05/02/04 02:33:09
僕は、祖母の家で話をしました。
困ってるから、相談に乗ってほしいといいました。

祖母は、テレビを消して真剣に聞いてくれました。

僕は、話をしました。
妹が泣いてかえってきたこと。
相手の家に妹がいったこと。
卵焼きのこと。
別れたとこ。
妹が落ち込んでること。

祖母は、聞き終えると、笑いました。
こんなに聞いてくれたのに、どうして笑うんだろうって思いました。
それから、また、真剣になって、こんな話をしてくれました。





210 :344:05/02/04 02:50:56

あーちゃんが、恋をして、失恋したくらい成長したことがうれしいということ。
そんなことに悩んでいる、僕が優しく育ったことがうれしいということ。
僕がどうしていいかわからないのが、若いなぁって思って笑ったんだって。

僕がどうすればいいのかわからないのは、僕が相手の家族の話を聞いてないからだそうです。

僕が、妹のために、何かを行動したいなら、相手の家族の話を聞いて、
その人たちが、善良なら、よりを戻すように支えればいい。
その人たちが、僕の話ように、悪い人達なら、別れてそれこそ万歳だそうです。

卵焼きのことを、相手に理解してもらうかどうかは、もっとあとの話だから、相手を見極めるのが先。

それから、あーちゃんは料理なしじゃ、生きてけないから、心配ないそうです。
落ち着いた、本を読むだろうから、そしたら、絶対元気になるんだそうです。
だって、何もしらない子が、あんなに努力して料理できるようになった、素敵な本だから。

そんな、話だった気がします。

そして、すぐに電話して、お伺いしなさいといわれました。

(ここにも、そんな意見がたくさんでてたので、妙に納得してしまいました。)




211 :344:05/02/04 02:56:09
僕は、家に帰ってきて、ネットにつなぎました。
レスがたくさんついてます。
心配してくれて、本当にありがとうです。
僕一人では、もっともっと混乱してました。
たまごやきの話で、応援してくれたかた、
話の裏を推測して、意見してくれたかた。
考えるには、十分なアドバイスです。

僕だけなら、もっと愚かな選択をしたと思います。


僕は、電話に登録してある、彼氏の家の番号に電話しました。

212 :344:05/02/04 03:00:41
僕は、少し冷静に話しができる気がしました。

しかし留守番電話でした。
僕は、メッセージに、
「昨日は、失礼しました。日を改めて、また連絡します。」

っとだけ入れておきました。

時計をみると、午後の2時でした。
そろそろ、学校に向かおうかと思います。
おなかがへったので、途中パンを買って食べました。

213 :344:05/02/04 03:07:46

学校の近くの、喫茶店で、紅茶を飲みながら待ってました。
さて、今日はどこにいこう?

妹は、友達を二人連れてきました。
家でいるよりも、よほど明るくみえました。

妹と友達は、チョコパフェを頼みました。
ちゃんと、食欲あるだなぁっと、驚きました。

それから、友達と別れて、僕は、妹と出かけました。


(描写細かいですかね;; もっとアバウトな報告にすればよかった。
もう、3時回ったので寝ます。うう。ごめんなさい。
なんだか、肝心な報告が、できてないきがします。)

ごめんなさい。おやすみ。
仕事〜〜。どっかのレスあったっけど、バイトじゃないぞぉ〜@@

214 :Mr.名無しさん:05/02/04 03:10:20
>>213
おつかれ!ノシ

215 :Mr.名無しさん:05/02/04 03:11:33
。・゚(つД`)ノシ おつかれ! ばあちゃん最強!

216 :Mr.名無しさん:05/02/04 03:13:17
それから、描写が細かいとか気にせんでいいよ。
334が書きたいように書けばいい。
たぶん、このスレのみんなは一生懸命読むからさ。

217 :344:05/02/04 03:15:22
ありがとう

218 :Mr.名無しさん:05/02/04 03:17:20
書きたいことを、書きたいように、書きたいだけ書いてもらえれば、それで良いですよ〜。

344さん、今日はお疲れ様でした。
今夜はぐっすり寝て下さい。

それでは、良い夢を……!ノシ

219 :Mr.名無しさん:05/02/04 03:20:15
びょうしゃ が こまかいのは だいかんげいだ!!
乙ー。


それはそうと、流石にばあちゃん、年の功なのか説得力があるな(直接話聞いた訳でもないが)。

220 :Mr.名無しさん:05/02/04 03:24:06
344 本当にお疲れさま!今日はゆっくり休んで下さい!

221 :Mr.名無しさん:05/02/04 03:28:00
334が書き込んでる間は、キチンとロムってたポマイラが大好きだ。

222 :Mr.名無しさん:05/02/04 03:30:23
>>221
漏れもそんなおまいが大好きだ。

223 :Mr.名無しさん:05/02/04 04:36:16
仕事終わって、今やっとレス全部見終えたわけだが・・・

ばぁちゃんはさすがだなぁ。確実に必要だった最強の第三者って感じだ。

224 :344:05/02/04 04:51:24
仮眠?とってきました。
目がさめました。今日あったことを、今日書いておかないと
レスが間に合わなくって、明日大変だと気がつきました。

ただ、簡潔にしてきます。

妹ととは、そのあとレンタカー借りました。
車にあまり乗ることがないので、僕に気を利かせたのでしょうか。

車の中では、特に話をしませんでした。
目的地も考えてなくて、ただ国道を走らせてました。

日は、もう沈みかけてました。
タラタラと走って、しばらくすると、繁華街があったので、
そこで、車を停めて、食事をとりました。
刀削麺を食べました。
妹も興味をもったようです。
味については、割愛します。だれか、食べたことある方は、説明してください。




225 :344:05/02/04 04:55:18
それから、また、車にもどって、走ろうと思いました。
そのとき、ケータイが鳴りました。

祖母からです。
巻き寿司つくったら、食べにおいでとのことでした。
もう、おなかいっぱいだけど、断れませんでした。

ですから、僕らは、車で戻りました。

車をかえして、祖母の家にいきました。
玄関で、僕に鬼の面を渡されました。
妹は、家に入りました。

僕は、しばらくして、玄関に入ると、豆がとんできました。
「鬼は外、鬼は外。」
けっこうショックです。

226 :344:05/02/04 04:59:40

鬼の面をはずして、もう一回入りました。
「鬼は外。鬼は外。」
まだまだつづきます。

「今日は帰りなさい。あーちゃんと話すから。」
そういうって、豆を投げられました。
もう、僕は泣きそうです。
不意打ちです。そんな役回りだったなんて、しりませんでした。

僕は、しょぼーんっと、家に帰りました。

家のテーブルには、
皿の上に、巻き寿司がのって、ラップしてありました。
それと、福の面もありました。
祖母のメモがあります。

「あーちゃんからも話をききます。今日は家にいなさい。福は内。」



227 :344:05/02/04 05:04:26

僕は、ぼんやりしてました。どんな話をするんだろう?

9時ごろになって、妹からメールがありました。
迎えにきてとのメールでした。

僕は、迎えに行きました。
歩いて、5分の距離。いつもなら歩いてこれるだろうに。

祖母の家につくと、妹が外で待ってました。
「ありがとう。」
妹は、そういいました。

僕は、よくわからなかったので、うなずきました。

めずらしく、妹が手をつないできたので、
二人で無言で手をつないで家に帰ってきました。



228 :Mr.名無しさん:05/02/04 05:07:43
おふぁようございまふ〜。

334さんのおばあさんGJ!そしておばあちゃんにきちんと相談した334さんも
GJ!

妹さんもチョコパフェとか〜♪食べてるならちょっぴり安心ですな。
理想を言えば彼家族がおばあちゃんの話に出てくる前者なら、
美味く、もとい上手く解決してバンバンザイダナー。
そんな石焼き芋よりホッコリしたオチキボンヌ(妄想ダガナー)。


229 :344:05/02/04 05:10:54

家に帰ると、妹は、おなか苦しいといいました。
食べすぎです。

僕は、家に巻き寿司があったので、食べませんでしたが、
妹は、祖母といっしょに食べたそうです。

僕は、笑いました。
妹は、笑い事じゃないといったけど、
少しだけ、笑顔だった気がします。

それから、のんびりテレビをみてました。
なんでもない日常に戻る努力をするというのは、
なかなか大変なものですね。

忙しい一日でした。では、寝ます@@

抜けてる文章多そうなので、後日補完します。たぶん。
感謝。

230 :Mr.名無しさん:05/02/04 05:14:56
334が書き終わるまで気になって寝れねぇ…

と思ったら終わりか。乙ー
ゆっくり寝れ

231 :Mr.名無しさん:05/02/04 05:17:43
妹と寄り添ったまま一生を過ごすのもいいんじゃないかなー

とか囁いてみる。

232 :Mr.名無しさん:05/02/04 05:17:46
344 マジお疲れ様です。てかよく仮眠でこの時間に1時間位で起きられたな…
神経昂ぶってんね。仕事に障るとアレだし、ゆっくり休んでくれ (・∀・)ノシ
漏れも仕事続ける←仕事中に2chかってツッコミは無しの方向で。
ロムってた皆 乙 (・∀・)ノシ。 んじゃ。

233 :Mr.名無しさん:05/02/04 05:20:28
少しずつ、気持ちが落ち着いてきてる様子かな。
妹さんはもちろん、344さんも含めて。

ともあれ、寝不足で体を壊さないようにね。ノシ

234 :Mr.名無しさん:05/02/04 06:05:50
そうあれだ、すまっぺの『せろり』って極あるじゃん。
あれだな、まさに。。


とかも囁いてみる。

235 :Mr.名無しさん:05/02/04 06:14:52
やっぱばーちゃんは偉大だわな。信頼できる第三者は貴重だってことで。
妹さんもありがとうって言えたって事は周りに目を向けれるようになったってことだよね
ここでもう一度妹さんと話をしてみるのが良いかもしれない。お互いに落ち着いた状態で何をしたいかを再確認するのは重要だと思うよ

とりあえずしっかり休んだほうがいいと思うよ。逆に心配かけちゃ本末転倒ってものです


236 :Mr.名無しさん:05/02/04 09:01:04
>>212-213
午後2時に学校?
「妹を迎えに行った」ってことだろうけど、早過ぎない?
どうでもいいことかもしれないけど、なぜ?

237 :Mr.名無しさん:05/02/04 09:05:22
>>236
>学校の近くの、喫茶店で、紅茶を飲みながら待ってました。

いろいろ考えながら待ってたんじゃないのかな?

238 :Mr.名無しさん:05/02/04 10:48:41
 とりあえず、344さんお疲れ様でした。
さすがはおばあ様、亀の甲より年の功ですな。

 素敵な優しさと、ちょっとしたお茶目なその姿に脱帽しました。

 とりあえずみんなゆっくり休んで、お腹一杯になれば悪い考えはおきないと言う事だね。

239 :Mr.名無しさん:05/02/04 11:24:06
書き込みをみて
どうやらうまく進みそうでほっとしましたw
冷静な344なら先方へも無礼なことは言わないだろうし
もうアドバイスの必要もないかなぁなんて思って
少し寂しくなったりw

おばあちゃんにどんどん相談してあげてください。
お互いにとってとてもためになると思います。

では、お体にお気を付けて。

240 :Mr.名無しさん:05/02/04 16:58:40
ばあちゃんのメモ。泣けた。

「あーちゃんからも話をききます。今日は家にいなさい。福は内。」

今日は家にいるのが吉。福は内・・・
気が利いてるよ。
ステキな人だな、ばあちゃん。

241 :Mr.名無しさん:05/02/04 19:28:01
ごめん、萌えた。

非常にどうでもいいことだが、
>>228
334じゃなくて344だ。前から間違えてるけど。

242 :Mr.名無しさん:05/02/04 20:42:31
すばらしいおばあちゃんだ。いい家族だなぁ。

243 :Mr.名無しさん:05/02/04 20:55:29
昨日は344来る前に寝ちゃったから
今日はガムバル

244 :Mr.名無しさん:05/02/04 22:18:15
('A`)バーチャン…

245 :344:05/02/04 22:59:51
ただいま。
少しづつ、おかげさまで、僕も妹も落ち着いてきてます。

妹はまだ、料理をつくらないけれど、
リビングでテレビを見るようになりました。
僕も、途中からだけど、一緒に金八を見ました。



246 :Mr.名無しさん:05/02/04 23:08:04
>>245
おっ。344乙。寝不足でも仕事は大丈夫だったか?

247 :344:05/02/04 23:09:05
>>246
お気遣いありうがとうです。
何とかって感じです。
とりあえず、今日は、早く寝ますね。

248 :Mr.名無しさん:05/02/04 23:11:08
>>247
そだな。飲食関係の仕事だと、やっぱ土日は仕事か?
そういえば彼母から電話とかあった?

249 :344:05/02/04 23:23:15
はい、シフト制で適当に休みがまわってきます。
忙しいと、休みないよね。

彼母には、明日連絡しようかなぁっと。
今日は、もう眠いです。

250 :Mr.名無しさん:05/02/04 23:25:09
もやすみ。344さん。
体だいじにな。

251 :Mr.名無しさん:05/02/04 23:27:26
>>249
おう、そうしなよ。ていうかこんな時間に電話はまずいしな。乙!

252 :Mr.名無しさん :05/02/04 23:28:00
344さんお疲れ様です。
流石はおばあちゃんですね。ちょっぴりお茶目なところも素敵です。
話が悪い方ではなく、良い方に進んでいるようで何よりです。
こんなに妹さん想いのお兄ちゃん(344さん)を微力ながら応援させ
ていただきます。がんばれ!

253 :344:05/02/04 23:35:14
今日もありがとう。
一段落したので、寝ますね〜
おやすみです。
僕も、いい方向に進むといいなぁって思います。

254 :Mr.名無しさん:05/02/05 00:17:23
そ、そんな・・・
今日はがんばって起きてたのに、すれちがったなんて・・・('A`)

255 :Mr.名無しさん:05/02/05 01:01:31
>>254
おまいは>>243か? 残念だったな。(´・ω・`)

256 :Mr.名無しさん:05/02/05 01:02:55
243さ・・・
明日は広範囲にはっとくよ・・・(´・ω・`)

257 :Mr.名無しさん:05/02/05 01:07:25
なんか、344に言ってやりたいことがあるんか?(´・ω・`)

258 :Mr.名無しさん:05/02/05 01:27:46
ううん。もう344は安心だと思ってる。
でもやっぱ寂しいのさ(´・ω・`)

259 :Mr.名無しさん:05/02/05 01:32:24
しかし安心といっても、これから色々大変で、
がんがっていかにゃならんよな。344は。(´・ω・`)

260 :Mr.名無しさん:05/02/05 01:55:19
いっつもこんな時間に仕事帰りの俺。誰かいたら藻前ラ殿今晩和。
何だか344が随分落ち着いたようで一安心。見ず知らずの344がこんなに気になるとは…鯉?
てか他に気遣い事無いってのが毒って感じがひしひしだよオイ。
正義超人共が目から流す水の様なものが止まりません(T_T)


261 :Mr.名無しさん:05/02/05 02:04:46
>>260
乙。友情パワーだな!

ちなみに344が流す涙は ;; ←こんなの

262 :Mr.名無しさん:05/02/05 02:16:39
>>261 こ これが友情… 友情インプット完了!!←誰。
;;って何かマジで可哀想ってか可愛いってか可哀想ってか…
何つーか元スレの344の『妹と二人で泣いてます』っての見て勝手に力に
なりたいと… 思い込んだら試練の道GOー! ←だと思ってた
344には最終的に嬉し泣きしてもらいたい 。・゚・(T∀T)・゚・。こんなカンジか?

263 :Mr.名無しさん:05/02/05 02:26:22
そだ。(`・ω・´)

このスレのみんなは344の力になりたいから、
色々考えたり議論したりしてんだよな。優しいインターネッツだよな。

264 :Mr.名無しさん:05/02/05 02:40:28
ああ、これがいいインターネットなんだ…ちょっと一人じーん。
馴れ合いつつキツい事言いつつ…普段の友達付き合いと一緒だな。
御免漏れ元スレとこのスレ入ってから微妙に涙もろい

265 :Mr.名無しさん:05/02/05 02:50:41
今、元スレが1000行ったな。

266 :Mr.名無しさん:05/02/05 03:14:08
ちょっと走って見てきた!2も超テキトーに進んでた!てか265行動力有るね!

267 :Mr.名無しさん:05/02/05 03:35:58
( *゚∀゚) よせやいてれるじゃねーか


ていうか、走って行ける>>266もある意味スゴいぞ。

268 :Mr.名無しさん:05/02/05 04:04:42
でもホラ、いいインターネットだから茶も飲める
      |
( ゚∀゚)つ旦 茶柱立ってるオチャ ドゾー



269 :Mr.名無しさん:05/02/05 05:17:34
>>268
茶柱手に持ってどうするよ…それも毒男スタイルか…('A`)

270 :Mr.名無しさん:05/02/05 05:40:41
>>269
      |
( ゚∀゚)つ_         〜=日
実はラジコンなんだ

271 :Mr.名無しさん:05/02/05 05:43:21
〜=日

 ↑卑猥な形のラジコンだな

272 :Mr.名無しさん:05/02/05 06:27:35
おっす 皆 おはょ…
  ガゴォッ!
Σ日(#゚Д_゚;)・゚・。?! ナニゴトだっ?!

273 :Mr.名無しさん:05/02/05 06:40:26
>>272
おはよう
朝一で受精したな

274 :Mr.名無しさん:05/02/05 10:45:47
朝からえらく面白いポマイラおはよう。

275 :Mr.名無しさん:05/02/05 13:08:05
  _, ._
(; ゚Д゚)<今日は、344が彼母にTELするんだよな。なんかアドバイスできることないかな…。

276 :Mr.名無しさん:05/02/05 14:15:36
>275
一昨日までの間で、ここでできるアドバイスは出きってると思うな。
344も、状況も、だいぶ落ち着いているんだし、
今のおれらは静かに状況を見守るのが一番だと思う。

でも たしかに、心配でヤキモキはするね。
ヤキモキしつつ応援してるぞ344。

277 :344:05/02/05 22:05:26

ただいま。なんだか世間は、バレンタインモードですね。
>>152 >>153 のいうように、せっかくのバレンタインだから、
楽しくすごせるといいなぁって思う。
でも、時間的に厳しいかなぁ。

家に帰ってきたら、食卓に料理がラップしてありました。
料理を作れるまで、気力が回復したのかとおもったけど、
ばあちゃんがもってきたようです。
妹は、部屋に閉じこもらず、リビングでテレビを見てます。
あとで、僕もリビングで一緒に見ようかと思います。

とりあえず、予定通り、部屋から相手に電話してみます。

278 :Mr.名無しさん:05/02/05 22:19:04
344は今電話中か
がんがれー

279 :344:05/02/05 22:47:29
電話によって、

平日は、彼の母はパートにいってるそうなので、
僕の次の休日の9日の夕方に、行くことになりました。
食事も誘われたのですが、断りました。
そんな、気分じゃないやね。

どうなるかわからないけど、いい人そうです。
何度も、謝ってくるのが、くどいんだけど、しょうがないのかな。
そのたびも、こっちもすみませんでしたって言っておきました。



280 :Mr.名無しさん:05/02/05 22:51:22


281 :Mr.名無しさん:05/02/05 23:09:07
乙ノシ>344
いい方向に行けるといいね。

282 :Mr.名無しさん:05/02/05 23:16:03
>>279
乙。事情はどこまで話したの?

283 :344:05/02/05 23:25:47
事情は、話さないよ。
直接あって、話をききたいって伝えました。

こういうときって、おみやげもってくべきかな?

もしかしたら、復縁するかもしれないし・・・
丁重なほうがいいよね??

とりあえず、9日までは、やることがなくなった^^

禁欲生活終えていいですか?

284 :Mr.名無しさん:05/02/05 23:31:46
>>283
漏れの個人的な意見だけど、お土産は持っていった方がいい。
大人同士の話し合いをしに行くんだから、きっちりした態度で行け。

285 :Mr.名無しさん:05/02/05 23:33:48
>>283
連投スマソ。
それから、禁欲生活解いたら何がしたい? ( ゚∀゚ )ニヤニヤ

286 :Mr.名無しさん:05/02/05 23:34:49
禁欲してたのか・・・w
それは終って良いとおもうよww
どうせ行くなら印象良くした方がいいからお土産のひとつやふたついるかもねぇ。
復縁うんぬんは抜きにしてもさ。

9日になって焦らないように、お土産買いに行くこととかの
予定表でもつくっときー。
妹さんと遊ぶ予定もいれとけよw

287 :344:05/02/05 23:43:26

おみやげかぁ。何にしよう。
簡単なのでいいね。和菓子か何か。

禁欲してたというか、そんな気もおきないわけで。
9日まで、日にちあるからさ・・・。

よ〜し、今日は名無しさんで、他のとこ回ってきます(ニヤニヤ



288 :Mr.名無しさん:05/02/05 23:47:35
>>287
久しぶりにリラックスできそうだし、楽しんでな。(*´・ω・)(・ω・`*)ネー

お土産に関しては、おまいさんの職場で聞いてみたらいいんジャマイカ?
飲食の仕事してる人は、おいしいものとか知ってるだろ。

289 :Mr.名無しさん:05/02/05 23:52:37
いやー無難に和菓子、ケーキあたりで良いと思うぞ〜?
お店は評判良い店でなー(・∀・)

290 :Mr.名無しさん:05/02/05 23:58:05
そういえば、
昨晩の>>254って今日はリアルタイムで344と遭遇できたのかな?

291 :Mr.名無しさん:05/02/06 00:12:48
289-286が昨日の254ですw
今日は会えました♪良かった・・・www

292 :Mr.名無しさん:05/02/06 00:56:23
妹さん、ほんとはまだ彼のこと好きなのかな。
それとも、心底冷めちゃったのかな。

冷めちゃったんなら、もっとサバサバしてるかもしれないから、
ほんとは気持ちを残してるんだろうな・・・

293 :Mr.名無しさん:05/02/06 01:07:05
バレンタインは辛そうだな・・・

294 :Mr.名無しさん:05/02/06 01:18:19
ぶっちゃけ彼氏からメールとか来てるのかな?

295 :Mr.名無しさん:05/02/06 03:10:26
やっと見つけた(遅


気になってたけど344っていくつ?

296 :Mr.名無しさん:05/02/06 07:44:22
>>295
行動や考え方なんかで推察すると現在24
今年25ってところだな

297 :Mr.名無しさん:05/02/06 12:37:43
前に誰かが聞いてたんだけどレスなかったんだよな
教えて344タソ

26 :Mr.名無しさん :05/02/01 23:49:28
兄貴はいくつだっけ?ガイシュツ?

298 :Mr.名無しさん:05/02/06 15:01:04
妹と6つ違いだから23、4くらいじゃないかな?

299 :Mr.名無しさん:05/02/06 15:38:20
344さん応援してますよ!
いい方向に進みますよう祈ってます。がんばって!

300 :Mr.名無しさん:05/02/06 15:39:11
300回目の祈り

301 :Mr.名無しさん:05/02/06 18:42:49
334氏頑張れ

俺も手みやげは持っていく案に1票

302 :Mr.名無しさん:05/02/06 18:44:32
手土産は必須だYO

303 :Mr.名無しさん:05/02/06 20:47:29
とりあえず名前変えようか。344なんだか334なんだか

304 :Mr.名無しさん:05/02/06 21:43:38
じゃあ1で。

305 :344:05/02/06 22:23:13
ただいま。こんばんわ。

>>298 まぁ、そんな感じです。
手土産は、探しておきます。

名前の変更かぁ。1の方がわかりやすい?

ちょっと今、涙ちょちょぎれてるので、状況を説明したら、風呂いってきます

306 :344:05/02/06 22:28:34
今日は、日曜日。妹も元気になってきたかな。
そろそろ料理作るかな?って、心配しながら帰ってきたんです。
ミスドのおみやげを買って来て、食べながら、落ち着いてしゃべれるかな?って

そしたらですよ。
帰ってきたそうそう、妹が怒ってるじゃないですか。
なんでですか?

「もう、お兄ちゃん!勝手に電話して、余計なことしないでよ!」

(゜д゜)ホエェエ

なんなんでしょう??
なんだか、口論?になりそうなので、「いや・・まて・・・」
っといって、今カキコミします。
変なことにならないように、誰か解説お願います。

んじゃ。風呂。

307 :Mr.名無しさん:05/02/06 22:37:40
一番面倒な展開になってきたね。。。
妹さんは彼からのメールで知ったんかな?

308 :Mr.名無しさん:05/02/06 23:10:49
だとすると、ここは妹さんとじっくり話し合わなければ…
多分妹さんは、まだ心の整理が出来てない時に話を進めて欲しくなかったんだね。

まず、「あちらから一度電話があり、一度お話がしたいとのこと
だったのでこちらも話を聞きたい」という話になった。
といっておこう。

あとは妹さんに判断を任せよう。「話をしてもよいかな」と。

309 :Mr.名無しさん:05/02/06 23:11:19
>>306
確かにな〜。
本人の知らないところで話を進められていたんじゃ
気を悪くするかも…。
難しい問題だね。
ただ、兄貴の行動が厚意によるもんだってのは
理解してくれるさ。

310 :Mr.名無しさん:05/02/06 23:16:18
うわぁ彼氏やってくれるな。マジでぶち壊しだよ・・・
正直に「電話で謝られたけど、こっちは謝られる理由ないし、電話で話すのもなんだから会いに行くだけだよ」とw
少し嘘もつけよ??無駄に344が怒りを買うこともないさ。

311 :344:05/02/06 23:19:15

OK。
ありがとう。
んじゃ、いってくるね。
(゜ ゜)>

312 :Mr.名無しさん:05/02/06 23:22:29
彼氏と喧嘩しただけなら 親(この場合は344)が余計な仲介してきたら腹立つだろうけど
あっちの親も絡んでるからね・・・・。彼氏は何を言ってきたんだろうね。

313 :Mr.名無しさん:05/02/06 23:54:01
今回の件は、単なる本人同士の喧嘩と違って、生い立ちと家庭環境が関係してるトラブル。
それを案じたからこそ、相手の母親も連絡を持とうとしたんだろうし、こちらも344が兄として
その働きかけに応じる必要が生じた。
その辺を、妹さんにわかってもらえないかな。

314 :344:05/02/07 00:50:13

家出しちゃった;;

315 :344:05/02/07 00:55:42

ばあちゃんちだから、平気です・・・たぶん。

僕も、頭きたので、今日は寝ます。
落ち着いたら、書きます。



316 :Mr.名無しさん:05/02/07 01:00:03
>>ばあちゃんち
本当にそうなら安心だけど・・・。(いや、藻前にとってはそうでもないか

責任を持ちすぎて一人で押しつぶされないようにな。
全く当てにならないスレの住人のカスみたいな支えだけど・・

317 :Mr.名無しさん:05/02/07 02:27:51
>>315
はあ? ちょっと待てよ、ってもう1時間前に ノシ か。
先方に電話したことなんで妹に言ってないんだよ、おまいさんは!
家出って明日の学校の用意は持っていったのか?
持っていってないなら、学校行く時に取りに来るだろうから、
絶対そこでつかまえろ! 話を汁!

なんで、お互いを大切に思い合ってるおまいらが、ケンカすんだよ。
そんなの悲しいからやめてくれよ、たのむよ。

318 :Mr.名無しさん:05/02/07 02:36:44
それから、もし妹さんと話ができたら、

>もう、お兄ちゃん!勝手に電話して、余計なことしないでよ!

この、勝手に電話したことは謝っていいと思うが、
藻前が先方に連絡を取ろうとした事自体は あ や ま る な よ !

もう妹さんだけの問題じゃないんだ(恋愛問題は当事者同士の問題だが)。
家族の問題なんだ。おまいさんにはおまいさんの考えがあることを、しっかり話せ。


319 :344:05/02/07 02:44:56

眠れないので、戻ってきました・・・

ううぅ。なんでこんなんなっちゃてるんだろ。

妹の家出が、ばあちゃんのとこなのは、間違いないです。
よく、ケンカすると近いので、家出してました。
今日は、遅かったので、ばあちゃんも驚くかもしれません。
でてく!!っと切れた妹は、荷物をもってでかけるので、
反省?するまでもどってきません。
ちゃんと、危ないので、こっそりついていって確認しました。
こっそりっていっても、ばれてるんですけどね。

どうしても、二人だけだと、うまくいかない時が、あるです。
だから、ばあちゃんも家出のときは、無理に帰そうしないので、
いつもどってくるかなぁ・・・って感じです。

320 :344:05/02/07 02:47:46

電話したことを、伝えなかったのは、
できるだけ、妹に刺激を与えたくなかったからです。
とりあえず、相手の話を聞いてから、妹の話を聞くつもりでした。
あせることなく、時間をかけてって思ったんだけど・・・。

妹のとこに、彼氏からメールがきたんだろうねぇ。

以下、ケンカ内容を書きます。
どうしても、文章が、僕よりになると思うので、
てきとうに、解釈してください。

それにしても、どうして、妹は兄の心がわからのだぁ〜〜〜;;

321 :344:05/02/07 02:53:56

>>311 〜 >>314 の間にあったことはですね。

僕「ミスド、喰うか?」
妹「いらない。」

僕「何怒ってんだよ。」
妹「だから、言ったでしょう?なんで勝手に電話なんかするの??」

僕「だって、先方から、電話があったから、それはしょうがないだろう。」
妹「これは、私の問題でしょう??お兄ちゃんに関係ないでしょう??」

僕「関係ないって・・おまえ、それはないだろう。どんだけ・・」
妹「ああ、もう、とにかく勝手なことしないで!!」

僕「そんなこといっても、会う約束したからさ。」
妹「会わないで、関わらないで。もう、終わったことなんだから」

僕「終わったって言ったって、先方の母だって心配してるよ?おまえだって連絡してないんだろ?」
妹「私だって、わかってるわよ!!でも、お兄ちゃんのすることじゃないでしょう。」



322 :344:05/02/07 03:00:27

僕「だいたい関係ないなら、俺が会ったって関係ないだろう。」
妹「はぁ?鈍感。バカ。だから、女心わからないのよ!」

グサッ 煤i ̄□ ̄)

なんだか、覚えてないが、中傷が始まりました。

んで。

僕「そんな、文句ばっかいうなら、俺は知らん。」
妹「知らなくって結構です。バカ。」

僕「ああぁ、かわいくない!!でてけ!バカ。」

っというわけで、妹は、荷物をまとめて出てきました。

こう書いてみると、痴話げんかだな;;



323 :344:05/02/07 03:02:07

まぁ、いいか・・・
ケンカできるくらい、元気なったってことで・・・。

でも、9日は、どうしよう???

324 :Mr.名無しさん:05/02/07 03:06:54
>>323
おおおまだいるか? 344!

325 :344:05/02/07 03:10:22

寝ようと思ったんだけど、ムカッ〜〜っとして、
戻ってきました。
文章にすると、落ち着きますね。少し。

326 :Mr.名無しさん:05/02/07 03:11:06
>>335
よかった!なあ、漏れでよければ、ちょっと話しようよ。

327 :344:05/02/07 03:12:33

よろしくお願いします;;
まず、何がいけなかったんでしょう?

328 :Mr.名無しさん:05/02/07 03:12:42
おっす今晩和誰かいる?←酷ぇ挨拶だな
仕事終わって帰ってきたら344ったら夜更かししちまってんな!

『眠れないの……』

ってカンジか?!てか9日は約束した事だし行って挨拶はした方が良くないか?

329 :Mr.名無しさん:05/02/07 03:13:21
うは、漏れあせり過ぎてレスアンカー間違えとるし。スマス。
今日のケンカは、おまいさんが書いてる通り、
具体的な内容で言い合ってない、ちわげんかみたいなもんだよな。



330 :344:05/02/07 03:16:52

自己正当化するわけでないけれど、
こう、なんていうか、ひどくないですか??
怒られるようなこと、してないと思うのだけど・・・
つか、どうして、うまく運ばないかなぁ;;

挨拶かぁ・・。行くのも、また気力がいりますね。

331 :Mr.名無しさん:05/02/07 03:19:33
>>317>>318の、ちょっぴり (゚∀゚)ガチ でキモいの書いたの漏れなんだけど、
妹さんが怒ってるのは、
やっぱ自分に一言もなく先方に連絡取られたからだと思うんだ。

332 :334:05/02/07 03:22:01

うんうん。

333 :Mr.名無しさん:05/02/07 03:22:33
思春期の子は、(自分にとって主観的に)余計なことをされるのを極端に嫌うからなぁ。
344が真っ当なことをしてるとしても、それが妹に伝わらないのは当然の事なのかもしれん。

334 :Mr.名無しさん:05/02/07 03:22:34
>怒られるようなこと、してない
お電話が有ったから折り返させて頂くのは社会の基本だよなぁ
んでも、それはそれとして自分の恋人とのいざこざに兄が割って入ったら
多感な女子高生は普通に気恥ずかしくないか?
今回のは気恥ずかしいとはちょっと(イヤ、結構?)違うと思うが。

9日に会うってのも妹ちゃんにばれてるんだっけ?


335 :331:05/02/07 03:24:28
すまん、会話ややこしくなるとアレなんで、いまだけ数字コテつけるな。

344としては、妹さんにこれ以上心配事とかプレッシャーを
与えたくないからとった配慮だろうってことは、漏れも十分わかる。
でもな、やっぱこれはよくなかったと思うんだ。

336 :344:05/02/07 03:26:31

>>333 
話が、妹に漏れるなんて、考えてなかったよ。
電話だって、妹にわからないように、かけてるわけだし。
妹がそれを知ったとすれば、やっぱ彼氏のメールだよね。

>>334
うん。会うことも、嫌がってる。

もともと、恋愛ととらえるなら、僕も放置でよかったと思う。
でも、相手の母も心配してるし。
だいたい、泣いて帰ってきたときの理由がさ。
切ないなぁっと、なんとかしたいなぁっと。
思うわけで。

337 :331:05/02/07 03:27:38
妹さんは高校生だ。
344や、たぶんこのスレのみんなや、もちろん漏れからみても、
そりゃコドモってことになるわな。

でもそれ以上に、
恋愛するし、家族のことで心を傷める、1人の人間なんだよ。



338 :334:05/02/07 03:28:37

うん。

339 :344:05/02/07 03:29:47

二度も、数字間違えました。334でなく344。

340 :331:05/02/07 03:32:11
>>339
ちょっとしたことで和ますなよう ( *゚∀゚)


で、でだな。だから漏れは、こういう問題の場合は、
どんなことでも家族みんなが気持ちと状況を共有するべきだったと思う。

家族なんだから。もちろん、恋愛問題は別の話だぞ。

341 :328:05/02/07 03:33:01
御免な 俺が乱入したばっかりにわけわかんなくなってんね
おれも付けるわ 334発言も俺っす
てか彼氏のメールでバレたって事はメール見てるって事だよな
前は返事して無いっつってたけど今もかな?

俺、思ったんだけど、別れるっつってきちゃってメール返信もしてないのに
メールは見てるって事は未練アリアリって方向なのかなぁ、みたいな…

342 :344:05/02/07 03:33:30

うんうん。

343 :331:05/02/07 03:37:30
>>341
漏れの方こそ、勝手に語りだしてスマソ。てか、ひょっとして
深夜に宮司と話しした香具師か? ちがたらダブルでスマソ。


でも、344が怒るのもわかる。だっておまいは、

妹の恋愛問題も、母のことも、家族の問題も、さらに先方の家族のケアまで
考えて動いたんだもんな。がんがったよな。
すごいと思うよ。
ガチで。

344 :344:05/02/07 03:39:05

話の流れと関係ないけど、
このスレでも、344は344です。

あーちゃんの兄。24歳です。職業コック。
ややこしいのGETしときます。

345 :Mr.名無しさん:05/02/07 03:41:04
>>344
goodjob('ー`)ノシ

346 :344:05/02/07 03:43:18

未練はさ、あると思うんだ。
3年だし、そんなに急激に割り切れるものじゃないとおもう。
でも、それ以上にいろいろ傷ついてしまってるようにも思える。

彼氏との復縁のために、どうこうはないけどさ。

料理をしなくなってしまったことと、
相手の家で、何があったのかを、もう少し冷静に知りたいなとは思ってる。
そうでないと、糸口が見つからない。

妹がさ、笑顔でさ。
料理作ってさ。にこにこしてさ。
ばかげたことをしゃべってくれればさ。
俺はいいんだよ。
そんだけなのに〜〜

347 :331:05/02/07 03:44:17
>>344
スッゲェエエエエエエエエGJ! おまいは ネ申 か!?



ウ、ウホン、それでだね。
おまいの大変さを妹さんに分かってもらえないと、そりゃ腹立つわな。

ウワァァァンヽ(`Д´)ノ ←こんなかんじで。


ただでさえ、きっついプレッシャー背負ってンのに、な。

348 :331:05/02/07 03:48:07
344が腹立ったのって、そこんところなのかな?

あとは、妹さんがちょっと元気になってきてたと
思い出した矢先だったから、
そのショックでよけいカチンときたんジャマイカ?

349 :344:05/02/07 03:48:41

ウワァァァンヽ(`Д´)ノ

そんな、感じだ。確かに。 

350 :328:05/02/07 03:50:05
>>343
Σ凄ぇ!!何で分かる?!訛ってた?!俺認定で331はエスパーって事で。
そう、俺は深夜に神社に行きましたともさ。だってこれ位の時間にしか
帰れないんでね。

てか、344は頑張ってるよ。特に、相手の母親とかが気にしてくれてるってのを
汲めるってのが心配りあるなぁって思う。
やっぱ、挨拶て名目でって事でお会いすべきなんじゃ無かろうか
どう転んだとしても後に遺恨を残さない意味で


351 :344:05/02/07 03:51:07

僕としてはね。
こう、毎日心配なわけですよ。
我が家でゆっくり休めないというか。
働きながら、考え込むし。

んで、まぁ、妹も、じょじょに元気になってきてたし、
ミスドかって、明るくすごそうかと思ったら。

いきなり怒ってるわけで。
なんていか。へこむわけですよ。

んで、イライラもするわけですよ。

ウワァァァンヽ(`Д´)ノ 

352 :331:05/02/07 03:53:30
だから、まずは、もちつけ。
何度も言うがおまいさんはがんがってる。

それを、すごく立派でカコイイばあちゃんが見てくれてる。
俺が軽々しく言っちゃいけないかもしれんが、きっとおまいの母さんも見てる。

妹さんにもおまいの真剣さと気持ちは伝わってるよ。大丈夫だ。

353 :334:05/02/07 03:56:07

>>328
ありがとう。宮参りまでしてくれるなんて;;
僕、精一杯いい結果が報告できるように、がんばります。

9日の挨拶は、いくね。
少なくとも、相手の家族とは、和解?してくる。

ただ、あの、クソガキだけはぁ〜〜〜〜。

ネチネチしすぎなんよな。メールこそこそおくりやがって。
まぁ、僕も恋愛苦手なんで。そうなりそうですが・・・

354 :331:05/02/07 03:58:36
>>350
ふわはははは! 
なんたって漏れは、エスパーいとうの次にすごいエスパーだからな!


>>351
だよな。おまいだって毎日仕事で大変で、疲れるし、家では安らぎたいわな。
飲食関係って、漏れはホール係りしてたことあるけど、あれだよな。
料理人は職人さんだし、キッチンたったらすごく張り詰めるもんなぁ。

355 :344:05/02/07 03:58:38

ありがとう。
んじゃあ。がんばるよ。
おかげさまで、少し落ち着いたので、そろそろ寝ます。



356 :331:05/02/07 04:01:48
>>355
おう、乙。風邪ひくなよ。ノシ 
おまいさんにゃ、このスレのみんながついてるぞ!

357 :328:05/02/07 04:03:48
うむ、頑張れ344、平穏な日々を取り戻すその日まで!!ゆっくり休んでくれ!
取敢えず 9日は彼氏関係の話には触れずに当たり障りの無い挨拶を
してくるんだ!


358 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:06:36
さて、名無しにもどりましたぜ!

   ∧_∧ ○,  (´⌒(´⌒;;  ズザザザザー
 ⊂(`∀´⊂ ⌒ヽつ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

359 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:11:57
俺も名無しさんに戻るっす
( ゚ Д゚)旦  フー ちょっと一服 

360 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:14:41
そして乗り遅れた。

361 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:14:50
>>359
乙。おまいさんの優しい語り口っていいな。

362 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:18:30
>>360
乗り遅れたポマイも乙!
しかし、うまくいかないもんだねぇ。ちょっと悲しくなるよ。

363 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:23:49
>>361
乙っす。 何か照れるなぁ(´ー`;)
どうも344よりも年上らしい事が発覚したのでやっぱ
年齢的に 落ち着いている…とか言ってみる 

364 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:29:17
344ってレスを読む限りでは、
やっぱそうとう彼氏さんのこと許せんみたいだな。

365 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:34:08
>>362 
うーん、確かになかなかうまく行かないなぁ
2日位前はうまくいきそうだったのにな

>>364
イヤ、許せないだろ…甘くない卵焼きが好きだ、ってどんだけ直球で
配慮が無いんだって思ったもん
んで、そんな配慮とか思いやりが無かった事を自分では気付かず
メール寄越して来るんだから、って思っちゃうよ
特に家にも遊びに来たりしてた仲だっただけに、なぁ…


366 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:37:04
>>365
そだな。多分漏れが同じ立場ならめちゃ怒ってると思う。でも、

許せないって感情は、 コノDQNガ! ( ゚д゚)、ペッ 

って切り捨てる感情よりももっと強くてドロドロした気持ちだから、
これがすごく尾を引かなきゃいいなと思う。とにかくみんなおつかれ。 ノシ

367 :Mr.名無しさん:05/02/07 04:45:00
今後付き合う付き合わないを省いても何とかうまくいくといいな
ここで言ううまくいくとは妹ちゃんと344が穏やかな日々を取り戻す事で、
彼氏とはやっぱこのまま別れるとなっても今のままでなく…;

ま ぁ 俺 は 好 き な 子 が 旨 い ん だ か ら 
っ て 勧 め て く れ た ら 
砂 糖 入 り 納 豆 (山形の方で有るらしい) で も
食 い ま す が ね 

毒男クオリティ発揮しつつ、皆 乙ー ノシ


368 :Mr.名無しさん:05/02/07 05:26:26
激しく乗り遅れた…orz

ポマイラモハヨー!

369 :Mr.名無しさん:05/02/07 06:14:19
もう収束気味かと思って油断してたさ・・・orz

あー、まぁ俺が言えるのは 今から会うのを取りやめる事だけはするなって事だな。
とりあえず妹さんが「親切で教えてあげてる料理の途中で突然帰った」という事実は覆らない訳だからそこは義理を通しとかないと。
それは相手がどんなに悪かろうと曲げちゃいけないところだよ。
タッパーの事もあるし、一度344が彼母に合う事自体は至極正当性があるからその辺妹さんにも解ってもらいたい所だね。

370 :Mr.名無しさん:05/02/07 06:42:15
367に激しく同意!
毒入ってても漏れは食うぅぅぅ…

371 :Mr.名無しさん:05/02/07 06:55:49
>>369

妹さんにわかってもらうのには相当時間かかる気がするけど、漏れもそう思う。
会いにはいったほうが良いと思う。
もちろん妹さんには『彼母に合う事の正当性』
を説明した上で。



372 :Mr.名無しさん:05/02/07 07:05:00
自分からしたら妹さんの気持ちに同感なんだけどな・・・
自分の知らないところで勝手に色々やってたのを他から教えられたら嫌だろうそれは。
344の口から聞くならまだしも。

とりあえず妹さんが344が相手方に会いに行くのが嫌だと言うなら
失礼な事したんだからちゃんと自分で謝りに行け。と言ってみるとか
行けないって言うなら344が自分が行くって言うとかー
というのはダメかな

373 :千年うんこ ◆UNKOg/MQDY :05/02/07 07:41:24
妹にどういう思いを抱いているか
自分は妹のためにどうしたいのか
演出なしで穏やかに話してたらいいんじゃないかしら

一番いいのは妹が普通に彼氏の家に行って、そちらのお母さんを交えて
行動の理由とその思いを話せれば解決じゃないかと思うけれど。

374 :Mr.名無しさん:05/02/07 07:47:13
妹さんも、おばあさんに色々話して、
おばあさんの方からも、妹さんにいろいろお話していると思われ。多分。

となると、一応、兄の方からも
おばあさんにはこういうわけで〜と言うことを説明しておいた方が良くないか?

ただなぁ。やっぱり「筋を通す」と言う行為に関して、
分かっているけど、納得できないみたいな状態なのかもよ>妹さん

砂糖入り納豆。普通に食べますが。トマトにも砂糖かけるし、
アメリカンドッグにだって砂糖かけるぜ!

375 :Mr.名無しさん:05/02/07 08:26:16
スレを発見して読み始めたのが1時間前だけど、感じたことを書かせてほしい。
兄ちゃんに「そんなことするな!」とほえる元気が出たことは素直にいいことだと思う。
「だから女心がわからないのよ!」とジャブを入れる余裕も出てきたわけだしw

俺たち毒男はさんざんわかっていると思うんだけど、
思いやりや誰かのためという行動は自分が思っているとおりに伝わるわけじゃないんだよね。
だから、妹が余計なことをされてると思ってるのなら、
今の彼女にとっては間違いなく「余計なこと」であるはずなんだ。
だから、そのことはちゃんと謝る。でも、兄ちゃんは兄ちゃんで話をしたかったんだとも言う方がいい。
もしかしたら大事な妹と一生付き合うことになる家庭かも知れないんだから、知っておきたいことは山ほどあるさと。
出しゃばったことしたけど、これからはちゃんと相談するから、約束もつけてしまったしゴメンなって言いたい。
って、自分が344ならこうしたい、って気持ちばかりですまん。

なあ、本当に妹を心配しているのなら、少しだけ元気になったことを喜んで、
教えてもいない話を多分彼氏から聞いているように、まだつながりがあることに希望を持って、
相手方の親も理解があるように見えることにちょっとだけ安心してみないか?
DQN一家だったら一生恨まれても引き離すことを考えることになるのかもしれないけどねw

376 :Mr.名無しさん:05/02/07 08:42:44
おまいら!
ここらで344にニックネームつけませんか?
電車男みたいに。

ニックネームなんて誰かがつけるものじゃなくて、自然に呼ぶようになるものだと思うけど、
何人か344を334って間違えてるし、344本人も間違えてるし。

377 :Mr.名無しさん:05/02/07 08:52:17
>>376
ドキュソ兄
・・・・ごめ。これ違う。

378 :Mr.名無しさん:05/02/07 09:05:16
玉子焼き兄がいいんじゃない?

379 :Mr.名無しさん:05/02/07 09:18:56
344のままで良いかとw
どうしても付けるなら甘玉('A`)

>>344
青春真っ只中の漏れが来ましたよ。
妹はやっぱり彼氏と自分の問題と思ってるみたいね。
そして、自分では立ち直りかけている問題に兄がまだ関わっていることに怒っている。
もちろん↑なら妹さんはただ逃げてるだけなんだけど、そういうもんだよ、思春期って。
なかなか他人のことまで考えられない。

僕が思うのは、やっぱり344は兄として妹に、穏やかに対応してほしいです。
余裕見せてやって下さい。

380 :Mr.名無しさん:05/02/07 09:21:11
あーちゃん兄 もいいかな

381 :Mr.名無しさん:05/02/07 10:15:49
344兄貴

382 :Mr.名無しさん:05/02/07 10:26:31
  ∧∧
  (゚∀゚)  ぽまいらもはよう!漏れの個人的意見だが、

344(仮称)は、今日ばあちゃん家に行って344と妹とばあちゃんの
3人で話し合いをした方がいいと思われ。344と妹だけだと昨晩みたいに
ケンカっぽくなるかもしれんが、ばあちゃんがいればそれを回避してくれるだろ。

今回ばかりは、戻ってくるまで待つのはNGな希ガス。長文スマソ。

383 :Mr.名無しさん:05/02/07 10:31:45
>>344
コテを「コック兄」か「兄コック」にするのはどうだろうか?

384 :Mr.名無しさん:05/02/07 11:24:54
 名前なんて彼の好きにすると良い
ミンナいい名前だし良いのを選んでくれるよきっと。

 妹さんと話をするのはおばあ様の家で3人とってのは賛成。
きっと二人だとこじれる話もスッキリとさせてくれるさ。

彼と妹の為ではなく君と彼母の為なのだし、日にちも決まってるのだからどんな結論が出ようと会いには行く事。
現在君のやっていることは間違っていないと思う、ちょっと若いからつたなく感じるだけじゃないかな。

頑張れ!!

385 :137:05/02/07 11:29:15
解決に向かってると思って安心してたのに
ウワァァ━━━━━。゚(゚´Д`゚)゚。━━━━━ン!!!!

とまぁ、一番大変なのは344さんなわけで^^;。
9日まで中途半端に時間あるから、やっぱりそれまでに妹さんと
話す時間はとれるとええな。

382さんの言うように、おばあちゃんを交え3人で話すか、
344さんもまだ気持ちが落ち着かんようなら手紙書いてばあちゃんに
託すのもいいかもな〜。

内容的には
・先ずは黙って行動したことを謝る
・んで、9日は礼儀として、行かざるを得ないことを説明
・その際は妹さんのあの日の行動の理由だけきちんと説明して、
 彼と今後どうするかは一切触れないことを約束する
・最後にもっかいでしゃばったことは謝って、ただ、なんで
 こういうことをしたのか、兄の気持ちを正直に伝える
 (ここは書かないほうがいいのかな?)

あと、9日は保護者同士だけで会話したほうがいいかもな。
妹さんは行かないだろうから、彼も参加させない方向で。
兄、彼、彼母の3人で話したら妹さんは兄を一時的に
信じられなくなるかも^^;「私のいないところで何話してるのよ!」
みたいな^^;

長文スマソ。でも344(,,゚Д゚) ガンガレ!

386 :Mr.名無しさん:05/02/07 11:35:23
モハヨウ。

察するに、妹たんは心の中でいろいろ葛藤してるんだよ。
自分でもどうしたらいいかわからないくらいに。

まだ好きだから修復したい気もするし、許せないって気持ちも消せないし。
それを、自分の納得いくようにゆっくり考えたいのに、兄が先走って動いたために、
何もかもダメになったら・・・と思うと、気が狂いそうに心配なんじゃないかな。

やぱり、おばあたんに間に入ってもらって、事情を話しながら状況を整理して、
それぞれの気持ちを理解しあう、という時間をとったほうがいいよ。

誰も悪意で行動してるわけじゃないんだ。
でも、もしそれが誰かの気持ちを害すことになったのなら、
「なんだよ、人の気も知らないで」
だけじゃなく、ちゃんと話し合ったほうがいい。

「おまえのためと思って行動した。でもそのためにおまえが傷ついたんなら、ゴメン」
ゴメンの一言も必要だよ。
「ちゃんとおまえに相談してから、先方と会うことを決めればよかった。ゴメン」
これも必要かもな。

387 :Mr.名無しさん:05/02/07 11:37:02
>>344
「想妹コック」 で

388 :Mr.名無しさん:05/02/07 11:49:47
会社で1年先輩の同僚女性にここの話をしたところ兄や俺らの対応のまずさを指摘されました…orz
「なんで妹ちゃんは自分が今いっぱいいっぱいで大変なのに兄貴の望む対応をしないからって怒られないけんの?」
「兄貴は妹泣かせた彼が嫌いなんだろうけど、自分の気持ちを一番上にだしてどうするよ」

「妹ちゃんはまだ彼氏が大好きだから苦しいんだよ」

「私ならこんな兄ちゃんが向こうの親と会うのは不安だ。お婆ちゃんに一緒に行ってもらえないのかな?妹ちゃん可哀相すぎる」

だそうです…orz

389 :Mr.名無しさん:05/02/07 12:04:00
>>388の同僚さんが言うこともそのとおりだが・・・

早くに親がいなくなった子供たちの事情ってもんもある。
それは、普通に親がいる人間の発想では、わからないと思う。
それだけ重いものを背負って、344はこれまで生きてきたんだ。
「こんな兄ちゃん」といっても、普通の兄弟の兄ちゃんとは違うよ。

ただやっぱり、今回のことはとにかく一旦ちゃんと謝って
妹さんに気持ちだけでもわかってもらえよ>344

390 :Mr.名無しさん:05/02/07 12:10:01
>388
9日はおばあたんに一緒にいってもらうの賛成!


391 :Mr.名無しさん:05/02/07 12:26:40
>>386
禿同!!!
344のショックも判るが、知らないところで動かれた時の不安と苛立ちは俺にも身に覚えが。

名前は344のままでいんじゃないのか?おさまりいい数字で悪くないと思うんだが。

392 :Mr.名無しさん:05/02/07 12:32:31
一度彼母に彼のメールとか電話を一時自粛させた方がいいんジャマイカ?
妹さんが未練とか関係無しに相手のメールをチェックするのは普通だと思う。
分かれてすぐならいざ知らず、
時間が経てば相手から別れのメールがあるかもしれんのだからチェックはするさ。

あと、家出は早めに話し合った方がいいと思う。
最終的には彼母との約束があるし、妹さんも一緒についてって話会いをするのもありだと思う。

妹さんには彼母と、この事を話し合いこんな事を言うと伝えて説得させたほうがいいと思う。
やっぱどんな会話するのか分らない話し合いは妹さんからしたら不安だよ
しかも勝手にだなんて、漏れがその立場になったら死んでもやだ!そしてキレて家でする。
今の妹さんと同じ事すると思う。
だから今からでも話し合いの内容を決めて説得させるべきではないかと思う。
それなら多少なり妥協してくれると思う。

いやもう、駄文ですまそ。
内容おかしければスルーしてください。

393 :Mr.名無しさん:05/02/07 12:38:15
「藻前のためを思って、良かれと思って行動したのに何だよ」
でも結果は妹的にはダメダメだったわけで、これはきちんと謝るべき。

善意だったら何でも許されるってわけではないのはわかるよな。
だからまずは言い訳無しで「ごめんなさい」
言い訳も説明もしたいだろうがここは兄が耐えれ。
時間がたってこの件が笑い話にできるまで封印汁。

妹と彼氏のことはしばらく二人に任したほうが良いと思う。
向こうの親とのことは・・・俺も「おばあたん召還」に一票。

394 :Mr.名無しさん:05/02/07 12:46:27
善意だったら何でも許されるってわけではない・・・

これは、そもそも彼母が甘くない卵焼きを教えてくれようとしたこともそうだったから、
344は痛いほどわかるだろう。

395 :388:05/02/07 12:50:29
>389
同僚も早くに両親亡くして妹と生きてきた人なんで話してみたんです。
昼休みに彼女にこのスレ見せたらざーっと見て「妹ちゃん可哀相」と一言orz

後で説明してくれるそうですが自分は客先入ってるので落ちます。

396 :Mr.名無しさん:05/02/07 12:56:44
>>395
そうなのか。
大変なんだろうな。
がんがって姉妹ともに幸せになれ、と伝えてたもれ。

397 :Mr.名無しさん:05/02/07 12:56:59
これは別に意地悪で言うわけでも彼の肩を持つわけでもないんだが

卵焼きが甘いのが生理的に嫌なヤシは存在する。
土地柄や家庭の味や色々背景あるけどたしかにいる。

で、今まで妹が弁当とか作っていったとしたら
彼は「甘いたまごイヤソ」と思っていたのかもしれん。
で、妹が彼に本の話をしていなかったとしたら彼には知りようはなく
単に「甘い卵焼きは嫌→しょっぱい卵焼きのが好き」といっちゃっただけでは?
おこちゃまだと思うが高校生でしょ?そんなもんだって

398 :Mr.名無しさん:05/02/07 13:04:44
>>397
それは、これから彼らが話し合って折り合えばいいことだ。
これからちゃんと、「亡くなった母が残したレシピがあるんです」ってことを
彼や彼母に説明する機会を持って、わかりあえればいいんだ。

ここはたまご焼きが甘いことの是非についてを論議する場ではないし、
起きてしまったことについてをほじくる場でもないんだ。

399 :Mr.名無しさん:05/02/07 13:21:01
344が帰って来てここを見る時に混乱しないように、
夕方頃に1度、今日の皆の意見をまとめて箇条書きにするのもいいかも。

400 :Mr.名無しさん:05/02/07 13:22:11
>398
>ここはたまご焼きが甘いことの是非についてを論議する場ではないし、
>起きてしまったことについてをほじくる場でもないんだ

…えーっと、言いたいのはそゆことでは全くないわけで
9日に本の事話してそれでも彼が
「わかったけどでも味覚的にしょっぱいのが好き」いったら?

401 :Mr.名無しさん:05/02/07 13:26:56
ほんと藻前ら、毒男にしておくのが勿体無い奴ばかりだな。

402 :Mr.名無しさん:05/02/07 13:34:23
スマソ
>400の後半が消えてた。

…えーっと、言いたいのはそゆことでは全くないわけで
9日に本の事話してそれでも彼が
「わかったけどでも味覚的にしょっぱいのが好き」いったら?

その時344はパニックにならずに良い対応ができるのかってことだよ。
今までのレス読む限りどうも頭に血が上りやすそうなイメージでさ。

403 :Mr.名無しさん:05/02/07 14:05:49
オレ、9日にばあちゃんと一緒に行くのガチンコで反対。
平社員同士の打ち合わせにいきなり社長が出ていくようなもんで、
相手が萎縮して話し合いにならん。先方のチチが出席するのなら話は別だが。

一体おばあちゃんと一緒に行って、何をしてもらうの?
344が頼りないから代弁してもらうってーの? それこそありえん。

344はそんな頼りなくねだろ。

404 :Mr.名無しさん:05/02/07 14:10:39
ちょっと順序を整理させてくれ。

まずは妹の気持ちを収めてもらうために、344と妹と、家出した先である
おばあちゃんと3人で話し合う。
それが先決だよね?

で、9日に先方の家に誰が出向くかは、そこで3人で話し合えば?
おばあちゃんは、私は行かないほうがいい、と言うかもしれないし。
妹たんが、来ないでほしいと言うかもしれないし。
一番いい結論を、家族で出せばいいだろう。

405 :Mr.名無しさん:05/02/07 14:12:45
>403
彼母とばあちゃんだったら女性同士だからいんでない?
どっちにしても「泣いて飛び出した」ことに対する説明とお詫びは必要だとオモ。
344が出て行かない方がうまく納まるって事もある。

406 :Mr.名無しさん :05/02/07 14:14:47
藻前ら、みんな最高にカッコいいよ。


今の妹さんは「自分が」って事しか頭にないと思うんだ。
それと同じように344も「自分が」良いと思ってることをしてるじゃん?
互いに「自分が」って気持ちだと、磁石みたいに反発しちゃうと思うんだ。

でさ、今まで互いに労わり合って、育ってきた兄妹なんだからさ、
344が妹さんの為に必死なってるのは、いつか妹さんにも分かると思うんだ。
だからさ、未来を信じてど〜んと構えようじゃん。
妹さんが必死になってるのも分かってやってね。

ごめん。苦労のくの字も知らないような若輩者が偉そうに…。でも応援してるぞ!!

407 :Mr.名無しさん:05/02/07 14:16:02
>>402
それはさ。それこそ付き合っている二人の問題だよね。
彼がレシピとか事情のことを尊重した上で、それでも好みを言う権利はあるわけだし。
妹たんだって、客観的に考えたら、彼の好みをまったく否定するだけじゃ・・って気づく
かもしれない。そこでまた、二人でどう歩み寄れるかだよ。

これについては、344が反論したり、どうこうすることじゃない。かやの外だね。
それは344にもわかってもらいたいね。

408 :Mr.名無しさん:05/02/07 14:16:42
>404
まずは、344はばあちゃんに連絡して妹の現状を聞くべし。
それから「自分はどうしたらいいか」も聞いてみれ。
亀の甲より年の功だよ。

その上で妹も交えて3人で「9日のこと」を相談したらいい。
妹と彼のことは妹に任せとけばいいと思うよ。

409 :Mr.名無しさん:05/02/07 14:27:15
>>388

>兄貴は妹泣かせた彼が嫌いなんだろうけど、
>自分の気持ちを一番上にだしてどうするよ
 ↑
出してない。先方に電話したのも、おばあちゃんのアドバイスから。
そりゃ、勝手に先方に電話したのはNGだけど。
ていうか、具体的にどの行動を指しての指摘ディスカ?


>妹ちゃんはまだ彼氏が大好きだから苦しいんだよ
 ↑
344が、いつ、どこで、この気持ちをないがしろにした?

以上が、ものすごくひっかかった。長文スマソ。

410 :Mr.名無しさん:05/02/07 14:31:48
>409
>388は>395読む限り同僚女性の意見みたいだよ?
あとで説明ってあるし待ってみればよいかも。

411 :Mr.名無しさん:05/02/07 14:37:05
>>410
了解してる。その同僚女性に答えてほしいから書いた。

412 :Mr.名無しさん:05/02/07 14:55:51
ここってオンナのカキコミ有りなのか?
毒男板だって事忘れてネーカ?

413 :Mr.名無しさん:05/02/07 15:04:46
このスレに関してはいろんな意見あったほうがよくね?

414 :Mr.名無しさん:05/02/07 15:05:46
>>412
基本的におまいさんは正しいこと言った。
ただ、>>388は同僚女性の意見を毒男が書いているのでいいんジャマイカ?

415 :Mr.名無しさん:05/02/07 15:10:54
女の意見あってもいいよ。
妹たんは女だし。
頼りになるおばあたんも女だ。

ただ、同僚女性の人は直接ここに書いてるわけじゃないから、
その人と議論するというのは、仲介する>>388が大変だと思う。

416 :Mr.名無しさん:05/02/07 15:27:22
議論するのは>388が大変杉と思う。
だが今回の件では女性側の意見て重要だと思う。
よって、同僚の姐さんへの質問を作り答えて貰うのはどうだろうか?

417 :Mr.名無しさん:05/02/07 15:43:38
>>388にものすごく同意
今回の事って妹が泣いて帰ってきた時点で向こうへ電話しなかった時点で
兄の自意識過剰ぶりが気になった。
妹を大事にすようになった理由みたいなレスあったけど
そんなの胸に大事にしまっときゃいいのに、ここにへらへら書き込んでる時点でもうね・・・
この妹は、これからも誰でも生きてりゃ経験するような悩みがある度に
兄に干渉されるんだろうか?


418 :Mr.名無しさん:05/02/07 15:48:49
>417
電車の二匹目のドジョウ狙いのネタスレだと思うがどうよ?
ばあちゃん家がそんな至近距離にあるのに兄妹二人暮らしって時点でもう(ry

419 :Mr.名無しさん:05/02/07 16:07:52
>>418
電車みたくなりたいってのはぷんぷんする


420 :Mr.名無しさん:05/02/07 16:14:16
ネタかどうかなんて、あまり重要じゃないよ。

もしネタでも、内容として味わい深いし、ここで考えてること、
話してることは、参加してる人にとって意味のあることだと思う。

421 :Mr.名無しさん:05/02/07 16:35:55
>>420
ネタかどうかは全然重要じゃねーな
でも、ここは薄っぺらくてネタ以下。
メルヘンな脳ミソだと幸せそうでうらやましい。

422 :Mr.名無しさん:05/02/07 16:37:12
ネタかどうか、って言い出すと切りがないからね。
まあ、ネタではないと仮定してレスします。

料理の味付けの問題ってのはね、嫁姑の間ではもう定番中の定番。
甘いとか辛いとか野菜の切り方が違うとか、まさに日常茶飯事。
うちの妹なんてね、しょっちゅう喧嘩してましたよ。
作ったもの味見もせずに鍋ごと捨てられたとかね。まあ、最終的には離婚したけど。
みんな、喧嘩したり、我慢したりしながらやっていくんですよ。

何が言いたいかっていえば、
妹さんはまだ子供だから、傷つくのは仕方ないけど、お兄さんはね、
「こんなことは良くあること」「これからだって何度でも起こりうること」
という認識でいたほうがいい。
妹さんの気持ちを汲んであげるなら、その上で汲んであげなさい、と。
じゃないと、この先、妹さんが結婚して、姑と揉める度に、
亡くなった母のレシピが・・・と兄妹そろってオロオロする羽目になりますよ。
厳しい言い方かもしれませんがね。

先方の親御さんと話し合いにいくのは、良いことだと思いますよ。
あくまで冷静にね。がんばってください。

423 :Mr.名無しさん:05/02/07 16:46:35
妹さんはまだ子供だから、って、そのとおりなんだよ。
まさに今、344の妹は大人になるハードルにつまづいて、したたかに足をぶつけて
痛がってるのさ。

確かに、味つけの違いなんて、よくあることだよ。
大人だったら、ひょいっと飛んでいけるハードルだよ。
でも、高校生の妹と、やっぱりまだ子供の彼氏では、その程度のハードルでも
ガチャガチャッと転んじゃったのさ。

だから、なんとか大人がフォローしながら、彼らがうまく飛び越えていけるには、
ってところを、344は悩み相談してるんじゃないのか。

424 :Mr.名無しさん:05/02/07 16:48:54
>>388のお姉さんまだかな?
核心ついたアドバイスキボン

425 :Mr.名無しさん:05/02/07 16:49:45
ましてや、幼児のときに母親が死んでいる。

その母親のかすかな面影のすべてが投影されたレシピノートってものは、
おそらく妹にとって絶対的な存在なんだろう。

普通の家庭の人間同士が味つけの違いで揉めるのとは、だいぶ事情が違う。
他人が想像するより、はるかに高いハードルなんだよ。たぶん。

426 :422:05/02/07 17:31:12
>>423
>だから、なんとか大人がフォローしながら、彼らがうまく飛び越えていけるには、
>ってところを、344は悩み相談してるんじゃないのか。

はい。私も相談されたつもりで、アドバイスしました。
厳しい意見なのは承知しています。

>大人だったら、ひょいっと飛んでいけるハードルだよ。

そんなことはありません。大人でも転びます。

>>425
>その母親のかすかな面影のすべてが投影されたレシピノートってものは、
>おそらく妹にとって絶対的な存在なんだろう。

それを絶対的な存在のままにしておくと、
この先、ものごとが上手く運ばなくなるかもよ?という、アドバイスでした。

もし仮に、妹さんが彼氏さんが仲直りして、
彼氏さんも彼母さんも、妹さんの亡くなったお母さんへの気持ちに配慮して、
味付けのことを一切、何の文句も言わなくなったとしたら、
それはそれで、さみしいものだと思いますよ。

だから、妹さんは、今はそっとしておいてあげるとしても、
お兄さんには、冷静に、あまり大げさに考えすぎないようにしてほしいと思うのです。

427 :Mr.名無しさん:05/02/07 17:36:53
味のことだけどさ、あっちに合わせるんじゃなくて彼氏をこっちに引き込めばいいんじゃない?
結婚とか、これから復縁するという前提での話だけど。
あっちの親が料理を教えてもらうのなら、レシピノートに載ってない料理にしてもらえばいいと思う。
あと、彼氏には親と妹さんが対立した時には無条件に妹さんの味方になるように釘をさした方がいいかと。

428 :Mr.名無しさん:05/02/07 17:46:15
>427
最初にごめん、俺だったら卵焼きに砂糖って絶対ダメだ。
味醂なら大丈夫だが砂糖はダメ!無理して食べたら吐く。
だから引き込むとか言われたら正直引く。これは愛情とは別物。
俺が彼氏の立場なら説明されたら
「レシピ本とかの事情はわかった。兄妹の気持ちもわかった。
でもその味付けはダメ、食べられない。」って返事する。
それで相手が怒ったら・・・ただただ困るけど食べられないな。


429 :Mr.名無しさん:05/02/07 18:00:53
>>428
いや、俺も彼女の料理とウチの味付けに違和感を覚えたことはあったんだが
徐々に彼女の料理が口に合うようになってきたんで・・・。
人それぞれってことなのかな。

430 :Mr.名無しさん:05/02/07 18:03:56
>>417〜419

 久しぶりの批判意見見て、ここはやっぱり毒男板なんだなって
ちょっとワロタw

>>428

428の考えももっともだと思う。
まぁ、それが原因で別れるってのも一つの選択肢というか
しかたないと思うし。
そういうことを考える前に、今回の出来事について
きちんと先方に説明するのが大事じゃない?
 仮にも3年間お付き合いしてる間柄で、料理も親切に教えてくれた
だけだろうから。


431 :Mr.名無しさん:05/02/07 18:07:41
会いに行く事に決めたとして、絶対にその前に一度妹さんと話をしないとな。
このままなし崩しで行ったりしたらそれこそ致命的な亀裂になる可能性があると思う。
二人とも感情的になるだろうから他の人も言ってるけどばあちゃんに立ち会ってもらうと良いだろうね

あと、その時に彼氏はいない方が良いと思う。まぁ彼も344と母親の間に出てくるとは思わんが、もしいたらやんわりと退出願え。

432 :388:05/02/07 18:09:59
客先から戻りました。
今、デスクワーク片付けながら同僚の話聞いてます。
(エアエッヂ接続なので会社からでも2chチェックできる(w)

どうもやってることのほとんどが頓珍漢みたいです…orz

433 :431:05/02/07 18:13:04
スマン その時ってのは先方に伺う時な。なんだか妹さんと話し合う時みたいになってしまったが

434 :388:05/02/07 18:15:35
兄なのか保護者なのかおいしいとこ取りしてくるくる変えるんじゃないわよ〜と怒ってました。

これ別に嫁に行った妹と姑が味で揉めたって事件じゃなくて、ただの彼氏でしょ?
兄として純粋に妹が心配なだけなら介入せずに「妹のケア」だけしていればいい。

今回、勝手に介入するわ、それが不発だったら「俺の気持ちもわかれよ」って機嫌悪くなるなら最初からしないほうがいい。
嫁に行ったわけじゃない、当分介入しないで妹と彼のことは妹にまかせて放置して見守る。
気を使うなら毎晩ケーキ買って休日は遊びに連れて行ってって方向に時間を使うべき…だそうです。

…ここまでは自分がまとめたので少し違っちゃってるかも。
以下はさっき彼女が言った言葉のままです。

「今一番しんどいのはぐるぐる悩んでいる妹ちゃんであって、ここで愚痴ってる兄貴じゃないでしょ。
それをこの兄貴は妹のためっていいながら”結局自分しか見てない”とこがすごく辛い。」
「妹ちゃんは兄貴が善意なのはわかってるけど、それでもイヤなんだと思うよ」

435 :Mr.名無しさん:05/02/07 18:21:41
ひとつ言えることは、
ここの存在は妹には絶対知られないようにな…。


436 :388:05/02/07 18:22:39
向うの母親と344さんが会うことについても
「感情的にならずにお母さんの本について説明する」だけで済むなら良いけど、
たぶん思い入れとか余計なことを言いそうでイヤなのよ。
そういうことは妹ちゃん本人がいずれ説明できるようになったらすること。

一番可哀相なのは
彼氏と喧嘩して泣いて帰ったのに、兄貴が見当違いにじたばたするせいで
ゆっくり悲しんだり悩むだけの時間も貰えないこと…だそうでした。

では名無しに戻ります

437 :Mr.名無しさん:05/02/07 18:47:15
何やらどっと人数が増した感じ?
ともあれ昨日までそんな批判なかったのに急にこんなじゃ344がちと哀れ…

難しいな。344としては妹に元気になって欲しいだけなんだよな。

438 :Mr.名無しさん:05/02/07 18:49:32
妹たんがゆっくり悩む時間は必要だな。

ただ、あちらの母親も性急に動いてるわけで、電話を受けた兄としては
それをむげに封じ込むこともできんだろ。
じたばたしてるのは兄だけじゃないぞ。先方の母親もだ。

439 :Mr.名無しさん:05/02/07 18:55:40
>>426
もちろん、レシピを絶対的なものになんかしておけないさ。
子供のときにもらった、ひらがなのノートなんだし。
そこを卒業するのが、大人になるってことでもある。
「このレシピ以外は卵焼きじゃない!」と確信したままの大人なんて、変だしさ。

そのプロセスを、どうやって進めるか、なんだよ。
「何、甘えた寝言いってんだ」と踏みつけるような言葉を投げるだけじゃ、
なんの解決にもならない。

440 :Mr.名無しさん:05/02/07 18:55:46
それでも漏れは344が自己中でもおいしいとこどりでもなく、
家族として、兄として、まっとうにがんがっているとしか思えない件について。

  _  ∩
( ゚∀゚)彡 がんがれ!344!
 ⊂彡


441 :Mr.名無しさん:05/02/07 18:57:19
>たぶん思い入れとか余計なことを言いそうでイヤなのよ。
あー、それはあるかもな。このスレにもあった344の自分語りの部分が出ると
悪い方に転ぶ可能性は大有りだ。

個人的に気になるのは
>>210 >その人たちが、僕の話ように、悪い人達なら、
>>353 >ただ、あの、クソガキだけはぁ〜〜〜〜。
みたいに344は彼氏憎しの部分が出すぎている。
話をみる限りは、彼氏は子供で至らない所はあるが悪人じゃない。

本来彼母に会うのにお祖母さん同伴で、というのは変な気もするんだが、
344がこの状態では単独で会うのは危険なんじゃないかとも思ってしまうわけだ。


442 :388:05/02/07 18:59:22
名無しに戻りますと書いた直後にスマソ。
同僚女性から帰りがけにメモをもらった。

・まずは妹ちゃんに心から謝りましょう。余計なことしたのはたしかだよ。

・相手のお母さんに会う日は言葉で説明するより
「レシピ本」の最初1Pのコピーと事情を説明した手紙をもっていきなさい。

・妹ちゃんと彼氏のことは当分まかせて放置。
彼母と妹ちゃんの仲を取り持つのは彼氏のするべきことで
兄の仕事ではありません。

以上、388がお送りいたしました。
今度こそ名無しに戻ります。

443 :Mr.名無しさん:05/02/07 19:11:22
>>442
うん。(・∀・)イイ!!ね。
では、その案で。

444 :Mr.名無しさん:05/02/07 19:15:48
9日は泣いて飛び出した妹本人が言って謝るとか説明するべきじゃね?
おばあたんに付き添いしてもらって妹が行く方が良いような気がするな…

445 :Mr.名無しさん:05/02/07 19:17:39
要は、彼母と344が落ちつきたいんだよな。
せめて誤解をといたり、お互いに悪意がないんだってことを
弁解しあったりさせてほしいだけなんだけどなあ。
勝手と斬り捨てられたらそれまでだけど。
親(兄)だって人間なんだから、そんぐらい許してもらえんかね。

つーか9日以降は何もするつもりはないんだし、そっから先は
ほっといても良い方向に向かってってくれるんじゃね? と思うのは
楽観的すぎるかな。

>>442
つーか >388同僚姐さん…
針治療のようにツボを刺したなこの短時間で…。
スゲエ(゚д゚;)

446 :Mr.名無しさん:05/02/07 19:20:56
え〜と
344には二度と「出てけ」なんて軽々しく言って欲しくないね
いくら家族とはいえ 言っちゃいけない一言ってあるんじゃないかな
俺は出てけと言われてずっと家に帰ってませんよ

それと、{オマエのためにやってる}ってのは思わせないほうがいいね
逆の立場だったらを考えて行動したほうがよいかと
逆だったら「頼んでねぇ!」って思うでしょ?

最後にもう一つ もっと大人になりなさい
怒ったら負けです もうちょっと冷静になりなさい
子供の戯言なんか軽く流しなさい

まぁ 俺と違って感情豊かですばらしいと言えばすばらしいのですがね

447 :Mr.名無しさん:05/02/07 19:21:34
>>444
それができるなら344より妹が行く方がスマートだよな。
ただ妹も子供だし、本人が納得せずに行くと同じ事を繰り返しそうだ。
344が行くってのは、彼母に344が非礼(本人は嫌な言葉だと思うが)を働いたからだけど。


448 :Mr.名無しさん:05/02/07 19:26:23
>444に賛成
344が兄貴としてすべき事は
「いろんな味や考えがある。今回はどれも・誰も悪くない」
とゆっくり話して納得させることだと思う。
その上で「よその家で騒ぎを起こした」ことはたしかに失礼で良くないことだから
妹本人が「お騒がせしました」といいに行くべきじゃなかろうか?

今兄貴がすることは妹がそういえるようになるまでの時間稼ぎ!これしかない。

449 :Mr.名無しさん:05/02/07 20:14:11
なんつーか
兄 可哀想すぎくね? 言われすぎじゃね?
そりゃアドバイス求めてきたの兄だけどさ
俺が兄の立場で今日のここのスレ見たら
間違いなく泣くよ;;


450 :Mr.名無しさん:05/02/07 20:16:58
妹さんはもっと泣いてるんじゃないか?
出てけとまで言われて

451 :Mr.名無しさん:05/02/07 20:25:02
「出て行け」は絶対に言ってはいけない言葉だろう。
兄はそれを理解してるのか聞きたい。
ばあちゃんの家があるから大丈夫とかいう問題じゃない。
両親のない家で兄が妹に
「ここは俺が金払ってるんでお前は俺の気に入らないならいられる場所じゃないんだ!」
とひでー宣言した自覚はあるのか?


452 :Mr.名無しさん:05/02/07 20:25:24
>>449
禿同。こんな難しい問題うまく立ち回れるヤシなんていない。
感情的になったり、判断ミスすることがそんなに絶望的か?と小一時間(ry

  _  ∩
( ゚∀゚)彡 がんがれ!344!
 ⊂彡


>>450
そうかもな。妹の発言で344も同じくらい傷付いたけどな。

453 :Mr.名無しさん:05/02/07 20:30:26
それはいつものケンカの調子なのでは‥?
本気で出てけなんて言える344じゃなかろう。

妹の気持ちは判るしここの皆の言うことは正しいと思うけど、
今の流れは確かに344がちょっと可哀想。
ばあちゃんと皆のアドバイス聞いて懸命にやってきた訳で。

>>440
俺も混ぜて!
  _  ∩
( ゚∀゚)彡 がんがれ344!
 ⊂彡


454 :Mr.名無しさん:05/02/07 20:32:54
そんなことで俺らが揉めてもしょうがないよ。

これからいい方向に持っていけばいい。
それは、必ずできるよ。

455 :Mr.名無しさん:05/02/07 20:49:02
>>451
「出てけ」発言が良いわけない。でも、
妹さんはこれまで何度もばあちゃん家に家出してる。そのたびに、344が

>ここは俺が金払ってるんで
>お前は俺の気に入らないならいられる場所じゃないんだ!

みたいなニュアンスでケンカしたっての?
だったらもっととっくの昔にひどいことになってるだろ。

お ま い の 発 言 は 344 を 追 い つ め す ぎ だ

456 :Mr.名無しさん:05/02/07 21:00:04
とりあえず>>442に女神降臨ということでモチツケ

457 :Mr.名無しさん:05/02/07 21:02:02
AAもなくて殺伐としてきたので、とりあえず笑っときますね。

( ゚∀゚)ハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \



        ※このスレは誰かを糾弾するスレではありません。

458 :Mr.名無しさん:05/02/07 21:06:05
  | ̄ ̄|
  |.______|    
 ( `・ω・)   がんがれ344〜
 /   o━ニフ
 しー-J  | ̄ ̄ ̄|  


459 :Mr.名無しさん:05/02/07 21:17:09
>>455
お ま い の 発 言 は 344 を 甘 や か し す ぎ だ

ここまで読んで>>388と同様に
呆れ返って笑いましたw


           ※このスレは誰かを甘やかすスレではありません。

460 :Mr.名無しさん:05/02/07 21:28:44
糾弾でも甘やかしでもいいから。
意見を出し合いながら、探っていくんだょぅ。
最終的には344が判断するしかないんだし。
ケンカしてもしょうがないのにな・・・

461 :Mr.名無しさん:05/02/07 21:40:03
妹が説明に行く余裕が出来る前に向こうの親に別れさせられそうな予感。
上手く説明して、当人同士の問題に収束させれればいいな。

344がんがれ

462 :Mr.名無しさん:05/02/07 21:43:08
なんかボロクソに言われてるが344は最高の兄貴だと思うぞ
ここまで妹のこと考えてやってんだから

463 :Mr.名無しさん:05/02/07 21:44:58
色んな意見出てるとこで余計なことを言うのは良くないと思うが。
どうするか決めるのは344と妹自身だからな。
考え方も人によって違うし、参考までに軽く流してくれよ。

464 :344:05/02/07 21:50:02

ただいまぁ〜。
部屋暗い。寒い。静か。
ねこも、寝たまんまでてこないでやんの。ボイコットですか。

自業自得だけど(pq)

レスのびてるので、読んできます 

ノシ

465 :Mr.名無しさん:05/02/07 21:53:51
>>464
乙。もちついて、ゆっくり読んでくれ。

466 :Mr.名無しさん:05/02/07 22:03:09
おつかれ344! 
とりあいず部屋あったかくしてお茶でも飲みつつ考えれー。
つ旦


467 :344こと兄:05/02/07 22:23:50

なんだか、いろいろ意見でてますね。
応援もありがとうです。

とりあえず、風呂入ってきます;;

468 :Mr.名無しさん:05/02/07 22:29:21
いっといで。

469 :Mr.名無しさん:05/02/07 22:32:51


344が入浴中につき、しばらくお待ち下さい


     /|| ̄ ̄|| ∧∧
 ∫  l ||__||(,/⌒ヽ、
 旦 [l | ,,― とノ   ヽ
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄(____)



470 :甘い兄:05/02/07 23:13:03
甘い兄でいいでかね。

風呂沸いてないので、シャワー浴びました。
食事がラップしてあったので食べました。

ばあちゃんメモ。
「あーちゃんは、元気そうだから、平気だよ。」

だそうです。

食べながら、レス読み返しました。

471 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:17:53
もつかれ。

名前は好きにしていいぞ。
俺としては、甘くもからくもないと思ってるがね。

472 :甘い兄:05/02/07 23:18:53

いくつか気になったことから、レス返します。
まず、女のレスを許可するかどうかみたいな話がありましたけど。
わざわざ、女性としてこう思う。って書かなくてもいいんじゃないかなぁ。
自然と発言すれば、いいような気がします。
内容が重要な気もしますし。波風立つような気がします。

ずいぶんレスが伸びたけど、元々の住人というより、どこかから飛んできたかな?
増えてるよね。

これから、レスいくつか、返しますが、重複しそうなのと、すでに出てる意見はスルーします。
どうしても、短い文章で、伝えきれないものもあるので、
それらについて補正していきたいと思います。



473 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:21:13
がんがれ。見てるぞ。

474 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:23:09
自分に「甘い兄」ってのならそうだと思う。

風呂湧いてない…って今まで妹がしてくれてただけのことだろ?
彼氏と喧嘩して行き詰まってる妹に「でてけ」は本気でマズイよ。
この件はほんとにちゃんと反省して謝るべきじゃね?

475 :甘い兄:05/02/07 23:24:49

9日にばあちゃんを連れてくのは無理です。
ばあちゃんは、中立で、のほほ〜んとしてるから、いいわけで。
妹の家出先まで、なくなったら困ってしまいます。

「でてけ!」発言が、ずいぶんたたかれてますね。
>>319 で、説明してますが、どうしても、お互いうまくいかないときがあるです。
妹も、僕に対して中傷を言いたかったわけではないでしょう。
「関係ないでしょう。」っと怒るのもわかります。ごもっともです。
でも、その言葉には、自分で八つ当たりになってるってことも、わかってるはずです。

もちろん、どなかの意見のように、僕ももっともっと冷静に対処しなきゃいけないと反省してます。


476 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:28:04
いろんなサイトにここ晒されてるからね
人数が増えるとおかしな奴もふえるから
個人情報とか判り易そうな単語は気をつけておくれよ
あとトリップもつけたほうがいいよん

477 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:31:01
むしろ、「でてけ」が喧嘩の時に何回も言ってるなら
それが慣れて大丈夫になっちゃう事のがちょっと悲しいかも。。
いつか甘い兄がケコーンした時嫁さんに同じ事言っちゃうのではと・・・
余計な心配スマソ。スルーして。。

478 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:33:01
>476
だな。確定コワイ。((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル

479 :甘い兄:05/02/07 23:34:32


あと、熱しやすいという性格の指摘は、まったくだなぁっと思います。
気をつけたいです。

それから、れしぴに対する思いの補正ですね。
やはり、このスレを立てる理由になった、卵焼きの話。
某サイトの意見にもあったのですが、
僕が、妹が卵焼きに深い思いがあると思って、泣きながら書きましたが、
妹自身も、そうであるとは、限らないかもしれません。
もし、そうなら、「甘すぎる」って言われた時点で、帰るのが妥当でしょう。

僕としては、どういう状況で、どんなタイミングでいわれたのか。
どうして、途中で帰らなければならないほど傷ついたのかを、
もっともっと、多角的に、知る必要があると今では思います。
ですから、落ち着いた妹の話と、相手側からの状況説明はほしいわけです。

480 :甘い兄:05/02/07 23:40:02
>>476
ありがとう。基本的まったりが好きで、誘導なしで、ここ作ったけど。
巨大掲示板を使って以上は、しかたないですね。
個人情報は、気をつけます。
トリップはこしょばいので、偽ものでて、ひどくなってからにしようかと思ってます。

ただ、読み返しても、なんていうか、むちゃくちゃな荒らしはいないですね。
多面的な意見は、どちらかというとほしいです。

ただ、卵焼きを読んだ人が、流れをしらず、意見してるのは、
なんだかなぁ・・・って感じです。


481 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:41:08
妹さん自身も、自分が母のレシピに思い入れを持ってるかどうか、
意識してなかったかもしれない。気づいてなかったかもしれない。

それが、言われるままに卵にお醤油を入れたとき、何かが弾けたのかもね。
何がおきたのか、自分でもよくわかんないのかもしれないよ。

482 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:41:34
とりあえず彼母は、何だかちょっと訳分からんな感じになって
妹さんの事を心配してくれているみたいなわけだから
きちんと事の経緯だけでも聞いてみては?
彼も恐らく詳しい事は彼母には説明していないだろうから。
親としては必要以上の事まではつっこめないからね。
今彼母と会う理由としては、とりあえずその程度でいいんじゃないの?

483 :甘い兄:05/02/07 23:46:48

僕も、すばやい解決をめざすために動くというか、
まず、話を聞く方向でって考えてます。
また、こちらの事情を話すつもりもありません。
それは、過去レスで書いたかと思います。

今回、予想外だったのは、僕が会いに行くことが
おそらく、
彼母 → 彼氏 →(メール) →妹

っと、知れ渡ってしまったことです。

思慮が足らなかったかなぁ。



484 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:46:52
とにかく9日の件は、きちっとばあちゃんに相談したほうがいい。


485 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:49:46
>彼母 → 彼氏 →(メール) →妹

彼母から彼に行くのは自然な流れだと思う。
彼氏と妹も連絡取り合ってるならわかる罠。

むしろこそっと進めようとしてた兄の方が変。
妹が怒ったのもそのあたりもあるかもよ?
あっちの親はオープンにしてるのに何こそこそしてるの?って

486 :Mr.名無しさん :05/02/07 23:50:24
甘い兄さんにこれだけは言いたいんですが、あんまり頑張り過ぎないように
甘い兄さんは十分頑張ってると思うので、自分のことも大切にして欲しいです

487 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:52:26
>483
なんで予想外?
むしろ予定の行動とオモ
妹たんにしたら兄が何を言い出すかわからないのはイヤソだろう。

488 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:54:31
甘い兄の行動を責める香具師が増えたが、
そうなる可能性を事前に指摘できなかった時点で
あんま強く言う資格もないと思うがね

489 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:55:02
でも、甘い兄さんにとって、これはかけがえのない体験になるよ。
妹さんにとってもだけど。
人生に必要な試練なんだよ、きっと。

でも、神経がまいっちゃってもいけないと思うので、のんびり構えてな。

490 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:56:38
相談しただけなのになんで甘い兄さんが勝手に行動してんの!?って感じだなー
そんな状態だったらもう甘い兄さんに相談事泣き言などもう言いそうに無さそう・・

491 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:57:55
親(保護者)というものは必要以上の事を子供にする必要は無いんだからね。
あまりあれこれと無理に考えすぎないように。

492 :Mr.名無しさん:05/02/07 23:59:23
>>480
トリップは偽物が出てなくても付けてほしいぞ。
それが、このスレに参加してるヤシらへの誠意だとオモワレ。




(´・ω・`)<偽物の書き込みに何十、何百と真剣なレスがついちゃうよ。

493 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:00:24
なんでメールで妹に伝えるかね
元彼の神経がサッパリわからんのだが


494 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:02:20
>>493
そこ、確定じゃないよ。>>483で兄は「おそらく」と言っている。

495 :493:05/02/08 00:06:00
メールでも電話でも会ってだとしても
甘い兄と親との電話での決定事を
元彼女に伝える神経がわからん
甘い兄が息子も同席させろと言ったのなら
まだ口が滑ったというのもわかるが

496 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:07:05
元彼もそんなこじらせるとか考えてる訳ではないだろうし
まぁ彼母から聞いて→お前(妹さん)も来るの?
くらいから始まってズルズルとじゃないかと予想してみる

497 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:14:38
高校時代に親とこんなやり取りすると考えるとこれは嫌過ぎだな。
俺らの事に親が首突っ込むなと。

498 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:27:28
向こうの両親に説明すべきか悩んでいたようだが実際連絡をよこしたのは
向こうが最初だし、その時点でなんも解決していない訳だし、今回会いに
行くのも電話の件を終わりするためだと考えればしゃしゃり出ているとい
う感じもしないのだが。

このままでは当事者同士というわけにも行くまい。

499 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:28:14
彼氏のメル内容予想
「何か9日にそっちの兄とうちの母が会うみたいだよ?そっち何の話なのか聞いてる?」

妹たん全然聞いてない→何いう気だ?と募る不安

何よりもカレカノレベルの諍いに親が出て来るのはイヤダ!と逆上。

500 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:31:25
彼氏にしたら母が電話しただけでもかなりイヤソだと思う。
ましてそれ受けて兄貴が会うっていったい何なんだ?の世界かも。
メールのやり取りがあるってことはまだ本格的に別れたってわけでもなさげじゃね?

501 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:31:35
甘い兄よ。
早く気の休まる日が来るといいな。

502 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:32:23
>>500
だったら直接母親に文句を言うだろ?言えないのはマザコンのガキだから。

503 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:40:51
>>502
マザコン説には賛成だな
>>500が言うように
まだ本格的に別れた事に気がついてないんだろ
つまり甘チャンってことだ

504 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:41:26
まあ、なるようになるさ。
あまり難しく考えすぎてもな。

505 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:43:46
>まず、話を聞く方向でって考えてます。
>また、こちらの事情を話すつもりもありません。
そうだな。レシピとかの話は極論すれば数年後にでもすればいい。関係が続いてた時に。

506 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:47:19
兄はどこいった!? (゚Д゚;≡;゚д゚)

507 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:51:02
折れ達に呆れて家出したのかも;;

508 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:51:53
>>507
あるある。

509 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:51:56
>>500
自分じゃ女の子の考えてる事はわからない。
で、同じ女の彼母に相談してるって可能性もあるんじゃ?
状況だけだと彼母が地雷踏んだ状況のようだから
彼氏のメールに妹が反応しなかったから家族の人に事情と様子聞こうって
感じじゃなかろうか。その結果としての彼母からの電話かもしれぬ

>>502
マザコン説はちょっと賛成しかねる。事情が良くわからないのは彼氏も同じ
身近な人に相談するのは当たり前だろう
ましてや妹さんと同じ女で自分の母親の意見なんだから
そんなに反対しないだろ

510 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/08 00:53:22

トリップは、最初のときだけでいいかな。寝るときもか。
どうも、ほんと、こしょばいんです。

妹からメールきましたです。

「言い過ぎてごめんなさい。明日帰ります。」

だから、僕としては、

「うんうん。あびびもさびしがってるから、早く帰っておいでね。」

って、返信しました。
あびびは、うちの猫ね。

まぁ、全部把握するのは大変です。
ばあちゃんに、感謝。いつまでも、元気でいてほしいなぁ。

元彼についてさ。僕悪く言うけどさ。それは、しょうがないんだよ。
なにやったって、無理だと思う。

直接こっちきて、頭さげても、めんどいし。
まぁ、兄のわがままてやつです;;



511 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:56:07
>>510
そりゃ良かったな。オメ。
でも、「自分も言い過ぎた」とは返信しないのか?

512 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:58:33
>>511
そ れ 重 要 !!

513 :Mr.名無しさん:05/02/08 00:58:42
でも、何も言わず勝手にやった事はちゃんと謝れよ?

返信むしろ
「俺の方も何も言わないで勝手に色々やってごめんね」
のが良かったような気もした。まぁ個人的な意見だが
どっちも悪かったところがあるんだから
甘い兄の余裕しゃくしゃくみたいな返信内容にちょっと。。

514 :甘い兄:05/02/08 01:03:12
>>511
しない。僕が悪いことを発言したとしたら、
それは、勝手に連絡をしたことだからね。
そのことについては、明日中に話合わないとね。

ただ、でてけって、言った事はさ。
もう、しょうがないんだよ。厳しいけどなぁ。

とりあえず、みんなありがとうです。

振り回されますね;;

515 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:04:43
>>514
オイオイ。ケンカの原因はその
勝手に連絡したことなんじゃないのか?

516 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:06:46
まさに「多感な時期の妹に振り回される兄」だね;;

517 :甘い兄:05/02/08 01:09:20
>>515
うんうん。
その問題を、メールで話すには、大変です。
ただ、妹も9日まで時間ないから、明日もどってくるんじゃないかな。
ただ、今日は落ち着かないだけで。

僕が怒ってでてけっていったのは、
あくまでも、本題からそれて、中傷してしまったことにあるわけだから、
その点は、反省してもらわないとね。話もできないでしょう。

なんだか、妹には、時間が必要だって意見がでてただけに、
9日って決まってるのが、かわいそうなような気もします。

明日も明後日も、大変だなぁ。。。

518 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:11:39
>>517
妹さんも、なかば売り言葉に買い言葉的に「バカ」とか言っちゃったのに、
「言いすぎた」って言ーてくれてるのに……か? 
それでも藻前は、言いすぎてはいないのか?

519 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:12:33
>>517
まーまー、ピリピリしすぎると、うまくいくものもいかないから。
注意深い判断は必要だが、自分と妹とばあちゃんを信じて、
ゆったり構えておれや。

520 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:20:49
おにーちゃん
あくまでも妹は妹であるので
大人な対応をキボンヌ

521 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:23:39
>517
>その点は反省してもらわないとね。

…やはり自分第1!自分中心!なわけでつか。
妹が心配なんじゃなく不快になった自分の日常を取り戻すのが重要なのな。

最低な兄なことが判明。

522 :甘い兄:05/02/08 01:24:00

じゃあ、追伸書くね。

「こっちこそ言い過ぎた。明日和菓子かってこようと思うけど、ケーキがいい?」
でいいかな??

なんだか、軽いふいんきで、戻ってきてほしいなぁ・・・。

523 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:26:38
彼氏との別れ話や、母親のれしぴで傷ついてる妹を
自分が良かれと思った行動が裏目に出たからって
逆ギレして追いつめて相手が逆上したことにたいして

はんせいしてもらわないとね

はあ・・・・・・・・・・・・妹たんはおばあたんと暮らした方がいいかもよ?

524 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:27:45
>>521
最後の一言がYO計
空気悪くなる→換気→寒い

525 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:28:16
>517
妹が最大限譲歩してる以上
兄としてきちんと謝れ!ほんとに悪いこと言わないから謝れ。
言い過ぎたこと(出てけ!って言っちゃたこと)
勝手に行動したこと
この二つをめーるで謝るんだ!


526 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/08 01:29:48

うーん。語弊があるかなぁ・・・
疲れたので寝ますですよ。

また明日〜

ノシ

527 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:29:53
>でいいかな??
( д) ゜゜

このまま兄がこのスレの住人に責任を押し付け
自分のいい方だけにしか考えなくなったら終りぽ・・・
ここの住人がこう言ったからこうした。なにがいけない?俺は悪くない。
なんて言葉は聞きたくないぞ・・・?

528 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:31:39
「こっちこそ言い過ぎてゴメン。
 明日、おやつ用意して待ってるね。
 ゆっくりお茶でも飲もうよ。
 それじゃおやすみなさい。」

って感じのほうが丸い感じかな。
それじゃ344もおやすみ。

529 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:32:01
>>522
おまいさん、素直だな。ウホッ

530 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:35:05
>ただ、卵焼きを読んだ人が、流れをしらず、意見してるのは、

とか言ってるけど、そう言う考え持ってる時点で甘いんだよね。
なんか、自分はこんなにつらいのに事情もしらねーで。みたいな。
どんな人間でも人生つらいことあって乗り越えきてる。
自分がつらい思いしたら、他人だってつらい思いを乗り越えてきてる
と思えや
自分の人生だけ特別だと思ってんじゃねーよ。
この兄貴が今悩んでる事って、全部他人への配慮の無さからの事
にしか見えない。

妹にも、向こうの母親にも、そして彼氏にも掛けなくてもいい迷惑かけてるのは
兄貴一人だけだって、どうしてみんな理解できねーの?

531 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:36:12
>526読んでネタ確定♪
電車男を狙ってるんだろうが
決定的に違うことは
電車男は 自分が勇気出して行動する話 だったんだよ。


532 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:38:46
>>530
>兄貴一人だけだって、どうしてみんな理解できねーの?
みんながそう思ってるなら
ここまで親身になって意見など書かないよ

533 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:39:02
>>531がいいこと言った


534 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:40:37
取りあえず、拾っておきました>>527

(´・ω・`)つ゜゜

535 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:41:28
>>532
だからガキばっかのオナニースレだって言ってんの
やっぱ理解できねーかw

536 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:42:37
電車男との比較はナンセンスだと思うのだが・・・

甘い兄妹にとって明日がいい日でありますように ノシ

537 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:43:28
上の方で同僚姐さんが的確に意見してたけど。
妹と彼氏のことは正直ほっといて良い、と思う。
お母さんの本のことはいずれ必要なら妹本人が話すだろう。
彼氏がしょっぱい卵焼きが好きなら両方作るようになるだろう。

彼母にしても電話してきたのは息子の彼女ちゃんが遊びに来ていきなり泣いて出ていったから心配しただけだろ。
そこで344が知らず知らず礼儀知らずな対応して相手の態度が硬化したとかっぽい。

結局これって344が余計なことをしなければうまくいったんじゃねの?

538 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:46:16
この兄って結局「俺は悪くない」な人なわけ?
だとしたら本気で妹可哀相  orz


539 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:46:31
むむむ
344が阿呆なとこを少し出したら
みんなが過去の阿呆行動に気づき始めたなww

正直344はあんまりこのスレ見ないほうがいいかも
がんばってカッコいい対応しようとしすぎると
おまいはボロを出すタイプだと思う

540 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:48:40
妹の方が無理して背伸びして
自己中な兄を庇ってここまで生きてきたのかもね。

541 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:50:07
>>540
まぁさ、344もいなくなったことだし
344のこの場での対応の悪さ以外の批判は
やめといたほうがラクだべ

542 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:52:31
ネタならネタであってほしい。
最初のうちは応援する気にもなったけど、
ここまで我を通したがる兄など、二人きりの家族としていらねえ。
あまりに妹が哀れじゃないか。

543 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:53:41
>>537
兄がいなければ、
最初の彼母からの電話に誰も出なかったんだけど。>>105は読んだ?

544 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:55:38
今まで喧嘩して「出てけ」て言ってたから今回も平気。
だったらスレ立てて相談なんかするなと言いたい。
妹が失恋して心配だから何とかしたいと思ってると思って
ここでみんな親身に考えたり答えたりしてたのに。

妹が暗いと自分の生活がしょぼくれるのが嫌なだけの俺様野郎だったとは…

545 :Mr.名無しさん:05/02/08 01:57:55
>543
こじらせる位なら電話に誰もでんわ!の方が正解。
だってその時点で妹の携帯には事情が分からないんだってメルが入ってきてたわけで
時間が過ぎて少し冷静になれば説明のメルを返すことだってできた。


546 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:14:44
>>542
俺も最初は応援してたんだが
ここまでとはな・・・

547 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:17:43
とゆかこれネタでしょ?
塩にサイト作ったり悩んでるわりに手際良杉(w

何よりここのスレタイ「れしぴ1」
1てことは2も3も繋ぐ気満々なわけで(以下ry

548 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:21:41

なかなか、2chぽくなってきたなぁ。

549 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:24:42
まさに「多感で仕切りたがりの兄に振り回される妹」だね

550 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:24:50
偽物出てないのは奇跡だな。

551 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:36:43
手のひらを返すね おまいら。

552 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:38:24
>>551
禿同。意見ころころ変わりすぎ

553 :552:05/02/08 02:39:28
すまん、ageちまった・・・

554 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:41:22
ネットでアドバイスをもらって不器用ながら必死でがんばる兄
最初は反発ばかりしていた妹も兄の誠意とすばらしさに気づいて涙する

「…おにいちゃん」

心の通じない彼氏や彼母はまとめてあぼーん
兄妹とおばあちゃんは理解し合って幸せに暮らしましたとさ(w


555 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:44:05
>>552
変容した(というか本性見せた?)のは344本人だよ。
最初から「自分大変!自分一生懸命なのに不遇!」なヤシなら流れは違ってるって。

556 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:52:20
あやまる、という人として大事なことがちゃんとできないのが
イライラする元だな…もう素直に応援できない

解決するまでずっと暖かく応援したかったけど。

557 :Mr.名無しさん:05/02/08 02:57:11
今思えば>388の姉さんの発言は大正解だったわけだ。

>それをこの兄貴は妹のためっていいながら”結局自分しか見てない”とこがすごく辛い。」

自分は悪くないと思ってるから謝れないのか
自分はこういう性格だから謝れないけど妹は解ってくれると踏んでるのか

どっちにしてももう応援しない

558 :Mr.名無しさん:05/02/08 03:03:51
俺も読んでて嫌な気持ちになったよ。
妹が哀れになった。婆ちゃんがいてくれて良かったな。

特に>>517
妹がそこまで言わなきゃ行けない風に追いつめたの誰よ?
それも普通の状態じゃないのは承知の上でだからタチ悪い。
それなのに自分は誤りもせずに

「はんせいしてもらわなきゃ」

お前何様だ?妹はお前の奴隷じゃないぞ。

559 :Mr.名無しさん:05/02/08 03:57:07
442にでてる意見は適確だとは思うが、何故だか気に入らん。
今回の騒動については確かに妹自身の問題であって、現実に甘い兄が
出しゃばって多少こじれてしまったのも事実だ。

だが、妹にだって問題がなかった訳ではない。色々と思うところが
あったとはいえ、彼女自身は何もアクションを起こそうとしなかった訳だし。
簡単に割り切る事はできず不安定、故に子供な訳だ。だからこそ
兄がどうにかしてやりたいって思うのは、適確じゃなかったかも知れないが
決して間違ってるとは思わないね。(やや勇み足になったが)
妹は妹で自分のそんな不甲斐なさも分かってるから、兄のおせっかいに
反発したんじゃねぇかなぁ、というのは希望的観測。

とりあえず妹に自分が味方だって事はちゃんと理解してもらうように。
…最近の発言はちょっと眼に余る気はするけどな。

560 :Mr.名無しさん:05/02/08 05:20:39
大筋には関係ないんだけどさ
まだ小さな子供の頃には両親はいなかったんだよな
歩いて五分程度のところに住んでいる祖母と何で同居しなかったんだろう?
立派で優しい祖母が何で小さな孫兄妹を保護しないんだろう、344出現当初から疑問だったんだ
親戚が引き取るか施設に入るかでないか?遺産の有無で話は違うだろうけどね
個人情報を特定されないためのフェイク位にしか理由が思いつかん

561 :Mr.名無しさん:05/02/08 05:37:16
>僕「終わったって言ったって、先方の母だって心配してるよ?おまえだって連絡してないんだろ?」
>妹「私だって、わかってるわよ!!でも、お兄ちゃんのすることじゃないでしょう。」

>僕「だいたい関係ないなら、俺が会ったって関係ないだろう。」
>妹「はぁ?鈍感。バカ。だから、女心わからないのよ!」

>僕「そんな、文句ばっかいうなら、俺は知らん。」
>妹「知らなくって結構です。バカ。」


‥察するに兄は追い詰めたのでなく呆れられたのではなかろうか?
妹はばあちゃんと話して兄の心情も少し聞き、
自分で説明して兄に理解させることが出来そうと思えたから戻ってくるのでは?
出てけ発言その他は苛立ちと呆れついでだから妹もそう気にしちゃいないと思われ。
兄は我を通そうとしてるわけじゃなくどの辺に呆れられたのかピンと来てないだけ。

>でいいかな??
からも判るとおり、兄的には別に妹に意地張ってる訳じゃない。

にしても随分過激になってきたというか‥ほんと手のひらを返すね皆。
2Chらしいって言えばそうなんだが。

562 :Mr.名無しさん:05/02/08 05:48:32
甘い兄さんよ、おれは応援してるぜ。
叩かれてるけど、おれはあんたの気持ちも分かる。
ただ、妹さんの話もよく聞いてやった方がいいぜ。
ここの意見なんかよりもな。

563 :Mr.名無しさん:05/02/08 05:54:18
>>539何が「むむむ」だ

564 :Mr.名無しさん:05/02/08 06:10:18
甘い兄は頭に血が昇っていたんだし、謝る気がまるで
ないわけじゃないんじゃないの?
とりあえず、叩くのは妹との話し合いの結果を聞いてから
でも遅くないと思うけどね。
メールでのやり取りだけじゃうまくコミュニケーションでき
ない部分もあるだろうし。

565 :Mr.名無しさん:05/02/08 06:20:38
メールでもとりあえず一言謝ってから話し合いってのが普通じゃないか

と住人は皆思っていたんじゃないかね。まぁ自分もそうだが。
兄がそれと違う行動したからオイオイおかしいだろって状態かと思われ
昨日の兄の書き方には結構問題があると思うけどね
全然困って無いって感じ。
実際に妹が帰ってきてから謝るのかどうかわからんが
まず先にケンカの原因に対する謝罪も無いと(この辺兄のが悪いし)
妹さんは家に帰るのちょっと鬱だなぁって状態にならんだろうか・・・

566 :Mr.名無しさん:05/02/08 06:39:29
>>162がかなりの慧眼に思えてきた。

567 :Mr.名無しさん:05/02/08 07:27:32
>>566
ドキュソでも何でもいいよ。
生暖かく見守ってやろうじゃないの。
毒男板なんだからさ。

568 :Mr.名無しさん:05/02/08 07:29:56
毒男の本性が出てきたって所か

569 :Mr.名無しさん:05/02/08 08:34:40
おまいら
勝手に脳内344を作り上げといて
現実の甘い兄が期待と違う反応したからといって
途端に中傷の嵐なんつーのは掌返しすぎじゃね?

570 :Mr.名無しさん:05/02/08 08:36:14
皆様お早う御座います、と業務用挨拶とかしてみる てかオハヨウ
って!!!Σ( ̄ロ ̄lll)
丸一日覗かなかったら随分進んでるなぁ!ちょっと読んで来ますー

571 :Mr.名無しさん:05/02/08 08:59:47
…まだ、全部は読んで無いんだけど…
皆は、344(てか、甘い兄だっけ;)はこう動け!!って心根でアドバイスしてたのか…
参考になれば、って事で善意だけで色々考えてたんじゃないのかな…?
ごめん、ちょっともう一回読み直す そして精査する 
>>569に同意 してます

572 :Mr.名無しさん:05/02/08 09:21:20
ドクヲm9(^Д^)プギャー!!!

573 :Mr.名無しさん:05/02/08 10:25:44
妹に入れ込み過ぎだぞおまいら。おまいら実際に妹いねーだろ?
デリケートな気持ちがどうのとか、ちゃんちゃらおかしーよ。
実際はもっと殺伐としたもんなんだよ。
それこそ殺るか殺られるか。

574 :Mr.名無しさん:05/02/08 10:27:16
せいぜいおまいらは脳内妹と甘い生活を送るこった。

575 :Mr.名無しさん:05/02/08 10:44:55
>>569
期待と違う反応というか、予想の斜め下をいく想定外の反応に
驚愕したってところじゃねーの。

俺は彼母との電話の最後の方でこいつただモンじゃねえwとヲチ対象に
してたが、ここまでの逸材とは思ってなかった。
妹もこんな兄が一人で自分に黙って彼母に会いに行くと知ったら荒れるだろ。

ま、昼と夜とじゃスレの住人も違うみたいだから、これからは甘い(自分に)兄に
優しいレスがつくんじゃないのかな。

576 :Mr.名無しさん:05/02/08 11:44:40
とゆかこれネタでしょ?
塩にサイト作ったり悩んでるわりに手際良杉(w

何よりここのスレタイ「れしぴ1」
1てことは2も3も繋ぐ気満々なわけで(以下ry


577 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:03:25
>>575
よくわかったな。
いまだに兄へアドバイスする気満点のオレが来ましたよ。

578 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:05:35
スレ住人は自分の意見を押し付けすぎだ
甘い兄だってこれまで色々生活してきて妹との環境がある
それはここにいる誰にもわからないと思う
なのに非難するのはどうかと思うぞ?自分の意見を聞かなかったからって
自己中発言はいただけない
ここの住人のほうがよっぽど自己中だと思うが?

579 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:07:04
>>575
俺も来ましたよ。

580 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:11:31
両親が死んで二人暮しの兄妹。
少々生意気な妹と優しい兄貴(の俺様)
理解はたっぷりあって余計な口はきかない大らかな婆ちゃん

毒男を引張るのにはこのキャラ設定に間違いはないはずだ。
いずれ電車男のように本になったときに印税の所在がわからなくならないようにジオにまとめサイトも作った。
俺様最高!なんていう手際のよさだろう!

だのに…なんだ?この展開は?

なぜ俺様が叩かれるんだ?いくらフィクションとはいえむかついてきた。
どう考えたって身勝手な妹は反省するべきじゃないか?
ここは男の板だろう?どうして俺が叩かれる?
きっと意地が悪いやつが混ざって煽ってるんだな(w
だとしたらここは大人の技「スルー」だ

>526名前:甘い兄 ◆jzw.UX39oc 投稿日:05/02/08 01:29:48

うーん。語弊があるかなぁ・・・
疲れたので寝ますですよ。

また明日〜

ノシ

明日は意地悪な人はもう来ませんように。

581 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:17:04
>>580
あるある。
ネタでもいいから、今日は妹さんが帰ってくる日。
兄がどんな対応すればいいか頭ひねろうぜ。ガチで。

582 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:26:37
兄はとにかく落ち着いて、最大限譲歩のつもりで臨むがよいのでないかな。
あくまで妹と彼氏の問題であること、
大切なのは二人の気持ちであることを常に決して忘れないように。
兄としての沽券その他はとりあえず後回しだ。

583 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:29:12
俺は388の同僚女子の話が非常に胡散臭いというか、なんというんだろ
見事な第三者的意見ありがとう、自分の家庭にもトラブルがあったら
そんな風にスマートに解決してくれってぐらいにしか思えない。

たとえば

>「感情的にならずにお母さんの本について説明する」だけで済むなら良いけど、
>たぶん思い入れとか余計なことを言いそうでイヤなのよ。

といったのに

>・相手のお母さんに会う日は言葉で説明するより
>「レシピ本」の最初1Pのコピーと事情を説明した手紙をもっていきなさい。

と後でいったり、どのみち説明するならそのノートが自分たちにとってどれほどの
ものかをはなさなければならん。それとも、手紙ならいいって?あと

>兄なのか保護者なのかおいしいとこ取りしてくるくる変えるんじゃないわよ〜

同僚女子氏も姉妹二人で育ってきてそういう態度は一切とったこと無かったのかと
親がいないって環境で、「自分は兄だ、姉だ」って割り切れるもんなのかな。
それこそ「ウチの〜」って気持ちになるんじゃないか?

>彼母と妹ちゃんの仲を取り持つのは彼氏のするべきこと

その彼がマザファッカー野郎でどうしようもないんだろうが、スレほんとに読んでるのか?

俺は甘兄氏がとってきた手はまずいとは思わない
ただ、明日彼母と会う前に今日の夜しっかり妹さんと腹割って話すべきだと思う
彼との今後の話も含めてな(明日甘兄氏から彼母にそのことは言ってはいけないけど)

ああ、だんだん何言ってるかわかんなくなってきた。長文スマネ

584 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:38:17
そもそも妹が落ち込んでいるから助けたいと思ったのであって。
もう自分で解決できるというならあとは妹に任せるべき。
自分が彼母にとった非礼についてはもう詫びたのだし、
事情を話すにしろ話さないにしろ選ぶのは妹自身じゃないかな。
兄は妹を元気にする役目はきちんと果たしたんだし十分立派だと思うぞ。
あとは引き際を間違えないことだと思われ。

585 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:40:14
>583
かなしいことだが一般女性から見たら妙なのはこっち側で
妹と彼氏はもしかしたらほんとはまだやり直せる段階なのかもしれんと思った。
だとしたらこっちで色々知恵を絞ってることも余計なお世話でしかなくって
妹と彼氏にしたらほっといてくれーて感じかも。


586 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:46:15
妹彼氏は別にマザファッカではないのでは?
泣いて飛び出した現場には彼氏母がいたのだから事情説明は必要だろう。
彼氏母が心配して電話してきただけっぽいし。
結局、甘い兄が手を出さなければ妹はじっくり泣いて
彼氏と相談(メルやり取ってるんだし)して自分らでどうにかしたっぽいよ。

587 :Mr.名無しさん:05/02/08 12:59:23
漏れなら今日は、ばあちゃん交えて3人でふつーに家族会議。
兄VS妹だと、またケンカ腰になって話が進まないかもしれんし。

588 :Mr.名無しさん:05/02/08 13:07:40
まぁ、2ちゃの毒板だから、煽りも釣りもしゃーないか。
って書く事自体が釣られてるよな(;つД`)

妹さん帰ってきたら先ずはゆっくりお話しな。
んでもってまずは妹さんに今回のことは無断行動については
謝ったほうが妹さんの心の負担も減るぞ。

そもそも今回の行動の発端は妹のためだろ^^
だから、そういう意味でもきちんと謝っとけ。

あと、甘い兄さん
>また、こちらの事情を話すつもりもありません。

との事だけれど、ちょっとそれは難しいかもしれない。
向こうはその事情が一番知りたい事なわけで。
そこについて先方は色々聞いてくる事は十分想定できるし、
それについてこっちは答えるつもりないって一点ばりだと
また感情のもつれがおきるかもね^^;。

余計なお世話かもしれないけれど、先ずは9日話す内容は
妹さんとも相談して、もし事情は話さないってことになったら
十分先方の質問を想定して、回答を用意しておいたほうが
円滑に進むと思います。
もうやってたらごめんね〜^^;



589 :Mr.名無しさん:05/02/08 13:41:03
344フィルターごしにしか見えない話なわけだが、
正直344の客観性にかなりの疑問を感じる。
本当のところは>>585-586 って感じじゃないのか?

彼一家の事を先方の話も聞かずに悪者扱いで、話に行くにしても
> また、こちらの事情を話すつもりもありません。
って態度。相手を馬鹿にした態度って、口にしなくても確実に伝わるもんだ。
しかも簡単に頭に血が上って、NGワード連発&地雷フミフミするみたいだしな。
9日が怖いねえ。

590 :Mr.名無しさん:05/02/08 14:00:33
ネタじゃないとしてだが
9日にこの兄は 何のために 彼の母と会うつもりなのだろう?
事情説明するつもりはないんだよね?だとしたら行く意味は?

相手一家にしてみれば
台所で卵焼き作ってる最中にいきなり泣いて逃亡したわけで
説明もなく「わかってやってくれ」じゃあ正直ふざけるなの展開だ。
だがこの兄のキャラだとそれを解ってくれないヤシは悪者!と言いそう。

591 :Mr.名無しさん:05/02/08 14:04:44
>>590
悲劇のヒーローな自分にもっと酔うためじゃね?

592 :Mr.名無しさん:05/02/08 14:07:34
9日って明日だよな。
事前準備も妹との意思の疎通も取れてない状態で
相手に会うのは無謀だと思うのだが。
ここは早めに相手に連絡して
会うのをやめるか日をズラしてもらうかの方が良いと思うぞ。
事情を包み隠さず一生懸命話せば
電話でだって誠意は伝わるって。

593 :Mr.名無しさん:05/02/08 14:28:43
読めば読むほど妹が怒るのが正当に思えてきた。
こんな意味不明の熱い兄に会われちゃ嫌だよ不安だよ…

兄よ、今から電話して9日は断れ。
または妹本人に行かせてやれ。
相手に事情説明しないならアンタが行って会う意味ない。
自分の非礼の詫びはもうすんでるわけだろ?

594 :Mr.名無しさん:05/02/08 14:44:45
んーんーなんかもうネタとしか思えない展開なわけだが
彼母子にしたら今まだ正直何がなんだかワケわからんままなわけで。
9日はそのあたりの妹の事情の説明を受けるつもりで会うんだと思ってるはず。
それが「事情説明しないが妹は悪くない」じゃあ火病もちか?てんかんか?と疑われても仕方ないぞ、と。

それと、344は9日の面談を母親が彼氏に伝えたことが不愉快なようだが隠密行動する理由がない。
それよりも妹と彼氏がまだちゃんと連絡を取っている方に注目してやれ。
勝手なことするなと妹がいったのなら「わかった、じゃあ後はがんばれ」と物わかりよく放してやれや。


595 :Mr.名無しさん:05/02/08 14:46:56
>>578
2chにスレ立てた時点でそんなの通らない。
住人は信じられないくらいまともに相手してると思うがな。非難してる意見のほうが特に。
非難が多くなってきたのは、兄のレスで状況がだんだん分かってきたからだろ?
兄を肯定する意見のほうが、いかにも無責任だと思うのは俺だけか?

596 :Mr.名無しさん:05/02/08 15:01:33

母を亡くした兄妹の兄として、
世間とどう向き合っていくのかが試される…。

  _、_
( ,_ノ` )y−~~~~~~~ そんな2月9日は、あまい兄記念日。


597 :Mr.名無しさん:05/02/08 16:04:55
>>578

批判意見全てを肯定するつもりはないけれど(明らかに煽り、釣りあるから)
基本的に同意。批判の中にこそ真実が隠れてたりするとも思う。

人間批判されていい気持ちする奴はまともじゃないが
良薬口に苦しとも言う。

まぁ、何はともあれがんがれ甘兄さん。

598 :Mr.名無しさん:05/02/08 16:13:41
 さっきの女性の方の対応が一番良い方法だと思って静かにROMしていたのだが
今のこのスレの流れはなんだ?

 9日に親と会うのはなぜこういう状況になったのかを彼親に説明する為。
さっきの女性が紙に書けといったのは、話しているうちに感情的になり喧嘩になりかねない
激情家な甘兄の暴走を抑えるため。

 兄と保護者とごっちゃになって怒っているのは正しい事。
きちんと分けないと自分で何を言っているのかわからなくなるぞ。

 親と話をするのは保護者、だから激情してはいけない。
きちんと大人の対応と事情の説明をしなくてはいけない。
妹さんにも説明した後に、早計に泣いて出てきた来たことを怒るのも保護者の役目。

 マザコン彼を怒るのとか、妹を慰めるのは兄貴の役目。
保護者なら、まず義務を果たさなくては。

 兄貴の役目はそれから。

599 :598:05/02/08 16:27:29
 上の話は、あくまでも保護者として行動するのならと
想定して言う話。

 兄貴としての立場を優先するのなら
9日は彼親と彼をなじりに行く事になる、それだけはお互いにとって絶対にやってはいけない事

 正直、一人で行くのはお勧めできない。

600 :Mr.名無しさん:05/02/08 16:40:50
388の姉の人は自分が体験してるからこそ
兄(姉)と保護者をゴチャゴチャにするのはイクナイと怒ったのだと思う。

兄に徹するならただただ妹を慰めるだけでいい。
保護者なら相手の母から電話が来たときも十分な対応をして妹が考える時間を与えるべき。

それを保護者なみに介入しておいて失敗して責められたら
悪気じゃないんだよ!お前可愛くない!といきなり兄モードで逆ギレ。
どっちつかずならするな!と388姉さんじゃなくても言いたいだろう。

大体さぁ、普通の両親揃ってる家だとしても
彼氏と妹が喧嘩して泣いて帰ってくるくる場合だってあるわけで
(そりゃ形見の料理の本のエピとかはあるけど、一旦おいといて)
その時に速攻で親が会いにはいかんだろうと思うんだよな。
先方からは「どうした?泣いて帰っちゃったけどだいじょうぶか?」の電話は来るだろうけど
「大丈夫です。落ち着いたら連絡いたします」というもんじゃね?


601 :Mr.名無しさん:05/02/08 16:47:14
どうも 読み直すとか言ってたのに、仕事帰りだったもんだから
PC抱えて寝てしまった俺が帰って来ましたよ…
…事情説明を しないのか…まぁ、ならば例えばそれをしないメリットを
考えてみようか
1.彼母は純粋な好意で料理を教えてくれた訳で、(実際、彼母は甘過ぎると言っており、
甘い卵焼きはだめだとは言って無い筈だ、そう言われれば妹ちゃんは此方にそう
伝えるだろう)、それを『こんなの、卵焼きじゃない』と言って非礼を働いたのは
妹ちゃん。
全スレ398の>多少こっちの事情とか知ってるらしい。
てのは『小さい時に母を亡くした』とかそういう事で、レシピ本の事は多少には
含まれなかったんで今回の事は起きている訳で。
確かに、説明すれば非礼は絶対許して頂けるでしょう。思春期の女の子が泣いてしまうには
理由な理由 かつ 此方の非の具合も軽減できるでしょう。
しかし、知らなかった事とは言え、彼母はそれを説明されたら物凄く心を
痛めないでしょうか?わざわざ此方に御連絡下さって、しかもその時に
社会人としては無礼に過ぎる甘い兄の対応が有ったのに、その後此方と
お会い下さるというのは、彼母は普通にイイ人なんだと思うぞ。

スレ読むに、甘い兄は彼母には既に悪意敵意は持っていないんだろうし
余計な心労を与えずに済めばそれに越した事は無い。これが一応説明無のメリット。

602 :Mr.名無しさん:05/02/08 16:48:44
だが、説明をせず、この度の妹の非礼を詫び終わり…で彼母は納得するのか?
勿論表面上は納得し此方の詫びも容れてくれるだろうさ。
でもその後はどうなんだ。彼氏ってのが未だメール寄越しつつ別れるって言った
妹ちゃんの言葉の底も汲めずに母と、甘い兄の接触状況を垂れ流す奴だ。
というか、彼氏ん家ってのが元々家族内で情報がオープンなんだろうな。
今後付き合う付き合わないは彼氏と妹ちゃんが決める事で甘い兄が介入する話ではないのは
甘い兄も百も承知だろ。妹が元気になればイイ、いつもそれしか望んで無い筈だったし。
もし、な。今後やっぱ付き合い続ける事となって、そしていつか家庭を持つ程
深い仲になって、実際一緒になったとする。
この彼母は今回の件が心に解決しない状態で残っていれば、もう二度とは
料理を教えてくれないだろうな。

………どうしても、説明無しでってなら、それも甘い兄の判断。止める権利は
無い訳だ…無いんだけどな…でも、どうしても、説明無しにしたいなら何を
話して来るってのかが見当が付かない。何とか、再考を願う。

超長文申し訳無い。

603 :Mr.名無しさん:05/02/08 16:53:54
理由な理由…orz 充分とか書きたかったんだ もう仮眠する 仕事行かなきゃだし

604 :Mr.名無しさん:05/02/08 19:10:57
つーか兄と保護者の立場ってなんだ?
既に成人した以上対応に違いが出るとも思えんのだが。

兄だからといって他人を攻撃して良い訳ではないし保護者が
慰めてはいけないわけでもあるまい。

344はあくまで保護者の兄だ。兄としてとか保護者としてとか
関係なく一貫した態度で臨むべきジャマイカ?



605 :604:05/02/08 19:15:38
すまん同じ事言ってるんだな、すれ汚しすまん。
傍観者に戻るっす。

606 :Mr.名無しさん:05/02/08 19:32:14
甘兄の脳内予定としては
明日は元彼母と世間話でもしながら
手土産に持っていったお菓子をたべつつ
出されたお茶を飲みながら
相手の家がどんな家庭なのかを観察して
まったりと過ごす気なのかもな

607 :Mr.名無しさん:05/02/08 19:55:07
>606
それは相手の家の人にしたら
「…コイツ何しに来たんだ?」と思われる不審行動では?

親でも兄でも保護者でもいいけど…の立場の人がさぁ
高校生の彼氏(婚約者とかじゃない)の家に遊びにいってまったりするか?

608 :Mr.名無しさん:05/02/08 20:02:41
>>607に同意。
わざわざアポとって上がり込むのだからきちんと理由を話すのが筋だろう。
相手さんだって予定を開けて待ってくれてるわけだし。
あんまり筋違いな行動すると甘兄がいくら「孫な気はない」と言っても
「やっぱり親のいない子は常識を知らないのね」と受け取られても仕方ない。

まあ、この兄はどうやら自分に甘い兄のようだから
分かってくれない相手は悪だ!と吠えるのかも知れないけど。

609 :Mr.名無しさん:05/02/08 20:13:49
甘兄に一応聞いておきたいんだが
彼を許せないのは妹さんを泣かせたからだよな?
まさか母親のレシピを否定されたからとかいう妹に関係ない極々個人的な事じゃないよな?

前者なら如何に甘兄が彼を嫌っていても妹の問題なんだからそこは手を出せる事じゃない事をわきまえろ。
後者なら以下略


610 :Mr.名無しさん:05/02/08 20:32:03
>>607に同じく同意
事情説明しないなら行かないほうが。
先方には電話にてアポまで取ったのに行けない事への非礼を幾重にも詫びて、
妹が落ち着いてから妹本人に一度行かせます。
妹も今反省しているだろうし色々と考えている様なので、
落ち着くまでしばらく時間を頂けませんか。
くらいにしておいた方が良さそうな気がする。。
復縁するしないにしても働いた非礼を本人が詫びに行く方が正当だと思うし
事情話す話さないは妹さんの意思。まぁ既出だが。。
妹さんもその辺はわかってそうだしそのうち謝りに行くだろう。
今は兎に角元気付けてやれ。
あと妹に行くのは止める事と今までの謝罪を言うのと、
電話する内容をメモに下書きして変な事口走らない様にすると良いかと。

611 :610:05/02/08 21:02:12
あと行かない方が良いと思うのは
タッパーを持ち帰らないようにと。
いずれそれを受け取りに行く事を理由に
妹さんが行きやすくする為。

612 :Mr.名無しさん:05/02/08 21:07:10
9日に何をしに行くかという件については、
甘い兄さんは >>210 のばーちゃんの話に従って
動こうとしているんじゃないのかな。以下 >>210 の抜粋。

>僕がどうすればいいのかわからないのは、僕が相手の家族の話を聞いてないからだそうです。

>僕が、妹のために、何かを行動したいなら、相手の家族の話を聞いて、
>その人たちが、善良なら、よりを戻すように支えればいい。
>その人たちが、僕の話ように、悪い人達なら、別れてそれこそ万歳だそうです。

>卵焼きのことを、相手に理解してもらうかどうかは、もっとあとの話だから、相手を見極めるのが先。

社会人としてのマナーを守るということはもちろんだけど、
基本的にこのばーちゃんの言うことはもっともでなかろか。
ここの住人にせよ、甘い兄本人にせよ、
状況の大部分を脳内補完してどうするべきかを考えてしまっているところがある。
でもさ、予め相手がどんな人かを予想して対策を立てるというのは、
確たる情報がない以上、どうしても相手に対してこっちの思い込みを押し付けることになる。
これはマナー云々以上に失礼なことじゃないかな。

まあ、その意味では「事情は絶対に話さないぞ!」と決めてしまうのもよくないかもしれないけど。

613 :612:05/02/08 21:24:14
連投失礼。妹が復縁するにせよしないにせよ、
甘い兄はどうせ妹のことが心配になるんだから、
とりあえず相手のことや起こったことをもっとよく知っておくことは
気休めになるだろ。
彼母も、自分のしたことの結果として息子の彼女を泣かせてしまったんだから、
気にかけているだろうし、こちらのことを知っておくことが
復縁云々に関わらず気休めになるという点は同じなんじゃないかな。

まあ、だから漏れはばーちゃんの言う通りだと思うわけですよ。
('A`)バーチャン…

614 :Mr.名無しさん:05/02/08 21:56:37
バーチャンが言ってたことって結局こスレで指摘されてることばっかなんだよね。

>確たる情報がない以上、どうしても相手に対してこっちの思い込みを押し付けることになる。

ってのは、あんたがもよく分かってない証拠じゃないかな?
これだけもったいつけたんだから、相手に事情聞かれたら(聞かれるだろうけど)
言わなきゃ収まりませんよ?
甘兄もそういう応用きかないだろうから
また真剣にレスした人の意見が無駄になるんだろうな。



615 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/08 22:00:27

ただいま。
今日は、ケーキと和菓子を買ってきましたよ。
世間のケーキ屋は、バレタインモードだったね。
まぁ、職場もだけどなぁ。

ザクッっと、レス読みました。

反省してます。言い過ぎました。
まず、謝って、なごやかなふいんきで、話をしてきます。
冷静に。うんうん。

いってくる。
ノシ

がんばれって、言ってくれる意見。
僕の行動を批判してくれる意見。
全部うけとめるれるほど、度量ないけど、
頭に入れて、がんばるよ。



616 :Mr.名無しさん:05/02/08 22:08:25
  _  ∩
( ゚∀゚)彡 がんがれ!甘兄!
 ⊂彡


617 :Mr.名無しさん:05/02/08 22:10:13
スマン、あげてしまった・・・orz

618 :Mr.名無しさん:05/02/08 22:19:33
>甘兄
背伸びせず頭に血をのぼらせず
自分らしくがんがれ!

619 :Mr.名無しさん:05/02/08 22:24:29
        ;
      __ 旦
    ヽ|・∀・|ノ   いいぞ兄!そうだ落ち着いていけー。
    |__|
     | |


620 :Mr.名無しさん:05/02/08 22:36:21
がんがれ甘兄ー

あと俺は「れしぴ1」=「たまごやきのれしぴ の事」だと思っていたのだがどうか。
スレの通し番号じゃなくて、おかあさんのりょうりのほん の1個目ってことじゃないの? アレ。

621 :Mr.名無しさん:05/02/08 22:57:31
落ち着くのが一番だー
頭に血が昇ったら一度イラナイ紙に考えてる事書くと落ち着けるぞー
むしろここに書く前に紙オススメ

622 :Mr.名無しさん:05/02/08 23:01:56

  ●   そうだ、がんがれ甘兄!
  /|ヽ  おまいの代わりに漏れが
.   |   背伸びしといてやるからな!
  ._/\_ 

何かを勘違いしつつ見守る棒人間もいる

623 :Mr.名無しさん:05/02/08 23:08:09
常に深呼吸していれば大丈夫。
頭に血が上ったら、心の中でゆっくり10数えるんだ。そしたら落ち着く。

今回の事件で妹さんとの仲までこじれない事を祈っているよ。

また、妹さんが笑って料理を作る日が来るように、祈っているよ。
頑張れ。甘兄

624 :Mr.名無しさん:05/02/08 23:31:37
あ、兄が来てる。とりあえずがんがれよ。

625 :Mr.名無しさん:05/02/09 00:07:30
>>615
掌ころころ返してる香具師より
よっぽど大人な対応に見えるな

626 :Mr.名無しさん:05/02/09 00:21:06
こやつめ、ぬるぽじゃ

627 :Mr.名無しさん:05/02/09 00:33:22
兄がんがれ!

>>626ガッ!

628 :Mr.名無しさん:05/02/09 00:37:24
今妹さんとお話してるのかな?>甘兄
良い方向に向かっていることをいのりまふ。

629 :Mr.名無しさん:05/02/09 00:42:40
妹が可愛いからこそ、やらなければならない事
そしてやってはいけない事。

もう一度最後に落ち着いて自分の中でまとめておこうね。

630 :Mr.名無しさん:05/02/09 00:48:25
>>625
このスレにはちゃんと流れがあって、状況が分かってくるにしたがって変化してる。
その時一番言わなきゃいけない事がその時の流れ。
おまえは何にも見えてないんだな。
真剣にレスした人がかわいそうだ。


631 :Mr.名無しさん:05/02/09 01:20:37
兄おせーな。今日はもう来ないかな。

632 :625:05/02/09 01:25:04
>>630
「もう応援できない」てのが言わなきゃいけないことなのか?
>>556とか>>557とかね)
一時期の兄叩きムードはどう考えてもお前の言う「流れ」の
変化にしては急激過ぎたと思うんだが

勿論真剣に彼らを思ってレスしてる人は多いだろうし
そういう人たちに対して言った訳ではない

ま、そもそも掌返してるんじゃなくて住人が違うだけかもしれんがね
気ィ悪くしたならスマソ

633 :Mr.名無しさん:05/02/09 01:32:29
>>632
掌返してるんじゃなくて
俺は叱咤が形変えたようなもんだと思ったけどね。
そう言いたいんだと思うが。


634 :Mr.名無しさん:05/02/09 01:37:38
>>632
まるで全肯定しないと人じゃないような勢いだなw
信者乙

635 :Mr.名無しさん:05/02/09 01:40:11
まあそのへんは2chらしさってことでいんでないのか。
それより妹との話はまとまったのか…?

636 :625:05/02/09 01:40:14
>>633
成る程。確かに今軽く読み返したがそうかも。
軽率だったかな。ごめんね
>>634
どこが?詳しく説明してくんない?

637 :Mr.名無しさん:05/02/09 01:41:45
>>625ももちつけ。
 ;
つ旦

638 :Mr.名無しさん:05/02/09 01:46:43
多分もう今日は兄は来ないだろうね
明日も仕事だろうし無理はしない方が良い

639 :634:05/02/09 02:27:02
>>636
もう応援しないって言った人は、応援してたけどまるっきり
自分の声は届いてなかったと思ってガッカリしたわけだ。
あのレスした人にはそれをする必要があっただろうよ。
おまえと兄には必要ないかもしれんけどな。
物事偏ってしか見てねーから信者つったんだよ!

640 :Mr.名無しさん:05/02/09 02:32:56
ココで喧嘩すんのが一番スレ違いだと思われ。

641 :Mr.名無しさん:05/02/09 02:43:15
>>634
もちつけって。お前も隔たってるように見えちまうぞ

642 :Mr.名無しさん:05/02/09 04:03:01
>>638
明日は休日 (>>279)

643 :Mr.名無しさん:05/02/09 04:24:30
>>640
本当にそう思う。

高校生の妹も24歳の甘い兄も
まだまだこれからの年齢だし、
人生経験も大変な過去があったとしても
まだまだ少ないわけで。

恋愛の経験だってお互い少ない中で
相手の家族を巻き込んで問題が起きるなんて
解決方法なんか数週間でなかなか見つからないよ
普通結婚とかしてから
経験するような難しい問題なんだから
完璧な対応をどんなにここでアドバイスしても
実行するのは難しいと思う

だからこそ ここで甘い兄含め
みんなで無い知恵絞って検討するのがいいのだし

せめて甘い兄がここで
ホッと息をつけるようなスレにしておくのも
甘い兄が感情的になってしまわないための
抑止力になると思うんだが

長文スマソ

644 :Mr.名無しさん:05/02/09 05:37:46
藻前ラ今晩和、仕事帰りの俺が来ましたよ…って、何かこのスレ入る時だけ
人ん家に上がり込んでる気分になる。 ( ゚ Д゚)旦 茶イタダキマス
今日は九日だー。和菓子を買ったし、それ持って御挨拶の日か。
頑張れってかどっちかってーと肩肘張らず、気は抜かず力は抜いて
落ち着いて御挨拶だな。遠い空の下で イヤ 遠くないかもしれんが
応援してるぞ。

645 :Mr.名無しさん:05/02/09 06:03:53
今日は何があったのか聞いて帰るだけだよな??
余計な事(妹さんの事や事情等)は話さないってことなんだよな。

646 :Mr.名無しさん:05/02/09 06:30:58
和解にしろ復縁にしろ、
やっぱり事情の説明は必須だと思うよ。
応援してくれている人もそれを知っているから
応援しているワケだし。

逆に知らなかったら…。

でもその気は無いみたいだし…
結局甘い兄はどうしたいのか、勝手にちょっと考えてみたんだ。

あえて最低な言い方をすると、甘い兄は、過去の思い出をダシに、
妹を自分だけのモノにするためだけに奔走している気がしたよ。
根本的に自己中な人みたいだし、相手方に事情を話すことについて
異常なまでにかたくなな態度の理由はこれじゃないかな。 早い話
俺と妹の間に入ってくんな!!
って意味じゃないかなあ。誰にも立ち入らせない、みたいな。
(元)彼を悪者に仕立てようってな向きも今まで多々あったし
敵意も丸出しだし、単に嫉妬なのかもしれない。

だから今日、相手方に出向くのも、事情を説明するでもなく、
事情を聞くでもなく、ただ言いたい事が一つ、
俺と妹の間に入ってくんな!!
ってのが多少潜在的な本心でないかな?と思いました。
だとすれば、その辺のエゴが、いらないケンカの原因であり、
このスレがちょっと変なほうに流れた原因でもあり
今後、妹が甘い兄をもしかして全然かまってくれない理由に
なるかもしれないなーと思いました。

なすべきことは、場から身を引くことと
暖かく見守ることじゃないかなと思います。

647 :Mr.名無しさん:05/02/09 07:07:45
まあ、だいたいが家庭内の揉め事も家庭同士の揉め事も、
他人にはどうにもできないことが多い。

むしろ、俺たちが適度に身を引いて、あたたかく見守る姿勢が
大切だと思いませんか。

648 :Mr.名無しさん:05/02/09 07:29:17
>>647
まぁそりゃそうだ
ましてやこっちは兄視点からでしか情報が入ってこない訳だしな
その状態で助言なんてのも難しい話だ

649 :Mr.名無しさん:05/02/09 09:06:12

  ここで一生懸命知恵を出し合ってる
 \ 優しい毒男さんたちをナデリナデリ /
  \___ __________/
        |/
   ∧_∧
  ( ´∀`) ナテ゛リナテ゛リ
  (  _つ゛∧_∧
  (_ノ   (∀`* )
  □     (∩∩ノ )

650 :Mr.名無しさん:05/02/09 10:04:45
状況から察するに彼も彼母も事情は全く知らないようだし、甘は知らせる気も
ないらしい。
なのに3年付き合ってるし、家にも来た事あるからってそれを知ってて当然、
察せないから悪、という態度はどうよ?と思う。
俺らは文字で読ませてもらったし、気になる事があったら過去ログもあされる。
でも彼は妹さんにメール等で連絡するしかない。しかもそれやると甘が怒るw

彼は学生さんっぽいが、甘が彼と同じ年の頃そこまで察する事ができる人間
だったかを、むかつくからキライと脳停止する前に考えてほしい。


651 :Mr.名無しさん:05/02/09 11:09:15
むかつくから嫌い、というか妹泣かしたやつ=ゆるせん!なんだよね。
自分の子が以前怪我させられた子と遊んでるの見ると気が気じゃない、に近いのでは?
大事な妹ならついそう思ってしまうのは人間だから一部しょうがないとして、
でもそこは兄の全く個人的な感情だから問題に持ち込まない努力をする必要はあるよね。

652 :Mr.名無しさん:05/02/09 13:56:21
>>646
誰もがあえて言わなかったこ、ととうとう言っちゃったな

653 :sage:05/02/09 16:52:29
世間の娘を溺愛する父親は娘の彼氏を好きになることは絶対ないそうだ。
俺の職場の上司(20と18の娘が居る)も飲むと娘の彼の顔なんか見たくないとか
できれば殴りたいとか言ってるよ。
俺の姉貴が結婚した時の父親も似たようなもんだったし。

特にこの2人の場合親がいないし歳もちょっと離れてるから父親代わりみたいな気持ち
もあるんだろうし、兄でも父親代わりでもどちらにしても相手に対して冷静でいられないのは
普通のことなんだろう。
だけど、大人だったらそういう自分の気持ちを押さえて本当の妹の幸せは何か考えるべき
ってことを兄はわかってるのか?
ここの場所で妹の彼が憎いって気持ちをぶちまけるのは構わないんだ。
それを自分の中とここの場所だけでカタをつけることが出来るのならね。


654 :Mr.名無しさん:05/02/09 18:59:22
父親が娘の彼・婿を嫌うのって、自分(父親)が絶対セクースできない女と
ヤれちゃうからだよね?ぶっちゃけ
逆の母親と嫁もまた然りだし。

655 :Mr.名無しさん:05/02/09 19:03:35
妙な流れだな

656 :Mr.名無しさん:05/02/09 19:20:00
じゃ、このスレ初の雑談でもしてようぜ。テーマは……

↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ 

657 :Mr.名無しさん:05/02/09 20:11:20
ホッコリする上に広がる話題。

658 :Mr.名無しさん:05/02/09 20:23:24
>>654
その理論だと父嫌いはどう説明するんだ?w

659 :Mr.名無しさん:05/02/09 20:57:46
↑こいつは何がいいたいの?

660 :Mr.名無しさん:05/02/09 21:09:22
娘の父親嫌い?なら
近親相姦防ぐためだろ。

661 :Mr.名無しさん:05/02/09 21:10:15
>>659
>>654の書いてる
>自分が絶対セクースできない女とヤれちゃうからだよね?
についてと思われ
息子が父を嫌うのは
自分が絶対セクースできない女(母親)とヤれちゃうからだよね?
ってことになるから説明できないぞ ってことじゃね?
ま ageてまで書くことじゃねー罠

662 :Mr.名無しさん:05/02/09 22:28:30
>多感な時期の妹に振り回される

妹のほうでも絶対思ってるな。
「兄貴に振り回されている」ってな。

663 :Mr.名無しさん:05/02/09 23:23:46
今日は結局甘兄は相手の家に行ったのかな
(*・ω・)ドキドキ

664 :Mr.名無しさん:05/02/09 23:45:50
父親が必ず娘の彼を嫌うって事実はセクース≠愛情を決定づけるよね。

665 :Mr.名無しさん:05/02/10 00:50:46
甘兄、もうカタついたのかな?もつかれさま

666 :Mr.名無しさん:05/02/10 00:57:37
で、10日になった訳だが、
どうなった?

667 :Mr.名無しさん:05/02/10 01:25:09
甘兄が帰ってこない…
心配になっちゃうよ…
藻前らけんかばっかしてるからだよ…
てこんなこと言うとまた煽られるよ…

オロオロ

;;


668 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/10 01:46:56

テスト。アク禁解除祈願。

669 :Mr.名無しさん:05/02/10 01:48:07
>>668
ノシ

670 :甘い兄:05/02/10 01:49:07

やっと。。。戻ってこれました。
すみません。ご心配かけました。

どうも、串規制がかかったみたいです。
昨日の深夜3時ごろに、状況を一報いれようとしたけど、できませんでした。
24時間禁止なのかな。



671 :Mr.名無しさん:05/02/10 01:49:30
お、兄来たな。待ってたよ。

672 :甘い兄:05/02/10 01:51:51
>>669 

ノシ

えっと、状況を説明することから、はじめますが、なにぶん眠いので、
簡潔させてもらいます。

8日の深夜、妹と話したことは、ここに報告できなかったので、
文章にまとめたものを、コピペしてきます。

9日の話は、その後、報告します。

なんだか、迷惑かけてしまって、申し訳ないです。


673 :甘い兄:05/02/10 01:57:28
プロキシ規制で、現行スレッドの書き込みできません。
何人か、待っててくれてるみたいですが。申し訳ない。

妹とずっと、話をしておりました。
むしろ、聞いていたというほうがいいかもしれません。
僕自身、どのようにまとめて、報告すればいいかわからない想い。
ずっと、彼女が抱えてきたものは、僕が思ってる以上のものでした。

冷静に物事を判断するというのは、とても難しいもので、僕自身、初期の投稿をきっかけに、
多くの意見を読み、考えさせられるところが多々あります。
あの日に、妹からとらえた事実を、正確にあらわしているのは、
おそらく、食事を作りにいったこと、料理を教えてもらう途中で逃げてしまったこと。
ぐらいではないでしょうか?泣き取り乱した、妹をみて、僕もまた取り乱したわけです。


674 :Mr.名無しさん:05/02/10 01:58:42
ふむふむ

675 :甘い兄:05/02/10 01:58:47
今日の話では、多少違いました。もちろんそれでも、すべてを冷静に伝えきれるものではありません。
すくなくとも、客観的な視点で、その日あったことを僕はきいておりません。

18歳の女の子が、一般的にどうなのかは、僕は知りませんが、
あまりにも、唐突な言葉で、僕自身、冷静さを保つことができませんでした。
「お母さんが死んだって、はじめたわかった。」妹は、そう言いましたよ。


676 :甘い兄:05/02/10 02:00:05
「私はね、お母さんとずっと料理をつくったと思ってたの。
そんなことないのにね。おばあちゃんや、お兄ちゃんに教えてもらって、がんばってきたけど、
ずっとお母さんが教えてくれたと思ってた。
あの日に、教えてもらうときに、迷ったの。お母さん以外から、教わるの初めてだなって、
とても、親切で、母がそばにいるようだった。そんとき、私は苦しかったの。一生懸命、落ち着かせようと思ったけど、
おばちゃんがしょうゆいれたときに、お母さんじゃないって、お母さんは、たまごやきにしょうゆをいれないもの。
だってそうでしょう?お母さんはどこにいっちゃんだろう?お母さんいなくなっちゃった。
もう、怖くって料理できないよ。」

だいたい、そんな内容だった気がします。


677 :Mr.名無しさん:05/02/10 02:00:43
ほうほう

678 :甘い兄:05/02/10 02:01:28
文章に書けば短いけれど、これだけのことを話すのに費やされた時間と言葉は、僕にはとうてい書ききれません。
もとい、書いててつらいです。
僕がかけられる言葉は、「大丈夫だから、大丈夫だから・・・」なにが、大丈夫なのかよくわかりません。
震える妹が寝るまで、そばにいました。

いろんな方から、応援していただいて、僕はとても励みになってます、また、それは妹の役にたつと僕は信じてます。
2chを使う以上は、叩かれたり、あおられるのもしょうがないですし、ネタと思われても、しょうがないでしょう。
それらを否定する術を僕は、もちません。ですから、皆様、何か感じることあったら、書いてくださいませ。

午前6時30分。あれ、今日は、9日だ・・・乱文ですみません。


679 :甘い兄:05/02/10 02:07:12

以上が、串規制がはいって、ここに書き込めないため、
一時的に、サイトにあげたもの。

3時ごろから、書いて、6時過ぎまで、なやみつつ書いた文章です。

今読むと、また、訂正したい箇所がありますが、
そのときの僕の思いを伝えるために、そのままコピペです。

妹の話の中で、9日のことは、まったくといっていいほど相談できなかったので、
一応、予定通りいってきました。

680 :Mr.名無しさん:05/02/10 02:12:44
いったんか。なんか不安で一杯な漏れがいる…

681 :甘い兄:05/02/10 02:15:53

9日、そのまま眠れずに、朝を迎える。
妹は、ちゃんと起き学校にいきました。
そんなには、暗い雰囲気ではなかったです。
立ち直るというよりは、無理しているといったほうがいいのかな。
そのへんは、もう、難しくって僕にもわからないです。

僕は、少しだけ、息をぬき、やっと寝れました。
午前中は寝て、午後にシャワーを浴びて、外にでました。

バレンタインのため、15日の休みまで、仕事です。
毎年、妹とは、いろいろな専門ショップなので、チョコを買ったり、
材料を買いに行くのですが、今年はいけるかどうかわかりません。
ですから、妹がもしかしたら、立ち直るかもしれないので、
材料と新作のチョコだけは、買ってきました。
もちろん、渡してないです。



682 :甘い兄:05/02/10 02:21:49

夕方に、予定通り、相手の家にはいきました。
彼母は、僕の思ったよりずっと小柄な方でした。

ずいぶんと、心配してくれてたようです。
間に、謝りつつ、とても丁寧に対応してくださいました。

相手のご家族も、妹のくるのを大変楽しみにしてたそうです。
彼の父親は、料理をつくってくれると聞いてたのですが、
どのような料理だか、わからなかっために、いろんな酒を用意してたそうです。
日本酒、ワイン、紹興酒。
妹も、彼氏も、20歳になってないけれど、お酒くらい飲むかなって思ったんでしょうね。

ご両親とも、とても緊張したそうです。
男しか、そだててないため、どうしていいかよくわからなかったらしいです。
それでも、ずいぶんと楽しい時間をすごさせてもらったといいました。

683 :甘い兄:05/02/10 02:34:42

妹の料理は、その日そこでつくったのは、卵焼きと魚のホイル焼き、
家から、煮物とお菓子をタッパーでもっていったそうです。

彼の母、ずいぶんと料理の上手な子でびっくりしたらしいです。
ただ、それにしては、卵焼きだけが、ずいぶん甘すぎるので、不思議に思ったそうです。
妹も、ずいぶん緊張していて、あまり話しをしなかったそうですが、
最初につくったのがこの味だったのでって、説明をうけたそうです。

食事は、全部食べてくれたそうです。
片付けるときに、妹が洗い物をするといったので、
最初は、のんびりすごしてねっていったけど、やっぱり一緒に片付けたんだそうです。
一通り、片付け終わったあとに、
「せっかくだから、私の家の卵焼きもおぼえてかないかしら?」
って、いったんだそうです。

こんな料理のできるを連れてきてくれて、うれしかったんだそうです。
息子は、ぜんぜん興味をしめさないし、娘みたいでって言ってました。

妹も、喜んで一緒に準備をしてくれたそうです。
でも、気がつくととても、顔がこわばっていて、涙いっぱいになってたそうです。
「どうしたの?」って聞いたらしいのですが、
もう、妹は、泣きじゃくって、「ごめんなさい、ごめんなさい。」っていって、でてったそうです。







684 :甘い兄:05/02/10 02:42:51

そのときは、彼母も混乱してしまって、なにもできなかったのですが、
息子が、追いかけたので、しばらく待ってたそうです。

しばらくすると、息子は帰ってきたけれど、部屋にはいったきりで、様子がわからず。

大変迷ったそうですが、どうしても気になり、電話をしたんだそうです。

本当に、何度何度も謝っておりました。
僕としては、話をきくだけで精一杯で、泣くわけにもいかないし(涙目だけど)

「本当に、妹がお世話になり、ありがとうございました。
妹の失礼をどうぞお許しください。妹もまだ、心の整理がついていないので、
僕からは、なんとも伝えきれないのですが、落ち着きましたら、妹からも、話ができるかと思います。
本当に、もうしわけございません。」

っというようなことを言ったと思う。
帰りに、タッパーと、
「今日は、食事ができなかったので、よろしければ妹さんと食べてください。」
っといって、寿司を二人前いただきました。




685 :甘い兄:05/02/10 02:54:46

みなさんには、いろいろなご指摘をいただきましたが、
僕としては、これが精一杯でした。
会わないで、断ったほうがいいとの意見もありましたが、
僕としては、会ってよかったと思います。


家に帰り、妹に会ったことと寿司をお土産にいただいたことを伝えました。

妹と二人で、寿司を食べました。
「勝手に会ったこと、ごめんな・・・。」

妹は、うなずきました。それから、
「怒ってなかったかなぁ?」って、小さく聞くものだから、
「怒ってなかったよ。ゆっくり落ち着いたら、謝りにいこうね。」っていっときました。
妹は、首を立てにコクンと振りました。

夜に、僕だけばあちゃんのとこにいき、そのようなことを伝えておきました。

今日と言う日が、いい日だと思える日がくるといいなと思います。






686 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/10 03:03:59

レスに関して、少しだけ意見をのべさせてください。
っといっても、重複しますが。

応援の言葉、本当にありがとうございます。
ここに文章を書くだけても、ずいぶんと落ち着くものですね。

また、たくさんの反対意見もありがとうございます。
叩かれる量が多いときは、悪いことしてるなぁ〜って思うと同時に、
それだけの人が普段は見守ってくれてるのだなぁっと感謝です。

こういう掲示板である以上、僕が叩かれるのはしょうがないですが、
意見をいう人どうしが、喧嘩するのは、やめましょうね。

僕は、マタ〜リsage進行が、好きなんです。

3時ですね。少し、レスを眺めてから、寝るとします。
今日も、ありがとうございました。
おやすみなさい

ノシ

687 :Mr.名無しさん:05/02/10 03:05:26
オマイはよくやったと思う。

688 :Mr.名無しさん:05/02/10 03:48:13
甘い兄たちの状況が穏やかになってきたようでよかった。


689 :Mr.名無しさん:05/02/10 04:15:51
ふと疑問に思ったんだが
電車男とかは付き合うことになって終了したわけだが
この話はどこまで行くんだ?
ケコーンするまで続くのか?


690 :Mr.名無しさん:05/02/10 04:40:02
兄乙。

>>689
ま、それもそれでありだが。
妹さんがケコーンするまでには
毒男卒業していたいな〜・・なんて
思ったりもしつつ。


691 :Mr.名無しさん:05/02/10 04:42:06
というか電車男と比べるのもおかしいと思うが。
電車は当事者だけど甘兄は
関係しているとはいっても当事者じゃなくて保護者みたいなものだし。
甘兄が、もう妹は大丈夫だって思った時点で終りじゃないか?
まぁその後の経緯くらいは聞きたいが

692 :Mr.名無しさん:05/02/10 05:07:29
>>689 甘兄の言う通りマターリsageで行こうぜ。

今日の話を聞いた漏れが思うに(ていうか皆思ったかもしれないけど)、
これはすぐにどうこうなる話じゃないよ。
基本的には時間が解決するのを待つしかない。
今までは情報が少なくて、情報を集めなければいけなかったから、
比較的速い展開があったけど、
これからしばらくは住人も甘兄もいたずらに展開を求めようとせず、
あせらないで見守る時期が続くだろうし、
何か劇的な結末みたいなもので終わるということもないと思う。

まあ、気長に行こうや。漏れはしばらく付き合うよ。>甘兄

693 :692:05/02/10 05:12:44
悪い、ちと文章が乱れた。

×:これからしばらくは住人も甘兄もいたずらに展開を求めようとせず、
  あせらないで見守る時期が続くだろうし、

○:これからしばらくは住人も甘兄もいたずらに展開を求めようとせず、
  あせらないで見守っていった方がよいだろうし、

なに?全然変わってないって?いいじゃないか。気長に行こうや。

694 :Mr.名無しさん:05/02/10 05:55:13
心の中にずっと生きてたお母さんは本当は居ないんだって
目の当たりにしちゃったんだね…
でもいつかは気付いて乗り越えなくちゃいけない事だしさ。
今はすごく辛い気持ちでいっぱいだろうな妹さん。
甘い兄よ、しっかり支えてやってくれ。君こそが頼りだ。
あの日があって良かったと思える日はちゃんと来るよ。大丈夫。

自分も母がいないからさ、また泣いちゃったじゃないか。
なんでいないんだよぉママン つД`)・゚・。  

695 :Mr.名無しさん:05/02/10 13:17:57
甘兄おつ(ノ゚Д゚)

9日は結果的にはそれでよかったんじゃまいか?
向こうの事情が聞けて、妹が飛び出た件は謝れたし。
それにしても、先方は思ってたよりいい人たちぽ。
復縁うんぬんを別にしてもきちんと話が終われる予感。

とりあえずマターリ進行で。

696 :Mr.名無しさん:05/02/10 14:08:56
乙。

妹さん、辛そうだな…。
でもきっとお母さんもそばに居て支えてくれてるよ。
また妹さんが笑った時は、お母さんが妹さんの中で、
新しい居場所を発見した時なんだと思うよ。
甘い兄さん、出来るだけそばにいて一緒に泣いてやれよ。
また笑って過ごせる時が来るよ。


697 :Mr.名無しさん:05/02/10 15:58:33
甘兄さんがここで気持ちを整理できるように
妹さんとも今まで以上にいっぱいくだらない事も大切なことも色々話して
あげて欲しい。私の妹は、私と話すことで気持ちが整理できるとよく言いいます。
他人だからこそ言えますが、欲を言わせてもらえれば
あんたがいい人見つけて身近で相談しやすい女性を作ってくれたら一番いいのに
と思います。甘兄さんの悪口や良いとこを言い合える人がいればなぁ。
やはり年齢の近い頼れる同性の存在は大きいですよ。

698 :598:05/02/10 16:24:35
 とりあえず、一人で行くのを危ぶんだ一人として甘兄氏に謝罪。
良く状態が解らずに相手の親をDQNかもと思っていたので、彼らにも謝罪。

非常にすまんかった。

 周りの人が優しかった事と、少し話が良い方向に進んだ事が良かった。
本当に良かった。

699 :Mr.名無しさん:05/02/10 16:35:13
なんか荒れはじめてから見てなかったけど、久しぶりに来たら
兄がすごいかっこいいヤツになっててびっくりしたよw

兄も言ってたけど、ずっと未来、会いに言ったことを笑って話せると良いね♪

とにかく乙!

700 :Mr.名無しさん:05/02/10 16:36:05
ついでに700げとwwwwwwっうぇうぇw

701 :Mr.名無しさん:05/02/10 16:44:28
甘い兄 乙です。とにかく相手方に無事御挨拶を済ませられた事良かったな。
これを一つの契機に穏やかに事が解決するとイイな。


702 :Mr.名無しさん:05/02/10 18:14:26
しかし妹はえらく純粋というか乙女チックだな。
汚れた女ばかり見てきたから不思議な感覚

703 :Mr.名無しさん:05/02/10 18:14:56
よかった。
久々にのぞいたら、いい感じで進んでるみたいだね。

704 :Mr.名無しさん:05/02/10 23:16:37
甘兄 モツカレ(*'A`)ノ

コレで事態は一応収束ってかんじですな。
あとは妹ちゃんと おだやかにすごせることを祈る。
長い人生なので、のんびりガンガローではないか。


705 :Mr.名無しさん:05/02/10 23:17:20
良い展開を迎えている事にひと安心した。

とりあえずはバレンタインのケーキをいつも通り作れそうな感じなら、
兄妹共々の気分転換にもなるだろうから作ってみるのもいいだろうね。


完成の折には、恵まれない毒男達の為に是非うpも忘れずにwww

706 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/11 00:03:30

応援サンキュでした^ ^

>>700 やっとキリ番に、明るいレスがつきましたね^ ^

今日は、平穏な一日だったよ。
料理はまだだけど、テレビみたり、世間話したりね。
明日から、三連休だから、ゆっくりすごすといいなぁって思います。


そんなわけで、今日は、僕も早く休みます。

おやすみ

ノシ

707 :Mr.名無しさん:05/02/11 00:19:48
ノシ

708 :700:05/02/11 01:07:49
>>700ゲトした阿呆ですww
てっきり怒られると思ってましたw兄もはよ1ちゃねらに戻れるといいな〜♪祈ってんよ♪

709 :Mr.名無しさん:05/02/11 01:30:54
>>708
1ちゃんねらか・・・・

710 :Mr.名無しさん:05/02/11 03:31:35
>>708 
>>709
正確に言えば一2ちゃんねらー(いちにちゃんねらー)、な
日本語って難しいな

711 :Mr.名無しさん:05/02/11 07:27:20
とりあえず甘兄乙。
なんにせよ丸く収まりそうで良かったな。
そこまで行ったら後は妹さん自身の問題だから甘兄の出る幕は少なくなるだろうし
これからも妹さんを大事にな

712 :Mr.名無しさん:05/02/11 12:00:25
急に料理を作りたくなった
甘兄、れしぴからなんか教えて

713 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/11 23:31:59

ただいまぁです。っ

>>708 そだね。そうしたいです。
>>712 そのうちねー^^

だいぶ、落ち着いてきたので、1000まで進んだら、このスレの役目も終わるね。
それまでは、ブログじゃないけど、経過報告みたいな感じかなぁ。

今日は、妹は遅かったです。友達とかと遊んでるみたいです。
もうすぐ卒業だしね。楽しむといいね。
明日は、妹の友人が何人か泊まりにくるそうです・・・
なんだか、お兄ちゃんの醍醐味きたぁ〜〜って思ったら、
僕は、ばあちゃんちに泊まってねっていわれました(T^T)

でもまぁ、友達といるときは、元気そうなので、
家にじっとしてるより、いいのかもしれないね。

そんな感じです^^


714 :Mr.名無しさん:05/02/12 00:20:25
お帰り甘い兄
いい方向に向かってるようでなにより

715 :Mr.名無しさん:05/02/12 00:50:34
>ばあちゃんちに泊まってね
ワロタ。
妹さん復活しつつあるようで良かった

>708
ttp://www.1ch.tv/
ここかい(w とか言ってみる

716 :Mr.名無しさん:05/02/12 00:57:04
トモダチ泊まりに来るってことは妹さん晩御飯作るのかなぁ
元気出て作れるようになるといいね

717 :Mr.名無しさん:05/02/12 01:25:34
>>716
いいこといった!

でもトモダチ泊まりって外で済ませる希ガス…
女なら作るんかな?

718 :Mr.名無しさん:05/02/12 13:00:10
ちょっと気になったんだが、メールアドレス
か さ ん の た ま ご や き
になってるぞwwww

719 :Mr.名無しさん:05/02/12 21:48:42
よかったなぁ、相手方もいい人だ。
で、これから解決、大団円への道筋を整理させてくれ。

■相手方に謝罪は済み
■相手方の意図も了解済み
■保護者としての調整も完了
■兄貴としての心の整理もほぼ完了
□相手方に理由の説明は未完了
□妹の心の整理も未完了

以上のことから甘兄の今後のすべきことは
1.妹の心のケア・サポート(そしてそれはコレまで何年も本当の意味で
向き合ってきたとはいえないかもしれない母の死を妹が乗り越えること)
2.妹本人から(?)相手のお母さんにあそこで何があったのかを伝える
3.妹と彼氏が復縁するかも?

以上だと思うが、実質2と3は妹のすることだから、結局、あとは甘兄は
1.の妹の心のケア、サポートをしていって、2、3を実行できるよう、
助けてあげることだけかもしれんな。

間違いあったら修正お願い。

720 :Mr.名無しさん:05/02/12 22:25:51
これからも妹がファビョるたびに、
甘兄はしゃしゃり出て行くのだろうか。

721 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/12 23:11:05

ただいまぁ。
>>718 ピザとってたみたい。

今日は、ドキドキしながら帰ってきました。
家の近くにくるだけで、笑い声が漏れてたので、一安心。
女の子が4人集まると、明るいものだねぇ。
進路決まった子同士で、クラス文集とかのまとめもかねてるんだってさ。

帰ってきたときに、一応、明日の朝食にとおもって、
テリーヌ一本と、ローストビーフもって帰ってきた。
パンにのせるだけで、たべれるからね。
喜んでくれたよ〜。

んでなぁ。
妹がな。ワイン飲ませてあげて〜いうからな。
コレクションから、一本出したった。
コルクあけるのがスムーズだと、カッコイイよね。

くぅ〜。こんだけしとけば、14日に義理くらいくれるかなぁ・・・。

では、これから、ばあちゃんとこいきます(T^T)

ノシ

722 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/12 23:13:54

>>719 
まとめてくれて、ありがとう。
なるほどねぇ。
平和だと、ついつい忘れてしまいます;;

>>720
同時に混乱するというのが、正しいのかも;;
ここで、冷静にってアドバイスが多かったです。

平和だと、レスがマタ〜リ流れていいね^^

723 :Mr.名無しさん:05/02/13 00:16:11
兄、おつかれさん。
おまいさんの優しさは、
きっと必ず、みんなの心を癒しているはず
がんがれ 兄。


724 :Mr.名無しさん:05/02/13 02:18:26
今ごろ甘兄は、おばあちゃんちでマターリしているのだろうか。
忙しくて途中から今まで参加できなかったけど、
過去ログを見ると事態が収束していってるようで何より。
甘兄乙。みんなも乙。

なんか、1000まで行くのがもったいないなぁ、ってのは禁句?>>713

725 :Mr.名無しさん:05/02/13 19:02:14
>>721

>くぅ〜。こんだけしとけば、14日に義理くらいくれるかなぁ・・・。

この辺りが毒男だな;w;
漏れも保険のお姉ちゃんからしかもらえないぽ。。。
(その為に若いお姉ちゃんの保険を選んだのは内緒さ・・・)

726 :Mr.名無しさん:05/02/13 19:15:31
>>725
>テリーヌ一本と、ローストビーフもって帰ってきた。
>コレクションから、一本出したった。
この辺りは毒男らしくないなw

727 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/13 23:49:46

ただいま。

今日は、家に帰ると、妹の友人がひとりだけ残ってた。
三人分のチョコをもらいました。
みんなで、買いにいったそうです。
けっこう、デパートとかだと、試食ができるので楽しいらしいです。

妹もずいぶん元気そうです。

遅いので、妹と一緒に駅まで送っていきました。

妹が、帰りに、「明日、バレンタインかぁ・・・・」
ってつぶやいてました。
やっぱり、気になるんですね。
あんまり余計なことは言えないので、
「そだなぁ・・・。」っと、あいまいな返事。

帰り道、コンビニでココアの粉買いました。
我が家では、バレンタインのときは、僕が妹にココアを入れます。
なぜなら、母のれしぴに、そう書いてあったからです。
せっかくだから、ここに書いておこうね。母の思い出。
そして、僕の納得できないれしぴの一文。

728 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/13 23:52:26

ふゆのあめのさむいとき、おとうさんがおとうさんでないころに、
おかあさんにいれてくれたココア。
からだも、こころも、あたたまるから、あーちゃんにも、つたえましょう。

ココアのこな  スプーンで4はい
グラニューとう スプーンで2はい
チョコレート  2へん
ミルク     カップで2はい
コアントロー  キャップに1ぱい

ココアのこなを、なべにいれてください。
おみずをすこしいれて、よわびにかけながら、ゆっくりへらでねってください。
ふっとうしたら、ひをとめて、ゆっくりゆっくりねりましょう。
チョコレートもいれましょう。だんだんとけてきます。

さとうと、ミルクをいれましょう。
また、よわびをかけたら、こげないように、ていねいにかきまぜて。
なべのまわりが、ふつふついったら、ひをとめましょう。

カップにうつしたら、コアントローをいれて、できあがりです。

しばらくは、おにいちゃんにいれてもらってね。
いつか、あーちゃんにも、やさしいひとに、であえますように。

729 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/14 00:01:21

れしぴの最初ほう以外では、自分が完全に暗記してるのは、少ないけれど、
これは、何度も読んだから、覚えてる。

別にバレンタイン以外でも、ココアは飲むんだけど、
この日に作るようになったなぁ。

コアントローがなんなんのか、わからなかったよ。しばらくは。うん。
リキュールの名前です。
なければ、ブランデーとかで、代用してみてくださいな。

なっとくいかないのは、最後の一文。
父みたいのに出会ったら、あーが不幸になるんじゃないか?
考えすぎかな。

それと、バレンタインのトリュフレシピがもう1個ある。
長くっておぼえてないけれど、ミルクチョコとホワイトチョコのトリュフで、
ゆきだるまをつくるんだよ。すげぇむずかしい。
ばあちゃんが教えられないれしぴには、苦労したなぁ・・・。

いよいよだね。バレンタイン。いい日になるといいなぁ。

730 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/14 00:06:37

>>723 いつもありがとうです。

>>724 1000で、どのへんだろう。卒業ぐらいだと、ちょうどいいかもね。

>>725 結果オーライです^^ ノルマ達成・・・。
  
>>726 職業柄ね^^ 案外、妹も見てるもんだね。自慢してくれたのかな。 

731 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/14 00:07:30

っといわけで、今日ですなぁ・・・

おやすみぃ。

ノシ

732 :Mr.名無しさん:05/02/14 05:44:48
このスレに集う心優しい毒男のみなさん。
バレンタインですよ。(・ω・)つ旦 ココアドゾー

>>729 甘兄へ
結婚したからには父さんにも良いとこあったんだろうよ。

733 :Mr.名無しさん:05/02/14 14:31:13
>なっとくいかないのは、最後の一文。
>父みたいのに出会ったら、あーが不幸になるんじゃないか?
>考えすぎかな。

父親を憎む気持ちも痛いほどわかるが、お母様はそれを望んでなかったんだろ?
少なくとも当時は愛し合っていたからあんたたち兄妹が生まれたんだろうに。
お母様がノートにこの言葉を残しているんだから、そんなこと言っちゃだめだよ。
だいたいおまえさんがお母様からもらった大事な手紙(>>204のやつ)を
捨ててしまうからいけないんだよ。
父親が出て行った何か大事なことが書いてあったかもしれないじゃないか。
こんなに立派になったおまえさんのことだ、それを読めばなにか理解できたんじゃないのか。
って、いまさら言っても遅いかもしれないけど。もっとお母様の気持ちを大事にね。
俺も子供の頃に母を亡くしているので、ちょっと気になった。

734 :Mr.名無しさん:05/02/14 15:09:57

複雑だなぁ。

735 :Mr.名無しさん:05/02/14 21:00:46
>>733
確かに手紙を捨てたのは勿体なかったな。
いつか自分に子供が産まれた時に読めばよかったのかもな。

736 :Mr.名無しさん:05/02/14 22:05:30
>>728 のレシピ、せつないな…
もう戻ってこないけれど大切な思い出を、
何とかして子供たちにも伝えたかったんだろうな、って思う。
これを読むと父ちゃんのことをいつまでも恨むの(・A・)イクナイ!!
と思うけど、俺は甘兄の苦労を知らないからね…

737 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/15 02:41:35

ただいま。トリップあってるかなぁ・・・

今日は、バレンタイン。
個人的には、満足。義理が合計6個 本命が1個

いつもだったら、はしゃぐんだけどなぁ。
ちょっと、微妙な一日でした。
明日休みなので、ゆっくり報告しますです。

母の最後の一文はね。なんていうかさ。
深読みしないで、そのまま、幸せになってほしいとおもって、書いたんだろうけどね。
手紙を捨てたことは、後悔してないよ。
自分で、がんばるぞ!!って、父みたいになるもんかって、生きてこれたからね。
妹がさ、いつか幸せになって、僕よりぜんぜん頼りになるひとができたらさ、
そういうときに、>>735のいうように、読めばよかったなぁって思うのかもしれないね。
今も、父が生きてるかもしれないっていうのはさ。
なんていうか、許せるものじゃないんだな。憎むっていう表現がいいのかわからないけど。
僕には、僕自身を、追い詰める必要があるような気もするんだよ。

バレンタインにそぐわないレスで、申し訳ない。

ノシ

738 :Mr.名無しさん:05/02/15 04:43:23
おつかれ 甘兄。
本命って...、どういうことん?
妹ってことなのか?
それとも...!?


739 :Mr.名無しさん:05/02/15 07:30:23
オハヨウ。
>>738 てか毒男は喪とは違う訳で、デフォルトでチョコくらいは有るだろ。
俺は義理チョコ3つ、義理牛メシ1つ、義理ユンケル1本、本命ケーキ1個。
…同じ部署の、来日間も無い会社の同僚(イタリア人とドイツ人男)×2 に日本のバレンタインは
世話になった人に物をあげる日とウソ教えたらユンケルだの牛メシだの
くれた。何やってんだよ俺…

740 :Mr.名無しさん:05/02/15 07:40:31
お前らの言ってる本命ってのは誰かに告白されたってことか?
そんなイケメン野郎が何でこの板にいるんだ?

741 :Mr.名無しさん:05/02/15 14:24:31
>>740
おまいには見栄って感情がわからないのか?

742 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/15 16:40:49

のんびりした休み。
昨日のことを書いておこう。

昼組みのかた、こんにちわ。
夜なかなか会話できないですね。
時間はずれても、応援や批判や、いつもありがとうです。


>>739 そうだね。社会にでれば、職場にもよるけど義理はもらえるね。
業者から、店とか。従業員から、男性全員とか。いろいろだけどね。
ありがたいです。
僕の職場でもらった義理三個は、いちおう、個別になってるやつね。

本命が一個って書いたのは、義理をみんなに配ってた子が、
義理のほかにも、一個くれたからです。
ひさびさだなぁ(*ノノ)


743 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/15 16:47:02

ちょっと、浮かれてる自分を落ち着けて家に帰ってきました。
妹は、普通にテレビなど、見てました。

「お兄ちゃんチョコもらったぁ〜?」
って、妹の方から、話題をふってくれてよかったです。

「うんうん。もらった。本命っぽいのももらったよぉ。どうしよ。」
って、いったら、素直に喜んでくれてた。

それから、二人で、チョコ食べたよ。一通り味見です。
本命チョコは、手作りじゃなかったけど、有名なショコラティエの店のでした。
小さなメッセージカードも入っていたよ。

それから、のんびりココアをいれて飲みました。

妹は、明るく振舞ったけど、僕はなんだから、とてもさびしかったです。


744 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/15 16:58:25

妹は、今年は、チョコをやっぱり作らなかったみたいです。
僕は、ここで、余計なことするなとか、彼氏とは妹の問題っていうけれど、
それでも、ちょっと聞いてみました。

「彼氏からは、まだ、メールきてるの?返事した?」
妹は、少し。考えてから。首を振りました。

「余計なことかもしれないし、二人の問題だから、兄の独り言としてきいて欲しいのだけど。
なかなか、連絡とらないと、タイミングを取りにくいから、こういう日にさ、連絡とってみたら?」
妹は、困った顔をしてました。ああ、やっぱ余計なこと言った・・・っと、冷や汗。

「でも、なんて、メール打てばいいのかなぁ?」
って、いうもんだから。やっぱり気にしてるんだなぁって思って。

「今からチョコ渡すから、取りにきて。」でいいんじゃないかな?
って、適当なこといったよ。
でも、取りに本当にきたら、俺に少しいじめさせてなぁ〜って、ジョーダンぽく付け加えた。

745 :Mr.名無しさん:05/02/15 17:10:13
乙っす。今から仕事行ってきますー。てか739ですが、いくら本命チョコでも
好きじゃないむしろコイツはイヤって奴から貰って、本命からは
貰えて無いので寧ろ大敗惨敗完全敗北。いいなぁ甘い兄…
>>740 てか俺ハーフなんでイケメンじゃなくてもナチュラル茶髪な軟派野郎。
派手好きバカ女しか寄ってきてくれません……
そしてバレンタインの風習が無い妹はチョコをくれません…
>>743 だから寂しがるな!!妹ちゃんとマターリ!!なんて羨ましい!!
羨ましい!!羨ましいぃぃ!!(丿TДT)丿 ┤∵:.ガチャーン

仕事逝ってきます

746 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/15 17:18:20

それから、部屋にいって、メール打ったみたい。
なんだか、不器用なもんだなぁ・・・

バレンタインって、男もどきどきだけど、
やっぱ、女の子にも大切なんだなぁっと、改めて実感。
意識して、辛かったのかな・・・。


(妹かえってきたので、ここまでです・・・)

つづきあとで書きますは・・・。

747 :Mr.名無しさん:05/02/15 19:25:35
モテ野郎ばっかりかここは・・・_| ̄|○ウソダトイッテヨ
居場所がないので帰ります(´・ω・`)ノシ

748 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/15 22:50:52

ただいまぁ。続き書きます。

>>747 気のせいですよ・・・。

さて、14日も、もう終わろうというときに、妹の彼氏がきましたよ。
息切らしながら、きました。
だから、僕は、玄関で、
「お前を家に入れる気はないから帰れ。」
って、言ったよ。
絶句してた。
こいつはさ、妹とよりをもどしても、こんな兄がいるかと思うと、ちょっぴり愉快だった。

謝ってたけど、そのまま玄関しめたよ。

それから、妹に、僕が買ってきてたチョコを持たせて、外に追い出した。

5分くらいで、帰ってきたよ。もっと、ゆっくり話しをすればいいのにね。
まぁ、そんな感じかな・・・余計だったかなぁ・・・。

妹から、バレンタインをもらえなかったのが、なんとも悲しい;;





749 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/15 22:55:09

今日は、ひさびさにのんびりしてたなぁ。
昼間から、あんなことや、こんなことを・・・。

妹が帰ってきてからは、一緒にばあちゃんとこで食事した。
だいぶ元気そうだ。

もう少し、落ち着いたら、妹が謝れば、OKかな?

料理は、まだ作る気が起きないみたいだし、
まだまだ、時間がかかるかもしれないけど。
そうそう、問題なさそうだ。

彼氏との間はさ、メールのやり取りが始まれば、
自分で結論だすんじゃないかなぁ。

みんなありがとうでした。

750 :Mr.名無しさん:05/02/15 23:16:02
>だから、僕は、玄関で、
>「お前を家に入れる気はないから帰れ。」
>って、言ったよ。
>絶句してた。
>こいつはさ、妹とよりをもどしても、こんな兄がいるかと思うと、ちょっぴり愉快だった。

>謝ってたけど、そのまま玄関しめたよ。

甘兄性格歪みすぎ。
妹もアレだがまだ兄よりはまともだ。


751 :Mr.名無しさん:05/02/15 23:22:35
>>750
まあ、なんだかんだと粋な計らいをしているんだから
その程度の意地悪は構わないような気もするがね(メール
するように妹に忠告したのは兄なんだし)。
すっとしたんだったら、次からはやさしくしてやった
ほうが良いと思うけど。

752 :Mr.名無しさん:05/02/16 00:56:43
オヤジ代わりなのだろう。

753 :Mr.名無しさん:05/02/16 01:04:13
>752
さすがだな、おまいさん

754 :Mr.名無しさん:05/02/16 01:28:28
>>甘兄
他人の気持ちをそこまで踏みにじることができるとは……
いくらなんでもひどいだろ。もうちょっと他の言い方をすればいいのに……
こんな兄いたら彼氏も付き合う気失せそうだな……
「妹を傷つける奴は許せない」ってか?気持ちはわかるけど、介入しすぎだろ。
彼氏は妹に会いに来たんだから、始めから妹を呼んで外で話させれば良かったのに……


755 :Mr.名無しさん:05/02/16 04:50:46
甘兄、GJ!!

甘兄の その程度の仕掛けで とっとと帰るようでは
いざ妹の危機の時にも どうなることやら...だ、が
まぁ、2人で乗り越えた と解釈して、
次は優しく迎えてやれよ、甘兄。

しかし 粋な計らいをしたもんだ...w



756 :Mr.名無しさん:05/02/16 11:35:24
そんなに酷いかなぁ?
節分の時にばあちゃんに追い出された時のような感じかなーと思ったんだけど
二人でゆっくり話をさせてやるっていうか

757 :Mr.名無しさん:05/02/16 12:26:05
>二人でゆっくり話をさせてやるっていうか

ソレダ!

758 :Mr.名無しさん:05/02/16 23:05:09
書籍化がどうやらうまくいかなさそうな件について

759 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/16 23:11:20

ただいまぁ。

賛否両論あるよなぁ。
あんまり考えてなかった・・・。

今日も妹は、料理を作るらなかったけど、
まぁ、元気そうだよ。
ホラー映画みてた。ジュオン。

ドラマは録画してて、今みてるみたい。

そんな日常。
チョコもらうと、やっぱ職場で意識しちゃうなぁ・・・。


760 :Mr.名無しさん:05/02/16 23:23:48
>チョコもらうと、やっぱ職場で意識しちゃうなぁ・・・。


新たな展開の予感?

妹ちゃんの甘い卵編がひと段落したところで、
今度は甘兄のオフィスラブ編か?

恋の話もみんなで相談にのるぞWW

761 :Mr.名無しさん:05/02/17 02:17:55
兄の働いてる店が、なんかおいしそうな料理ありそうで。
行って( ゚д゚)ミタイ

762 :Mr.名無しさん:05/02/17 20:09:29
>>761
俺も言ってみたいけど、個人情報になるだろうから場所は教えて
くれないだろうなぁ。。。

>>甘い兄
場所はともかくとして、どんな店かは教えてちょ。
メニューとか差し支えのない範囲で良いから。

763 :Mr.名無しさん:05/02/17 21:44:04
テリーヌとローストビーフ持って帰ってきた、っていうのが、
お店のものかなあと思って。
うまそうだー。( ´∀`)

764 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/18 01:19:36

遅くなりました。ただいまぁ。

>>760 ありがとう。14日までは、悶々と妄想でたのしんでみます。

店と、料理に対する質問にお答えしますね。
フレンチなんだけど、そんな堅苦しくないとこ。
気軽に食べれるようにリーズナブルだし、洋食屋って感じかな。
予約が入れば、気合いれて作る感じ。

自分らは、母の死後、けっこうもめたんだ。
養護施設にも、たまぁにお世話になった。
その施設に、ボランティアで年一回、つくりにくるのが、今の職場のシェフ兼オーナ。
施設長さんの紹介で、中学卒業してすぐ、働かせてもらおうとおもったけど、
高校まではいって、それからでも遅くないからって、待ってくれたんだ。
高校時代は、バイトで、そのまま就職。恩人ですね。

だからさ、従業員にチョコもらっても、ちょっと困る。迷惑かけたくないなって。
テリーヌも、ローストビーフも店のですよ。

この説明で、個人情報漏れないよな・・・。


765 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/18 01:25:15

んで、今日遅くなったのは、さっきまで、妹と話してた。
くだらない話と、くだらなくない話。

やっぱり、妹は、彼氏とは別れようとおもうんだって。
まだ、はっきり言ってないらしいけど・・・。
嫌いじゃないけど、さめちゃってるみたい。
こないだひさびさに会って、うれしかったけど、
恋じゃないみたい。複雑ね。

それで、相手家に謝りにいってから、別れたほうがいいのかなぁっと、
変な悩みだった。

僕もよくわからないんだけど・・・
より戻らないなら、くわしい説明はいらないのかなぁっとか。
でも、相手のお母さんいい人だったから、もうなんていうか・・・なんとかならないのかなぁっとか。
でも、しょうがないのかなぁっとか。
考えをまとめず、聞くにとどまりました。
まぁ、あせることないよって、伝えておいたよん。

落ち着いてきて、元気なだけに。なんだかなぁ。

766 :Mr.名無しさん:05/02/18 02:15:22
>>甘い兄

お帰り
妹が落ち着いてきたのはよかったな
きちんと事情は説明してから別れた方がいいと思うぞ
その方が後々面倒なことにならないと思うんだが

767 :Mr.名無しさん:05/02/18 05:46:41
事情はどうあれ、向こう方に迷惑を掛けた事は変わりないんだし、
こちらの事情を適度に交えながら話をして、ちゃんとカタをつけた方が良いと思う。
話したくない事まで話すことはないけど、理解してもらえるぐらいは。
甘兄が出ていった以上、大人の対応をした方が良いんじゃないかな?
妹さんと彼氏の間だけなら自然消滅もアリかもだけどさ。

しかし妹さん、彼氏の親と会ってすぐ後に別れちゃうのかぁ。
向こうの親御さんが変な心配しないと良いけどな。

768 :Mr.名無しさん:05/02/19 00:19:59
>>767
禿同。妹を連れてくるよう一度は約束した以上、そうした方が良いよ。
もちろん、妹にその気力が出てからの話だけどさ。
彼氏とのことはしばらくは成り行きに任せるしかないでしょ。

769 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/19 00:43:52

ただいまぁ。って、帰ってきたのはもっと前。
できるだけ、妹といっしょにテレビみたりしてます。

みんな意見一緒だね。って、三人だけど^^
平和な証拠だなぁ。

僕も、謝るのは賛成ですってか、当然だよね。
妹が落ち着いたら、どんなこと話すか考えて、電話でも、手紙でも、直接でもいいから、
謝ればいいね。

彼氏のことは、まったく別問題でもないけれど、むこうの親に伝える必要はないとおもう。
それは、彼氏が解決する問題だよなぁ。
まぁ、円満にニコニコ別れるって話は、なかなかないしね。

そんな感じの意見だけは、妹に伝えてみます。
いろんなことに、けじめをつけたいのかもね。

では、おやすみぃ〜

ノシ

770 :Mr.名無しさん:05/02/19 01:06:27
今晩和。仕事から帰って来ましたよ。何だか静かに進んでますな。
妹ちゃんが別れるって言ってるのも何と無くやむ無しな気はするな。
>>766〜8に同意で、事情は説明して(まぁ彼氏の『俺は甘くないたまごやきが…』ってので
冷めたってのは置いといて)お詫びをした方がいいだろうね。それなら別れるにしても
相手方の母上に余計な気遣いを掛けずに済みそうなので、妹ちゃんがゆっくり
落ち着いて説明できそうな心持ちになったら、行けば良いんだと思う。

言うは易し、行なうは難し なんだけどね。

甘い兄は妹ちゃんが心静かに今までのことを心の中で纏められるまで
気は抜かず、力は抜いて支えてあげてほしいな。

いつも頑張れ頑張れって言っててアレなんだが、頑張ってくれ。

771 :Mr.名無しさん:05/02/19 01:57:22
別れるかどうかは妹さん次第ですけど、
しばらく冷却期間を置いてみたら気持ちが変わることもあるでしょうし、
まあ今はそっと見守ってあげる・・・と言う皆さんの意見に同意

んで、彼氏くんの母上に説明に行くのは、やっぱり必要なのかも知れないですね。
べつに別れたからといって敵同士になるわけでもないでしょうし、彼氏くんが
家に来てくれたのを嬉しいと感じていた妹さんなら、別れた後も友達として
良い関係を保って行く方を選ぶかも知れませんよね。
それもアリだと思うので、それならきちんと母上に事情を説明するのが筋かな?

ただ、別れた=二度と顔も見たくない・・・ということなら、事情を説明する
必要などこれっぽっちも無いと思いますが。。

772 :Mr.名無しさん:05/02/19 02:59:40
妹さんの気持ちと同じかどうか解らないけどさ、 オレんちはガキの頃からずっと両親が毎日ケンカしてたんだよね。
つうか、一方的にオヤジがオフクロをいじめてた。
オフクロはオレが高校生の時に病気で亡くなったんだが。

ガキの頃からさ、たとえば友達の家に遊びに行って、その家がすごく 仲良しファミリーでさ、「よくきたねー」って大歓迎されたりしたらさ、嫉妬なのか、違和感なのか、なんだかわかんないんだけどすごく居心地悪くてさ、あんまりそういう家には遊びに行きたくなかった。
なんだか世界が違う気がするんだよね。
たぶんこの人たちには自分は理解されないだろうなって、バリアを張ってしまうんだよ。
決してそのファミリーが悪い訳じゃない。少なくともこんなオレよりはよっぽど純粋にいい人だと思う。だから自分が粗末に見えて悲しくなるのかな。

今でもよくわかんないけど、そんな感情は引きずってるよ。たぶん一生引きずるんだろうな。
今は結婚してガキもいるけどね。自分の子供にはこんな思いをさせたくないから、仲良しファミリーやってるけどね。
コンプレックスはあるんだよ、やっぱ。だから仲良しファミリーに憧れて、仲間に入りたいって思うときはあったよ。年頃的にもね。でも結局なじめなかったよ。
自分で作るしかなかったよ。

自分の話ばかりで申し訳ない。

妹さんは甘兄という理解者がいたから幸いオレみたく卑屈な人間にはならなかったが、違和感みたいなのは同じように感じてるんじゃないのかな。
もしその違和感に気づいて、それでその彼氏と別れる、って決めたのなら、オレは正解だと思う。
きっと付き合っててもその違和感は一生消えないと思うよ。

完全な私見でごめんな。
オヤスミ
ノシ

773 :Mr.名無しさん:05/02/19 06:45:27
>>772
ああ、なんとなく分かるよ。自分も片親なくしてから、
自分には親ひとりだけど相方には両親揃っているんだなって。
もう何年も実家帰ってなくて時には悪口とか言ってるのにさ、
たまに電話かかってきたりするとデレデレ喋ってんだよね。
そんな時に「あー自分にはそんな風に喋りあう親はいないな」って実感する。
ちょっと悲しいし、嫉妬じゃないけど…嫉妬と言うのだろな。
でも別に相方が悪い訳でないし、違和感あるけど仕方ない事だからね。
もうちょっと親孝行しろよなーとは思うけど。親がいるうちにな。オマイラも。

妹ちゃんも彼氏にそういう違和感を覚えたのかもね。
母親と話す彼氏を見て、いつもの彼氏と違って見えたのかも。
で、追い討ちかけるように「甘くない卵焼きが好き」だもんなー。
本当に好きならそれを克服するのかも?だけど、どうだろうか。
妹ちゃんも、自分の気持ちの整理をつける時間がきっと必要だね。

774 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/20 07:38:53

おはよう。昨日は寝てしまいました。
ごめんなさい。

いいレスがついてて、朝から涙目だわ・・・。
確かに、僕も妹も人の家に遊びに行くのが苦手で、
自由にすごせる我が家に友達よぶほうが多い。

妹は、表面的にはほんと、ほとんど日常って感じ。
でも、料理をつくろうとは、しないけどね。
けっこう、時間たつけどね。

昨日の夜は、ワイン飲んでたら、酔いつぶれてしまいました。
自棄酒じゃないけどね^^

では・・・出かける準備しよ・・・
ノシ

775 :Mr.名無しさん:05/02/20 13:33:45
ねえねえ
スレ主いくつ?
全然応えてくれないじゃん

776 :Mr.名無しさん:05/02/20 14:26:27
>>775
>>344

777 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/20 22:06:13

ただいまぁ。

妹は、彼氏とのメールのやり取りがのんびり行われてるみたい。

いちおう、謝りにいくってことは、伝えたけど、日にちはきまってないらしい。
彼氏の親からも彼氏メールをとおして、、そんな謝らなくていいから、また、遊びにきてねって、
一緒に食事しましょうって、僕も誘われてるみたい。
メール読んでるわけじゃないから、わからないけど、気を使ってくれてるんだね。


僕は、明日、明後日休み。

そんな感じです。

778 :Mr.名無しさん:05/02/21 05:59:06
仕事 お疲れさん。
気に病むことが無い ってのは
ストレスになってない ってことだから
いいんじゃねーの

仕事して稼いで生活する
それだけでも本来は大変なことかもしれないんだから

ゆっくり休んで
仕事に備えてくれい


妹の件は
男女の仲のことなんだし
廻りがどーのこーの言ったトコで
どうにかなるもんでもないしな 
優しく見守ってやれ 甘兄




779 :Mr.名無しさん:05/02/21 18:09:07
いつまで続けるんだろうね。もう目的は達しただろうに、このスレ。
妹も他所の男から自分の所に戻ってくれて良かったね。
甘ったるい卵焼きと一緒にずっと甘い人生送っててください。


780 :Mr.名無しさん:05/02/21 18:34:26
人一倍甘くない人生歩んできてると思うのは俺だけかしら

781 :Mr.名無しさん:05/02/22 00:04:03
あおりに混じれ酢(・A・)イクナイ!

782 :Mr.名無しさん:05/02/22 10:22:55
皆オハヨウ。
>>780
全く禿同。
>>781
混じれ酢。何か鮨飯っぽいのを想像した。旨そうだな。

甘い兄二連休いいな。ってか俺も昨日出張だったんで今日は休みだけど。
平日休みって色々用事片付けられるからいいよな。

まあ、御挨拶がてら相手方に再度行くのも有りかとは思う。
別れる別れない別にしても、焦らずゆっくりな。

ゆっくり休んでくれ (・∀・)ノシ

783 :Mr.名無しさん:05/02/22 18:36:45
読み返すのがめんどくせーから聞くが
彼氏と彼母には妹がなぜ泣きながら出てったのか説明したのか?

784 :Mr.名無しさん:05/02/22 22:11:19
もはや説明したからどうこうなる状況でもないと思うが
してないらしい

785 :Mr.名無しさん:05/02/23 10:19:56
つか正直に説明する必要ないよ
緊張して頭ぐるぐるしちゃった、それで良いと思う

786 :Mr.名無しさん:05/02/23 13:48:26
現段階で重要なのは真実を話したかではなく向こうが納得したかどうかだからな

とりあえずそっとしておける状態になったならそれでよし

787 :Mr.名無しさん:05/02/23 21:32:28
一応サラっと読んだけど兄痛すぎるね。
片親なの盾にして自分がどんなに最低か分かってないんじゃないか?
『俺は人一倍苦労してる』みたいな。
信者が結構居るみたいだから、厳しい意見は全部スルーになってるな。

このスレ読んだ正直な感想は、まともな大人なら呆れ返って軽蔑します。
時々付く批判的なレスを煽りととらないで、きちんと考えるべきじゃない?

788 :Mr.名無しさん:05/02/23 21:34:08
age

789 :Mr.名無しさん:05/02/23 22:18:17
確かに擁護派だけ尊重されてる所はあるかと。
なんにせよ一レス一レス、他人ながら真剣に考えてくれた
レスから学ぶ事が無いはず無いんだから、
それを受け止めて甘兄と妹が一段階大人になれたとしたら、
とてもとてもよい事だとオレは思うですよ。

長文&ガイシュツスマソ。
…ってか可愛げのある妹で羨ましいよ。うちのなんか。・゚・(ノД`)・゚・。

790 :Mr.名無しさん:05/02/23 22:58:05
まあ、まともな大人ならさんざんガイシュツなあおりなんざ今更入れないもんだがな(藁)
10日前ならまだまともな意見だっただろうに残念だったね、ボクチャン


791 :Mr.名無しさん:05/02/23 23:47:01
当人も来る回数が減ってきているわけだし、
このスレは望み通りその役目を終え、あとは自然消滅を待つだけな感じだな。

とりあえず1000まで生き残る事を願っておこう。

792 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/24 00:17:22

ただいまぁ。て、再び串規制もありました。
三日ぶりのカキコです。

月曜日は、連休一日目ということで、掃除してました。
午後からは、厨房器具の大型店や、多く店のでてるとこにいってきました。
家庭にある器具は、どうも、つかいにくいので、
妹の専門学校祝いに、新しいのをそろえようかなっと。
名入りの包丁なんかもいいかなぁっとおもってます。
夜は、妹と相談。
今度いっしょに、見に行ってみるって。
いい電子レンジもほしいらしい。そんなに金ないのに。
夜は、ばあちゃんとこで、飯食べました。

これを、もう少し詳しく書こうとしたら、火曜日は、串規制だったのです。
たいした内容じゃないね。


793 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/24 00:30:15

火曜日は、大型書店いってきました。
それから、家で、ゴロゴロしながら、ビデオみたり、ネット見たり。


妹が帰ってきてから、晩御飯どうしようかなぁって相談。
いっしょに、飯くいにいきました。
なんだか、平和だったなぁ。


今日は、ちょっと違ってて、今度の休日に、一緒に料理つくる約束しました。
ずいぶん元気になったので、ほんとよかったです。

今月は、もう休みがないので、3月になっちゃいますけどね。


794 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/24 00:41:14

>>785

うん、妹もそれは、ずいぶん悩んでたんだけど、
料理の本のことや、身の上じっくり話しても、困惑させるかなぁって。
結婚とかで、家庭にはいるなら、そういう説明があってもいいとおもうけどね。

別れる可能性が高いなら、すべてでなくっていいかなぁっと。
ただ、普通じゃなさそうなことをしてしまったので、それなりの説明はしたほうがいいかなぁっと。

「おばさんが、娘がいないために、私(妹)に緊張していたように、
 私も、大変緊張していて、ちょうど母と面影が重なり、つい取り乱してしまいました。
 本当に、ご心配かけすみませんでした。」
で、いいんじゃないかなぁ、納得できないかな?

相手の方も、謝らなくていいので、っていってるいじょうは、それなりにさっしがついて、
こちらが落ち着いてるように、落ち着いてきてるんじゃないかな?いいように考えすぎかな。

妹は、もう少しだけ、落ち着いたら、直接謝りに行くってさ。
なんだか、それも、辛そうだけどね。
場合によっては、もう一度、今度は一緒にいってもいいかなっと。



795 :Mr.名無しさん:05/02/24 04:49:34
どんな場合があるのか知らんが一緒に行くのは過保護だろー
妹さんが頑張ってるんだから兄なら見守ってやるだけにしとけ
甘やかし過ぎるのもイクナイ。けじめきっちり(・∀・)

796 :Mr.名無しさん:05/02/24 06:34:36
まぁなんだ。辛いのは分かるがなるべく早めに行った方がいいよ。
そのうち行こう、とか思ってると緊張ばっかりして行けなくなるし
あんまり遅いと向こうの不信感も高まるかも。
「謝らなくていいので」なんてのは社交辞令みたいに聞こえるが…。
こちらの事情を詳しく言わないなら尚更、早く行けって。

これからお互い家族ぐるみの付き合いをするっていうなら
兄も一緒に行ったらいいんじゃ?
妹がまた飛び出してくるんじゃって心配なら、家の前までにしときな。

797 :Mr.名無しさん:05/02/24 08:50:49
>卵にさ、しょうゆ入れてるときに、涙がでてきちゃったんだって。
>「こんなのは、卵焼きじゃない!!」
>もう、おかしくちゃったんだね。
>そのまま。逃げるように、家をでてきたらしい。

↑これ(1/30)の説明が

>「おばさんが、娘がいないために、私(妹)に緊張していたように、
> 私も、大変緊張していて、ちょうど母と面影が重なり、つい取り乱してしまいました。
> 本当に、ご心配かけすみませんでした。」

↑っておかしくないか?
俺は納得できないと思うなぁ。
下手な嘘をつくぐらいなら、説明しないほうがいい。
相手側がそれなりに察しているのなら、なおさら。

798 :Mr.名無しさん:05/02/24 12:27:47
>「こんなのは、卵焼きじゃない!!」
これは心情で、そう言ったわけじゃないんじゃないかなもし

799 :Mr.名無しさん:05/02/24 17:28:53
最近はDQN親も多いから断言はできないけど、
「初めて彼氏の家でお料理してみるお嬢さん」の緊張もわかってあげられず、
自分も心無い事をしちゃったなぁ…なんて思ってるかもしれん。

>「おばさんが、娘がいないために、私(妹)に緊張していたように、
> 私も、大変緊張していて、ちょうど母と面影が重なり、つい取り乱してしまいました。

これでも言い過ぎだと思うよw
「せっかくご好意で料理を教えてくださろうとしたのに、
 緊張で取り乱してしまって…」程度で充分じゃないかなー
あと直接だとどうしても言い過ぎちゃったりするから、勘単に手紙とかがおすすめ。
ましてや結婚したい人の親でもないんだし、万事あっさりで良いと思うさ。

800 :Mr.名無しさん:05/02/24 21:39:16
レンジ欲しいってことは料理する気になったの?

801 :Mr.名無しさん:05/02/24 21:49:07
>>800
>今日は、ちょっと違ってて、今度の休日に、一緒に料理つくる約束しました。
>ずいぶん元気になったので、ほんとよかったです。


802 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/24 22:19:22

ただいまぁ。

やっぱ、説明の内容も意見わかれるねぇ。
まだ、時間あるから、皆様の意見を参考に、妹とよく相談してみます。

>>800 
ずいぶん落ち着いてるから、料理の話がタブーてわけじゃないんだ。
だから、僕が厨房器具見に行った話もできたわけで。
前々から、欲しかったみたい。
そんで、水曜日には、一緒につくろうねって話まで発展。

一人で料理をする気には、なれないみたいね。

晩御飯も、おばあちゃんと一緒にする機会が多いみたいで、特に心配なさそうだけど、
いつまでも、自炊しないわけにはいかないからね。
そろそろ一ヶ月たつし、やる気でてきたんじゃないかな。

803 :Mr.名無しさん:05/02/25 18:31:48
保守

804 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/26 00:10:49

ただいまぁ。
レスないねぇ。

特に変化ないけど、妹と、今度なにつくろかなぁっとか、話してました。
休みが、一日なので、僕が買出しで、夕方から一緒につくろうかなぁっと。

そんな感じです。

おやすみ
ノシ

805 :Mr.名無しさん:05/02/26 02:17:12
まあ、レスが少ないのは、みんな安心したってことじゃないのかな。
(甘兄が批判意見を聞かn(ry とか言う香具師もいるだろうけど。)
妹さんが料理の話もできるくらいに状況が落ち着いてきて、
漏れなんか本当にほっとしてしまったよ。
マターリ見守っていきましょう。

806 :Mr.名無しさん:05/02/26 02:17:49
まぁ日記になったら書くことも言うことも無いわけで。ノシ

807 :Mr.名無しさん:05/02/26 03:27:55
今晩和っす。本当に落ち着いたよな。
取敢えず甘兄と一緒に、でも、妹ちゃんが料理を作るって流れに
なったので良かったなぁって安心してるよ。
sage進行で見守ってるんで、というかちゃんとこの板は見てるんで、
何か有ったらまたここで愚痴るなり相談してくれるなりしてくれ。

808 :Mr.名無しさん:05/02/26 09:54:39
俺も毎日見てるぞ〜 甘兄の書き込み無いほうが やだなぁ。

ここは甘兄を見守るスレなんだから
こういう流れでいいんじゃないの
大きいイベントのようなこと無くったってかまわねぇよ
好きなように書いてくれ。
きっと 殆どのROMってる奴らも そー思ってるから
だから気にするな
しずかに見守ってるよ 俺は
さらっと 続けましょう




809 :Mr.名無しさん:05/02/26 10:01:49
保守代わりに全板トーナメント対策をこっそりするとか。
因みに毒男は前回優勝のダウソとか、大規模MMOとかと同組。
三戦に酒板が同盟を画策しているとかいうけど、酒と接点って無いよな…
てか何で酒板そんなに熱くなってんだ…
材料物性とか削除要請とか、あからさまに人気と関係ない所を
勝ち上がらせる祭りとか、どっかでやってないかな

810 :Mr.名無しさん:05/02/26 13:11:31
関係なさ過ぎだろwww
脳内妹の話でもしようよwwwwww

811 :Mr.名無しさん:05/02/27 00:07:00
脳内妹ではないが、
ハプスブルク帝国風の髪型をした
サザエさん一家が玄関に整列して、
人が素手で殴り殺されるのを見ている、
という夢を見た。

正直、怖かった。

812 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/27 00:48:49

ただいまぁ。
確かに平和だと、レスがないのも当たり前だよね。
そう、望んでたんだしね。
日記ぽくなってるのも自覚してます。
あと、200の間に、一段落するといいなぁ。

ちょっとノーレスに、さびしくなっただけさ;;

今日は、土曜日。
妹は、友達と出かけたりして、いそがしく遊びまわってる。
もうすぐ卒業。
4月になったら、生活も変わるだろうから、今のうちにできることするといいね。

そんでは、おやすみ〜
ノシ



813 :Mr.名無しさん:05/02/27 13:29:37
>>812
んもう、寂しがり屋さん☆ ( ´∀`)σ)Д`)
てか、あと200の間に終息してくれないと、どうなっちゃったのか
気になって気になって夜も眠れず仕事中に昼寝すると思われるので
どう転ぶにしても落ち着いた方向で収まるとイイネ。
脳内妹はいないけど実妹とは既に何年も会ってないな。メールはするけど。
実家?が東欧だからな。自分はそっちに住んだ事無いが家族皆そっちにいる。
実家って呼ぶのに凄ーえ違和感感じる。
甘兄は今日も仕事か?普通に頑張れ。ここロムってる皆も適当に頑張れ。
俺もそれなりに頑張る。 では (・∀・)ノシ

814 :Mr.名無しさん:05/02/27 16:09:34
>>813
東欧と聞くとレオタードしか思い浮かばない…orz

815 :Mr.名無しさん:05/02/27 16:46:57

東欧・・・
レオタード・・・
妹・・・

毒男らしくなってきたじゃないか・・・

816 :Mr.名無しさん:05/02/27 20:59:43
東欧の地でレオタードを着ている妹・・・

817 :Mr.名無しさん:05/02/27 22:11:50
「終息」「一段落」などという言葉に踊らされているな。

旧に復した(平和になった)、と言っているが、これは
「内包する問題」の解決を先送りした、ってことだろう。
はたから見ていてもこれは良い機会であったのに・・・。

818 :Mr.名無しさん:05/02/28 00:52:15
>>817
いたずらに急展開を求めるのもいかがなものかと。
母の死を乗り越えるとか、言葉にしてしまうと単純に見えるけど、
一言でまとめられる問題でも、
急に解決できる問題でもないっしょ。
(大体、>>675 の説明にしたって >>676 で甘兄自身が
「文章に書けば短いけれど、これだけのことを話すのに費やされた時間と言葉は、
僕にはとうてい書ききれません。」て言ってるくらいなんだよ。)
彼氏・彼母への説明に関して甘兄は大分叩かれてたけど、
そんな重い問題、ありのまま全部ぶつけられても向こうも困るだろうし。

だからさ、おまいさんもマターリ見守る組に入りなよ。茶やるから。
  ∫
つ旦


819 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/02/28 08:18:02

おふぁよう。
つかれてて、カキコせずに寝てしまいました。
ごめんなさい。

では、じゅんびしま〜
ノシ


 ∫
 旦 (・・ )イタダキマス

820 :Mr.名無しさん:05/02/28 08:28:24
それ、>>817のお茶なのに……

821 :Mr.名無しさん:05/02/28 11:58:40
>820
お茶のことだけじゃなく、レスちゃんと読んでないよね…
自分語りはするけど人の話は聞かないタイプ。

822 :Mr.名無しさん:05/02/28 18:43:59
('A`)・・・

823 :Mr.名無しさん:05/02/28 20:11:13
お茶がww 御免何か笑ってしまった
じゃあこのスレはお茶はフリードリンクって事で。

お茶ドゾ-∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫
( ・∀・)つ旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦




824 :823:05/02/28 20:50:26
お茶給仕する時に言おうとして忘れてた

東欧ですが、どっちかってとレオタードよりは
ドーピングと裸エプロンで有名なあの国です……orz

825 :Mr.名無しさん:05/02/28 20:53:01
>>824
お茶とかどうでもいいから、裸エプロンについて早急に、なおかつ詳しく。

826 :Mr.名無しさん:05/02/28 21:23:52
>>825
風呂屋とかそーゆーので、女性が入る時には裸に白レースの薄いエプロンを纏う。
鳥ビアで裸エプロンの国っぽく紹介された時はちょっと凹んだ。
ただしすっげぇバーチャンも裸エプロンだけどな。
借りられるけど、MYエプロンを持ってくのも勿論アリ。


827 :Mr.名無しさん:05/02/28 21:33:17
且⊂(゚∀゚*)お茶だけいただきに来ました

828 :Mr.名無しさん:05/02/28 21:42:16
∫⊂(゚∀゚*)湯気だけいただきに来ました

>>826
そういやその鳥ビア、漏れも見た希ガス
じゃあ >>817 にはエプロンでもあげておこう
(・∀・)つ◇

829 :Mr.名無しさん:05/03/01 08:52:25
エプロンちいさっ!!

830 :Mr.名無しさん:05/03/01 12:07:43
それはエプロンじゃなく金太郎のやつだ

831 :Mr.名無しさん:05/03/01 12:47:07
金太郎のは◆だ

832 :Mr.名無しさん:05/03/01 21:32:05
おまいら、ホントにどうでもいい、くっだらないことばかり話してるな。

だが、それがいい。

833 :Mr.名無しさん:05/03/02 19:48:54
レスがつかないな('・ω・`)
>>1こないから仕方ないのか

834 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/03 15:09:39

ひさしぶりのカキコ・・・
今、風邪がひどい状態で、仕事は明日まで休み・・・

妹は、家出してるし、もう最悪。

事情ここに書いたら、猛烈に叩かれそうだけど、
一応書きます。

熱ほんと高いので、途中ででやめてしまうかも。

いや、ほんと心配かけてごめんなさい。

あと、お茶のんでしまって、ごめんなさい。



835 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/03 15:16:54

2月28日月曜。
仕事から、帰ってきて、妹と明日の献立を相談。

2月29日火曜。
起床後、雑用をすませ、午後に一人で買い物、
デザートにカスタードプリン。

ばあちゃんを家に招待。妹のかえりをまつ。雑談。

妹が、かえってきてから、もう一度買い物へ。
食材がきれていたので、けっこう買い込む。
家についたら、けっこういい時間だった。

料理を開始する。
妹のエプロンは、チェックの赤でした。

完成したときは、8時を回ってた。
メニューはお子様ランチ。

オムライスにハンバーグ。
サラダには、タコウインナー。
コーンスープ。あと、プリンアラモード。


836 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/03 15:21:57

おばあちゃんと、三人で食べた。
おいしかったよ。
妹も元気だし、料理つくるときも楽しそうだったし。
ああ、よかったなぁって、思った。

これで、ここに報告したら、喜んでくれる人いるだろうなって、うれしかった。

食事のときに、いろんな話してた。
りょうりには、母の想いがつまってる。
母の話をした。
そんなにたくさんの思い出があるわけじゃないけど、
そのたびに、何度も繰り返した話。
ばあちゃんも、母の若いころの話などもする。
別に、泣くような話じゃない。笑える話。

でも、話の中に、父のことはでてこない。
ばあちゃんも話をしない。僕が怒ってるの知ってるから。
わざわざ話題になんかしない。

でも、妹はいつものちがかった。
父の話を僕にしたんだ。

837 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/03 15:30:25

妹は、父のことも聞きたがった。
でも、本当に僕には、ほとんど記憶ない。
そんなこときかれても、僕は困るし、いらいらする。
今、しなくてもいいじゃないかとおもう。

母からもらったほんには、父の悪いことは書いてないという。
妹は、父の記憶はまったくない。母の記憶だって、ほとんどない。
妹は、別に父をうらんでないらしい。
母と同じくらい、父のこともずっときになってるらしい。

でも、その話をすると僕が怒るから、聞かなくなったけど、
それでも、気になるから、って聞きたがった。

いつもよりしつこかった。
僕は、いろいろ考えたけど、やっぱり説明できるようなことはないよ。
だって、父は僕らを捨てていなくなったんだ。それだけだもの。

僕は、たまらない気持ちになって、妹もなんだか、つらそうで。
ばあちゃんは、僕らにもちつけって、いったけど、ぜんぜんとまらなくって、
僕は、口論末に、家をでた。
コートもきない外は、寒かった。



838 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/03 15:39:08

(頭いたい。)

それから、一時間ぐらい、外を歩いて、すこし落ち着いて、家に戻ってきた。

テーブルは、片付いていて、ばあちゃんは、家に帰ってた。
妹が、テーブルに座ってた。
僕も、もう一度テーブルに座った。

しばらく沈黙して、妹が口をひらいた。
おばあちゃんから、預かったから、ふたりで読みなさいって、
汚いしわしわの封筒だった。
表には、僕の名前が書いてある。

はじめそれが、僕には、なんだかわからなったけど、
なんだか、とっても混乱した。

僕は、すぐにその封筒をとって、コンロで燃やそうとしたんだよ。
妹は、やめてよって、叫んで、僕から封筒を取ろうとしたから、
僕は、腕を払いのけたら、妹を殴ってしまった。
あっ・・・って思った。固まった。
そして、妹は、僕から封筒を奪って、家から出て行った。

僕は、愚かものです。でも、どうしようもないことだってあるんだ。


839 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/03 15:49:29

僕は、台所で、頭から水をかぶって、
コートをきて、妹のコートをもってすぐに追いかけた。
でも、妹は、見つからなかった。
駅前のほうにも、おばあちゃんのとこにもいなかった。

家にもどってきた。ひどく疲れた。
そして、気がついた。妹は僕の追いかけたあとに、
すぐに家にもどってきて、荷物をまとめて、また出てってしまってた。
僕は、ひどく混乱してて、ぼっーとしてた。
おばあちゃんから連絡あった、妹は、友達のとこいるらしい。
僕は、布団のなかで、冷静にものごとを解決しようと、
つとめたのだけど、ぜんぜんだめだった。







840 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/03 15:50:05

3月2日水曜日 (2月29日ないな・・・)

風邪がひどかった。とても立てない。
携帯で、職場に連絡、休みをもらった。
一日中寝てた。

3月3日木曜日

今日も寝てた、雑炊をつくって食べ、また寝て、
気になってしょうがないから、ここにカキコしてる。
風邪がひどくって、よくわからないけれど、
妹を殴ったのは、後悔してるよ。
そして、どうしていいかわからないんだよ。
とりあえず、寝ます。

心配かけて、ごめんなさい。


841 :Mr.名無しさん:05/03/03 15:51:30
起承転結の「転」にあたる爆弾投下
何とか次スレに引張っろうと必死やね。
お子さまランチ、チェックのエプロン、設定あざとすぎて萎え
父が遺した「読んでいなかった手紙」を読むことで意外な父の姿を知りましたって感動の涙オチ?

まあ、書籍化計画がんがれ

842 :Mr.名無しさん:05/03/03 15:55:50
>841
ネタなのはこの場のほとんどみんなが勘づいてるから心配すんな。
我々毒男はそこまで単純でもないぞ、っと(w
ネタでも面白ければ、そして願わくば感動させてくれれば儲けものってわけで。

843 :Mr.名無しさん :05/03/03 16:03:12
13歳未満とタダでセッ○ス  強姦罪(合意のある、なしは関係なし)
18歳未満とタダでセッ○ス  青少年健全育成条例違反 (児童は被害者扱い)
               児童福祉法違反     (児童は被害者扱い)
18歳未満を買春       児童買春ポルノ法違反 (児童は被害者扱い)
18歳以上を買春       合法         (単純売買春は罰則なし)
18歳以上とタダでセッ○ス  合法
人妻とセッ○ス        民事裁判
体を触って痴漢        迷惑防止条例
パンツの中に手を入れて痴漢  強制わいせつ
チ○ポをマ○コに無理やり挿入 強姦罪
チンポをア○ルに無理やり挿入 強制わいせつ
出会い系サイトで援助希望   出会い系サイト規制法違反 (児童も加害者になる)
18歳未満を斡旋して売春させる   児童買春ポルノ法違反【斡旋】(児童も加害者になる)
18歳未満を斡旋してセッ○スさせる 児童福祉法違反【淫行させる行為】(児童も加害者になる)

☆18歳未満が18歳未満とセッ○スするのは【違法】
だが、罰則がないため、警察が取り締まる事は出来ない。

844 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/03 16:05:49

>>841 
いや、このスレでやめるよ。終わる問題じゃないもの。
だから。適当に、平和で区切りのいいとこで、レスやめようと思ってた。

ネタならネタで、このまま終わらせてくれて、かまわないよ。
適当に、うめるなり、落とすなりしてね。
もう、カキコ自粛するは。

風邪には、気をつけて。




845 : :05/03/03 16:14:00

釣られたのか・・orz
風邪治すは・・@@

846 :Mr.名無しさん:05/03/03 17:13:16

じゃあ、埋めちまおう

847 :Mr.名無しさん:05/03/03 17:46:34

そだな、埋まるまで裸エプロンの鶏ビアでも掘り起こして語るか?(w

848 :Mr.名無しさん:05/03/03 20:24:12
一応ネタではないと信じている者がここにいるのだが。


とりあえず風邪早く治してくれ。

あと、自らの愚行を恥じたほうがいい。
妹さんが可哀想だ。

結局何かあるとすぐキレるその性格、悲しいかな何だかんだ言って
お前が一番嫌っているという、父親の性格を受け継いだという事なんじゃないの?

849 :Mr.名無しさん:05/03/03 21:07:35
手紙を開けたら父が切れやすい性格で思わず母を殴っちゃって離婚になった。
性格だから仕方ないんだでも後悔してるんだよーって中身かもな…

850 :Mr.名無しさん:05/03/03 21:14:15
俺はネタではないと思ってる。
煽りや荒らしは気にするな。

俺はココに書き込む甘兄の
優しさ 甘さ 心の深さを 
愚かさも 辛さも 苦しさも
一緒に見ているぞ

何かあってもココに来て 書込んで
そして少し落ちつけ (・∀・)つ目
俺はココから いつでも甘兄を応援してるぞ



851 :Mr.名無しさん:05/03/03 21:14:24
>844で「もう、カキコ自粛するは。」って言ってるけどずるずる戻ってくるに100ドメバ
前の「出て行け」発言同様人としてやっちゃマズイだろそれはって行為をやらかしておいて
「でもこれは仕方なかったんだよ」と自己正当する最低男タイプ。

ダメ兄でも優しく笑って赦してくれる脳内妹に対する妄想ネタならその方が平和でよろしいやね。
ま、孤独にがんがれや。

852 :Mr.名無しさん:05/03/03 21:17:47
>>849
それ逆のケースもありうるな(w
母がキレやすい性格で父をぶん殴って父が飛び出して行方不明、っと。
妹が手紙開けたら「意外なキレやすい母」の真実にびっくり仰天!とかな。

853 :Mr.名無しさん:05/03/03 21:51:29
まずは風邪を治せ それからだ。
釣りは気にするな
妹も心配だが それ以前に
オマエが調子悪いのでは 何にもならん

854 :Mr.名無しさん:05/03/03 22:32:52
>すぐにその封筒をとって、コンロで燃やそうとした

見えない親に頼らない強気な行動にも見えるけど、
これは見えない親を正面から見ようとしない、
弱気な行動だよね。
「見る必要ない」ってのは、言い訳で、
事実を知るのが、受け止めるのが、怖い?
尼兄は、万が一読んだら、どうなると思うの?

風邪、大変そだけど、がんがれ。

855 :Mr.名無しさん:05/03/03 22:34:53
……もうドラマが起こっても起こらなくとも、面白くねえな。
このネタ(「フィクション」の意ではなく、「話題」の意)は命数をつかいはたした。


甘兄が引っ込んで、(語り手として)妹でも登場すりゃ話は別だがな。

856 :Mr.名無しさん:05/03/03 23:08:46
>>855
お前の面白い面白くないなんざどうでもいい。

857 :Mr.名無しさん:05/03/04 00:20:21
とりあえずその直ぐカッとなる性格を直した方が早く平和になると思われ
母さんがどんな思いでその手紙を残したのかとか考えた事あるのかねー
父に対する怒りなんて甘兄の個人的な感情じゃん
手紙くらい読んでやらないと甘兄のお母さんに同情してしまいそうな
単純屋がここに1匹(´・ω・`)
いってみりゃその手紙遺品だよね。燃やすのか。

858 :Mr.名無しさん:05/03/04 01:40:15
手紙読んで得られるものもあると思われ。
今読まないようにするのはいいと思うけど、燃やすのはやめろ。
将来気が変わって読めなくなったら後悔するかもしれん。

みんな言ってるけど、そのカッとなる性格は直したほうがいいよ。
妹さんにも、自分の為にもならないし。


859 :Mr.名無しさん:05/03/04 02:28:16
カッとなって 暴力をふるった ことについて

「しかたないんだ」
「それが僕だ」

って自己肯定するのだけはやめなよね。


860 :Mr.名無しさん:05/03/04 02:53:06
・形見の手紙という”かけがえの無い品”をいきなり燃やそうとした。
・そして、止めようとした妹に対してカッとなり暴力をふるった。

母親の遺した思いより、知りたいと思う妹の気持ちより
何よりも甘い兄は”自分の気持ち”を優先したんだよ。

兄にたいして絶望した妹が出て行くのは正解。


861 :Mr.名無しさん:05/03/04 07:20:57
>>856
「どうでもいい」はずのことを、つい「どうでもいい」と指摘してしまう
お前の機微に萌えw

862 :Mr.名無しさん:05/03/04 08:23:14
とりあえず兄を落ち込ませるだけの非難(批判にあらず)しか
できないアホは放置の方向で。

甘兄よ、勇気を持て。
現実を真っ正面から見ろ。そして裏側からも見ろ。
わかっているつもりの事でも確認しろ。
事実は1つだ。受け取り方は人それぞれだがな。
たとえば「汚いしわしわの封筒」は誰が書いて
何が書かれていてなぜ持ち主(保管者)の手を離れて
おまいら兄妹に預けられていると思う?

863 :Mr.名無しさん:05/03/04 13:37:11
これでもしこのまま本当に甘兄がカキコしてこなければ
それはそれで良い。

ただ間違い無くここを見てはいると思うから、
このスレ使い果たすまでの皆の意見、是非参考にしておいて欲しい。

864 :Mr.名無しさん:05/03/04 13:48:51
>>862
非難されるに価するだけの行為をしちまったせいと思うが?
甘兄が読んで落ち込むなら図星をつかれたということだろう。

ここの住人はそれなりに好意的に意見を出し知恵も出してきた。
甘い兄にとって痛い意見もただの煽りや非難ではなく十分な真実だよ。

865 :Mr.名無しさん:05/03/04 17:57:01
>すぐにその封筒をとって、コンロで燃やそうとした

それは妹さんから「親のことを知る権利」を奪う行動なんだと気づいてほしい。
甘い兄にとって死んでも許せない相手の手紙であっても、焼いちゃいけない。

妹さんは今、親のことを知りたいんだよ。
だから今、手紙を渡されたんだろうに…焼いちゃいけない。
ほんとうに焼けなくて良かった。

甘い兄がどう考えてようが勝手なのと同じく
妹さんがどう判断するかも彼女に任されているんだよ。

大事な物を焼こうとしたことと殴ったこと
この二つはきちんと頭下げて謝らなきゃいけないよ。

866 :Mr.名無しさん:05/03/04 19:01:27
>>865
兄にあてられた手紙を、なにしたって自由なのでは?
手紙を開けろというのは、簡単ですね。
捨ててしまうメリットも考えてみようよ。

兄は過去にとらわれてるようで、それを乗り越えてバネにして、これまでやってきたんだろ。
そんで、妹も辛い思いをしてきたが、兄だって辛かったはず。

妹は、やっと母の死と向かい合って、さびしくって、生きてるかも知れない父を想ったのでは。。
手紙の中には、話からして、悪いように父のことは書いてないと思う。
だとしたら、生きてるのだから、会ってみたくなるんじゃないだろうか。
家族を捨てたを父に、いまさら会おうとしても、それは新しい不幸の始まりだろう。

妹は、母の死と同時に、父に捨てられた事実を乗り越えなきゃならないんジャマイカ。

それでも、年の割りにずっと大人びて、一生懸命な妹が、
本来、親との間で形成される自我が、あまりにも未成熟なのは、仕方ないのかもしれない。
そう思うと、スレを見守りつつ、泣いてしまうわけで。

いやぁ、まとまりない。


867 :Mr.名無しさん:05/03/04 20:22:31
>866
>兄にあてられた手紙を、なにしたって自由なのでは?

言いたいことはわかるが>838を再読してほしい。

>しばらく沈黙して、妹が口をひらいた。
>おばあちゃんから、預かったから、ふたりで読みなさいって、
>汚いしわしわの封筒だった。
>表には、僕の名前が書いてある。

今まで預って保管してた祖母の台詞の意味も考えた方がモアベターではないかと。

868 :Mr.名無しさん:05/03/04 22:01:03
ばあちゃんは甘兄がいつまたっても父の事を憎み続けてるのを
憂いているんじゃないかなぁ
もう居ない人をずっと気にして憎んでるんじゃいつまでも甘兄は
しんどくて辛いままだろう、と思って唯一父の事を知る事が出来る手紙を
渡したんじゃないかね。
もう昔と違って中身を読まず捨てたりしないだろうと思って。
読んだからといって甘兄が変わるか変わらないはわからないが
憎んでる相手の事を知らないでずっとその人を憎んでる人を
近くで見てるのは痛々しい気がス
大人なんだから一歩進めと言ってるんじゃないかな

父に対する憎しみもあって頑張ってきたのかもしれないけど
一番兄妹を心配しているばあちゃんを悲しませるような事だけはするなよー

869 :Mr.名無しさん:05/03/04 23:57:27
>>868
禿同。
甘兄には一ヶ月前の状況を思い出してほしいよ。
相手のことを知ろうとせずに憎しみや怒りを募らせるのが
どんなに空しいことか思い出してほしい。


870 :Mr.名無しさん:05/03/05 01:30:06
確かに父は甘兄達兄妹を捨てたかもしれない
けど、その父が原因での今回のような兄妹喧嘩する方が余程嫌じゃないか?
もういっそすっぱりと過去の出来事に出来るといいな。
口で言うのは簡単だから、気に障ったらスマソ

871 :Mr.名無しさん:05/03/05 04:22:52

兄の母親への想いは強いだろう。
だから、それが遺言であることも、最後の母の意志であることも知ってるはずだ。
>>204のように、ずっと心にとめてもいるしね。
手紙が見つかった、でも読まない。
許せる時がきたら読めていわれてるのに、また捨てようとする。
それは、許さないって決断なのかな。そうじゃないと思う。

母親から頼まれた妹を育てることが、兄の最大使命だったんだろう。
母への思い。父への思い。それらもひっくるめて、がんばってきて、
いままで妹を育ててきた思うからこそ、いまさら、父親のことで
手紙がどうのいわれても、兄には関係ないんじゃないかな。
もう成人だし、稼ぎもあるし、妹を栄養士にして、就職させるまで、気を張ってるんだろう。
そのやりかたを、いまさら変えるのが怖いじゃないかな。
なんだか、うらんできたかもしれないけど、そういう自分を否定するような行為を
衝動的に却下して、手紙をないものにしたんじゃないかな。

妹と兄は、立場がちがうからね。
いつか、妹が嫁にいったときに、肩の荷がおりて、ふと手紙があれば、読んだかもしれない。
でも、同時に妹への依存も強いから、なかなかそうなりそうもない。
ネタにしても、なかなかいいテーマじゃないか・・・

872 :Mr.名無しさん:05/03/05 09:54:44
ふと思ったんだが
この一連のトラブルで妹が急速に兄離れを考え初めて
急速なものって無理も軋轢も引き起こすから
4月に栄養士の学校に行かない、とか
兄と一緒にレストランをする気はなくなった、とか
って言出したら兄はまたパニックになりそうだ

873 :Mr.名無しさん:05/03/05 18:03:25
家族とか兄妹とかって 近いからこそ
言葉だけでは割り切れない感覚感情があると思う
ここに書き込む俺らは冷静に見てるけど
甘兄にはやはり俺らには計り知れない
当事者ゆえの辛さがあるんだろうな

乗り越えろって言うのは簡単だけど
落ち着いて考えろって言うのも楽だけど
生きてきくって働いていくって食べていくって
言葉にしきれない事もあると思う

けど妹は 甘兄以上に感情をまとめきれない まだ女の子なんだよ。

妹を どうにかしてでも支えて守って生きたいと思うんならば
ここはもう覚悟を決めて 今まで以上に自らを律するしかないぞ。
でなければ この先は もっと辛くなるだけのような気がする。

イバラの道だがな ( ´Д`)
自分に甘くない男にならなければ
妹には甘くできないんじゃないかな。



874 :Mr.名無しさん:05/03/06 05:27:44
  ∫
つ旦 葛根湯  >>甘兄

875 :Mr.名無しさん:05/03/07 11:57:30
あまり面白くなかった

語り手の性格が前面に出ると皆その語り手に感情移入する。
それはそれでいいが、語り手の性格が悪いと反発を買い、読んでもらえない。
事情を説明しなかったのは兄の視点に徹したと言えるが
彼、彼母の心情を作者が想像できなかったためその描写をする能力が無かったとも言える
新展開が起こるまえに書き込みが無くなるのは話を考えているからだろうか
>>812でレスが無いのを寂しがっていたのは1スレ1エピソードで
済ませたかったからレスで埋めようと必死だったからだろうか
「掲示板上で生まれた物語」を狙ってか、住人へのレスもたまに入れるが、あまりかみ合っていない>>819
>>844での発言はその後のレスを観て続けるかどうかの様子見。多分読み直してうまくいってないことに気がついただろう
あのおばあちゃんがあっけなく妹に封筒を渡してしまうというキャラ造形からしてもリアリティを感じられない。
頭に水を被るのはベタすぎ
そもそも「れしぴ1」がイタい。実話だったらもっとイタい

前半は基本的に妹を見守ることを通して成長していく兄の物語だと思う
苦境に立たされた子供(甘い兄、妹)が時には大人(おばあちゃん)の助言を貰いながら
障害・悪者(彼、彼母)を解消していく物語。
後半は自分のルーツをたどるサーガに展開か?

876 :Mr.名無しさん:05/03/07 11:57:58
まず親が居ないってのはよくある設定で、ちょっと小説やら漫画やら映画を観てるやつにはほんと見飽きてる
そのことに気付いて、親が居ない理由を特別なものとして描き、普通ではなくさせる
つまり父親が消えた理由が単に「駄目オヤジだったから」でなく、「何か理由があったんだ」
という父親像を甘い兄が発見していく、のが今後の展開なのだと思う
妹が前半部分をきっかけに自分のルーツを探るのは良いが
そろそろ兄が妹より子供なことを自覚しないとどっちが主人公だかわからないので、
甘い兄は父親を捜して旅立つのが良いと思います

などと思ってしまったけど、初めの方見たらけっこう普通の相談スレだなあと思った
やっぱねたじゃないんだろうな。まあホントの話だったら、

甘い兄がどういう気持ちであれ妹は本当のこと知る権利があるんじゃないかと思う
今や小学生が売春する時代だそうだ
その年頃だと彼氏と同棲してるなんてのもザラだろうしもうほっといても良いんじゃね?
正直、俺が妹の立場だったら、甘い兄はうざいよ。勿論感謝してるからそんなこと言えないから余計イライラする
そしてここに書き込まないのは正解で、本気ならもっとちゃんとした相談所に行った方がいい

くらいしか俺みたいなやつには言えないよ
一度文字に出されたものは本当のことだろうとネタだろうと、面白いものを求めるのが人間だとおもう
本当のことだったにしても、もうちょっと上手く脚色してたら皆これからも相談に乗ってくれてたかもしれない。とも思う
風邪かぁ頑張れー。ネタならネタで、韓国ドラマ並みの新展開を期待してるよ。頑張れー

それにしてもここの住人はみんな真面目に対応していて、良い人ばっかりですね

877 :Mr.名無しさん:05/03/07 12:41:51
>そもそも「れしぴ1」がイタい。実話だったらもっとイタい
激しく同意。
自分でスレ立ててるっていうのも痛いし、タイトルの「妹が結婚するまで毒男でいる」
も痛いし、自分でまとめサイト作っちゃってるのも痛い。
じゃあ、どうしたらいいのかというと、他のスレでしゃべってて(この話で言えばテキトースレ)、
住人が「この話おもしろいから専用スレ立てようよ」っていって立てる。
まとめサイトにしても、「このスレおもしろいから俺がまとめサイト作るよ!」って
ボランティアの人が立てるのが自然で。
自分でやっちゃうのはイカンよなぁ。
魂胆が見え見えだもん。
もしこの話が実話でも、ここまでやってたら疑われても仕方がない。

一番最初の話(甘い卵焼きの話)だけだったらほんとにいい話だったんだけどなぁ。

878 :Mr.名無しさん:05/03/07 14:22:48
保守!

879 :Mr.名無しさん:05/03/07 14:36:34
>>877
が〆たから糸冬

880 :Mr.名無しさん:05/03/07 17:53:13
しかし廚の煽りはバカ丸出しだなぁ
平日昼間に書き込んで煽るような奴の言葉だしなぁ( ´_ゝ`)プ


881 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/08 00:41:24

ただいまぁ。

自粛したけど、カキコしないとは・・・いってないような・・・
にしても、風邪とはいえ、釣られたのはくやしいなあ・・・。
スルーしてたのに;;
そんなわけで、心配かけました。

なんか、もどらないで、そのまま成り行き見守ってようかと思ったけど、
現実に、妹も猫もいないので、いかんせんさびしいです。

ネタだろって、あおりには、なんていうか、証明しようもないですな。
ただ、書くにあたっては、読みやすいように多少推敲はしてますが。
あと、ジオのサイトはね、ちょっとしたおちゃめ心です。
初期から見てる方はわかると思うけど、もともとテキトースレから発端してて、
そこのレスよりも、某サイトのカキコに感銘をうけたわけで、
恩返しがしたいなっと考えてます。まぁやりたいことがあるんです。
忙しいのと、気分がのらないのとで、放置したままですが。
あおりに対するレスは、こんな感じです。





882 :Mr.名無しさん:05/03/08 01:45:43
>>881
おかえりちゃん。

自分が今何をすべきか、よく考えて。
やりたいことがあるならきちんとやって。
終わらせるなら、すっきり終わらせようよ。

残り約120レス。
後悔のないようにね。

883 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/08 02:07:12

>>882
ごめんなさい。
今、改めてレス読んでました。
いい人多いのに、あおりに負けたのいただけないですね。
サイトのやりたいことは、このスレの間にできるかは、わからないけれど、
できなければ、何がやりたかったか伝えます。
すっきり終わらせるように努力します。


読み返して、レス考えてます。
いいような、レスをできる気がしませんが、正直心情を伝えたいと思います。
なんていうか、自分の短気さを、露呈した感じです。
なのに、真剣なレスが多いのには、ただただ感謝です。






884 :Mr.名無しさん:05/03/08 02:08:57
ぬこも出ていってたのか。

885 :ウワァァァンヽ(`Д´)ノ ◆jzw.UX39oc :05/03/08 03:05:52

通信エラーで、かきこめなかったorz
寝ます・・・

どうも、悪霊でもついてるのかな・・・
串規制とか、通信エラーが多いです・・・

ぬこからは、でてかないよ。
一応週末まで、友達のとこに泊まった妹は、ばあちゃんとこに戻ってきてる。
そんで、今日、ぬこまで僕のいないあいだに、妹に誘拐されたんだ。
うちのぬこは、虚勢してからは、家ぬこだから、心配なんだけど、元気にやってるかな。
少々風邪がうつったみたいで、元気なかったからなぁ・・・。

またせてごめんなさいね>>884

また、明日夜にでも、のんびり参加させてもらいます。
もとい、受け入れてくださいませ。

2chにまで、居場所がなくなると〜〜
自業自得なのか・・・そんなに僕が悪いのかぁ・・・
しかしへこむことが、続きます・・・
だから、いっつも叩かれるけど、やさしく叩いてください・・・
そんでもって、スルーさせてもらいます。

886 :Mr.名無しさん:05/03/08 10:25:10
甘兄が久々に帰ってきてた。

取り敢えず妹さんには、おまいの方からもう一度きちんと謝るんだぞ。

887 :Mr.名無しさん:05/03/08 12:36:11
まあ元気出すべし。
世界に一つしかないもん燃されそうになったら誰でも怒る。
二人で見ろといわれた以上兄に燃す権利はないわけでそりゃ仕方ない。
でも妹なら兄のそういう短気なとこも知ってるわけだし、
ちゃんと謝ればいいのだと思われ。
でもどんなことしたのかはちゃんと判れよ。
衝動に駆られても、取り返しのつかないことはするべきじゃない。
手紙は書いた人間の思いがごっそりこもってるもんだ。




888 :Mr.名無しさん:05/03/08 22:47:20
888げット

889 :Mr.名無しさん:05/03/08 23:48:09
>>887がいいこと言った。

890 :Mr.名無しさん:05/03/09 01:25:37
漏れも>>887に禿堂。

とりあえず取り返しのつかないことにならなかったのは
妹さんのおかげなんだから、妹さんにはよくよく謝って、
よくよく感謝しておきなよ、甘兄。

それから、手紙に込められた母君の思いを焼いてしまうところだったんだから、
母君にもよく謝っておきな。

891 :Mr.名無しさん:05/03/09 01:31:13
>そもそも「れしぴ1」がイタい。実話だったらもっとイタい
激しく同意。
自分でスレ立ててるっていうのも痛いし、タイトルの「妹が結婚するまで毒男でいる」
も痛いし、自分でまとめサイト作っちゃってるのも痛い。
じゃあ、どうしたらいいのかというと、他のスレでしゃべってて(この話で言えばテキトースレ)、
住人が「この話おもしろいから専用スレ立てようよ」っていって立てる。
まとめサイトにしても、「このスレおもしろいから俺がまとめサイト作るよ!」って
ボランティアの人が立てるのが自然で。
自分でやっちゃうのはイカンよなぁ。
魂胆が見え見えだもん。
もしこの話が実話でも、ここまでやってたら疑われても仕方がない。

一番最初の話(甘い卵焼きの話)だけだったらほんとにいい話だったんだけどなぁ。

892 :Mr.名無しさん:05/03/09 01:40:59
このスレ最初から見ててすごい素朴な疑問なんだけど
この「れしぴ」すこーしおかしくないか?

まず、卵焼きの作り方だけど最初の

「ふらいぱんをあたためて(きをつけてね)
あぶらをひいて、たまごをいれましょう。」
※フライパンの温度が足りないとたまごはくっついて失敗確定
だから母が最初に料理教えるならまずフライパンの加熱加減をかくでは?

そしてココア
コアントローってのは結構強い酒なわけで
オレンジの薫りつきだし甘いけどアルコール分高いよ。
それを火を止めてから入れてるんだからかなり酒っぽいココア
せめて「あーちゃんが大きくなってから飲んでね」ならわかるんだが・・・

893 :Mr.名無しさん:05/03/09 01:42:38
>>891については、以下に挙げるレスで既に回答済み。

>>881より
>あと、ジオのサイトはね、ちょっとしたおちゃめ心です。
>初期から見てる方はわかると思うけど、もともとテキトースレから発端してて、
>そこのレスよりも、某サイトのカキコに感銘をうけたわけで、
>恩返しがしたいなっと考えてます。まぁやりたいことがあるんです。
>忙しいのと、気分がのらないのとで、放置したままですが。
>あおりに対するレスは、こんな感じです。

>>883より
>サイトのやりたいことは、このスレの間にできるかは、わからないけれど、
>できなければ、何がやりたかったか伝えます。
>すっきり終わらせるように努力します。

従って>>877とは異なり、この>>891は〆の役割を果たしていない。
イタいのが嫌なら、ここを見ないことを強く勧める。

894 :Mr.名無しさん:05/03/09 02:08:40
>>892
漏れは、子供に向けたレシピに
あえて酒入りのココアを書いているところに萌え。
だって、旦那との思い出の一品なんだろ…
そこは子供向けレシピとはいえゆずれなかったんだろ…

895 :Mr.名無しさん:05/03/09 22:19:16
>イタいのが嫌なら、ここを見ないことを強く勧める。

そのイタい存在を擁護している奴ら(「見守る」などという言葉で
オブラートに包んでいるが)を揶揄しに来ているのさ。

甘兄よりそいつらのほうが面白いから。

896 :Mr.名無しさん:05/03/10 01:49:34
>>895
そーいうおまいを面白おかしく生暖かく見守るのが俺

897 :Mr.名無しさん:05/03/10 03:04:58
|A`) じゃあ、>>896をこっそり見守るのが俺

|彡サッ

898 :Mr.名無しさん:05/03/10 04:20:42
なんだか朝のガスパールみたいだ。

899 :Mr.名無しさん:05/03/10 04:52:05

これから、春厨がわくからなぁ・・・
変な風に、終わらないといいけどな。

900 :Mr.名無しさん:05/03/10 04:55:11
900GET

900か、もう終わりか。
スレを守り立ててくれた人、ありがとう。
これからも、一緒に応援しよな。

901 :Mr.名無しさん:05/03/10 10:15:48
なんか久々に、本当の意味で痛い>>1だな。
擁護してる人は、どのくらい痛いかわかってないんだろうな・・・

>>895
面白いっていうか、ホントに気分悪くなったよ。

902 :Mr.名無しさん:05/03/11 03:38:58
自粛?

903 :Mr.名無しさん:05/03/11 14:31:06
>>898
つまり、このスレ、メタ2ちゃんねる本として出版することになるのか
こんなあおりが入っても出版する方法があったんだなあ…
きっと一部で大売れするんだろうな

しかも1の話が実話だったりしたらものすごいな

904 :Mr.名無しさん:05/03/11 15:33:59
書籍化できるか否か、書籍化して売れるか否かがそんなに重要なのか。

905 :Mr.名無しさん:05/03/11 16:01:32
>>883より
>サイトのやりたいことは、このスレの間にできるかは、わからないけれど、
>できなければ、何がやりたかったか伝えます。
>すっきり終わらせるように努力します。

この「やりたいこと」って
書籍化して入った金で妹とレストラン開業なんじゃないか?
今日日なかなか開業なんて出来ないしなあ
だからここまでしつこく食い下がってるじゃ<甘兄
と推測してみるテスト。

906 :Mr.名無しさん:05/03/11 16:08:32
書籍化の『し』の字も出てこないくらいつまんないんだけど。






















って事は言っちゃだめだった?


907 :Mr.名無しさん:05/03/11 17:09:58
まあおちつけ電車男だってけちょんけちょんじゃねーか
何かにつけて書籍化狙いとか言うのは却って安っぽい。
狙ってたとしてもどだい無理な内容なんだからいちいち突っ込むなって。

908 :Mr.名無しさん:05/03/12 05:47:40
電車男を知ってて、ココで独白相談している以上、
スレが盛り上がれば当然甘兄も意識する瞬間があるとは思う。
ただまあ、>>907の言う通り、
それを書籍化狙いっつーのは短絡的に思う。
誰でもイイから聞いて欲しいことがあったからココで吐露した。
それみてちょっと心動いちゃったので
甘兄の選択が良い方に転んで欲しいと思って書いてる。
このスレが終わっても、甘兄が読み返して頑張れるといいなぁとか。
なんだか甘兄母が手紙を書くような心境だよ。
読まずに焼くなこのやろう。

909 :Mr.名無しさん:05/03/12 09:17:03
>>885
>また、明日夜にでも、のんびり参加させてもらいます。
って書いてるのに、なんで出てこない?
もう4日経つのに。

また串規制?
串規制とか通信エラーってそんなにあるものなん?
うちの環境ではごくまれにしか発生しないんだけど。

910 :Mr.名無しさん:05/03/12 18:19:22
>>909
まあ甘兄にもシナリオを考える時間が必要だべさ。

911 :Mr.名無しさん:05/03/12 19:05:46
>>910
アク禁とかじゃないの?そうとう腹黒そうだし。

912 :Mr.名無しさん:05/03/12 19:43:42
>909−911
980頃になって「ただいまぁ〜串規制で書き込めませんでした」と登場して
「実はとんでもないことになってます」と燃料投下して次スレに引張る計画。

913 :Mr.名無しさん:05/03/12 22:53:22
>>908
それいい考えだね。
甘兄が後でこのスレを読み返して、
少しでも元気が出たらいいなって本当に思うよ。

914 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/12 23:10:50

ただいまぁ。
なかなか、カキコせんでごめんよ。

一人ぼっち → 酒飲む → 2chチェック → 寝る。
って、感じでした。

いや、カキコしようとは、思ってたんだけど、
手紙のことを、まじめてに書いてくれてるので、そこにレスをしようと、
考えていたんだけど、やっぱり、読む気もしないので、その理由でも
書けばいいんだけど、そうすると、叩かれるというか、そのままスレが終わってしまいそうなので、
静観してました。



915 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/12 23:32:08

カキコは、しなかったけど、読み返しながら、しみじみとね。

なんていうか、年をとって、なんとか食っていけるようになったし、
過去は過去なわけで。
うまくいえないんだけど、いまさら、父がどうこうっていうのはさ。
清算されるものでもない気するし、したいとも思えないのですよ。

うらみのような、負の感情はさ、だいたい否定されちゃうけれど、
だからといってね。どっかの宗教ボケしたひととかだと、
健康な体に生んでくれた、父と母に感謝しなさい。
ぐらいの勢いで言われるんだけど。
そういう、平和な感情とか感性っていうのは、僕は好きじゃないな。

父がいなくなったことと、母の病は直接結びつかないかもしれない。
もしかしたら、僕の父に対するうらみが、母の負担になってたのかもしれない。
それでも、僕は、父がいたなら、母も今も元気で側にいたんじゃないかなぁって思ったりするときもある。
でも、そんな仮定は、やっぱり無意味で、
父は出て行ったし、母は死んでしまったことを、受け入れてるよ。

やっぱり、うまく説明できないんだけど、
僕は、いろんな人に助けながら、なんとか生きてるわけで、
妹も、やっと卒業だし、なんていうか、父をうらみつつ生きてきたけど、
そういう自分でも、母に、胸をはっていつか報告したいと、思ってるよ。
母が、心配して僕に手紙を残したけれど、
僕らが、無事に生きてるなら、母は喜んでくれるんじゃないだろうか?
僕は、間違ってるのかもしれないね。
矛盾をたくさん抱えてるけど、それでも僕はそう思う。


916 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/12 23:46:31

ばあちゃんにも、伝えたよ。
今まで、育ててきてくれたことも、心配させたことも感謝してるけど、
やっぱり、父とのことは、ほっといてほしいって。
ばあちゃんは、謝ってくれたけど、謝って欲しいわけじゃないし、
悪いこといってるってわかるんだけど、それでも僕は、
自分のことを、伝えたよ。

今回は、ばあちゃんがひいたけど、ばあちゃんもいつか、
僕に父のことを話したいと思うときがくるかもしれないね。
そんときは、そんときで考えるよ、手紙をずっと持っておくことも、
ばあちゃんは、だんだんつらくなってきたのかもしれないし。

僕が、もう少し柔軟な人間なら、また違うんだろうけどな。
こういう僕の考えをここに書くのは、ためらわれたけど
ほんと、不快な思いをさせたなら、ごめんな。

妹には、手紙を読んでもいいし、あげるって伝えたよ。
ただ、僕に関わらせるのは、やめてほしいって。
僕とは違う考えと、感性をもってるんだから、
父のことをどうこう思うのは自由かもしれないけど、
だからといって、僕を巻き込まないでほしいって。
まぁ、巻き込んでるのは、僕なのかもしれないけどね。

とりあえず、父と手紙のことは、このへんで、やめとくね。




917 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/13 00:04:29

今日は、妹の卒業式だったんだよ。

妹は、朝うちにもどってきて、
母に挨拶してから、
僕にも、
「いってきます。」
っていって出かけたよ。

まぁ、なんだ、いろいろあったけど、無事卒業だよ。

スレッドとしては、未解決なとこたくさんあるけれど、
このへんが、終わりでいいんじゃないかなぁ・・・
真剣に、付き合ってくれたかた、ありがとうね。
ネタだとひやかしつつ、付き合ってくれた人もさ、
俺の脳内妹が、卒業したのかと、祝いの一言でも頼むよ。

今日は、卒業なので、朝まで友達と遊ぶらしいよ。
明日は、ばあちゃんと一緒に、店にくるからさ。
僕が、おめでとうをいえるのは、明日かな。
まぁ、なんだ、酔いがだいぶ、まわってきたよ。
また、あとで、のぞきます。
1000までは、雑談でうめれるかな・・・。

ノシ

918 :Mr.名無しさん:05/03/13 00:05:43
妹は家に帰ってきたんだな?

919 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/13 00:10:41

>>918

今朝、帰ってきてから、出かけたけど、
戻ってくるんじゃないかな・・
もしかしたら、まだ、家出したままなのかな。
そんなことないと思うのだけど。
どうなんだろう・・・。




920 :Mr.名無しさん:05/03/13 00:14:39
>>919
その様子だと、荷物&猫はまだ戻ってきてないのか…

921 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/13 00:22:57

うん;;


922 :Mr.名無しさん:05/03/13 00:24:34
そうか…まあ、これまで妹さんを守らなきゃ、
という思いで暮らしてきたところもあるだろうから、
妹さんのことが一段落した今、
しばらく一人になって自分を見つめ直す、
というのもいいんじゃないのかな。

923 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/13 00:37:34

一人でいると、いろいろ考えるので、
職場の方が楽だったりします・・・


924 :Mr.名無しさん:05/03/13 00:50:36
まあ職場に居るにせよ、家で一人酒を飲むにせよ、
そろそろ妹さんは自分の手を離れたものと思った方が
いいんじゃないかな、てこと。
もちろん関係を絶て、てことじゃなくて、
もう保護者役は済んだもの、てことで。

925 :Mr.名無しさん:05/03/13 00:53:09
それと、妹さんがどうして出て行ったのかを
しばらく一人でかみしめるのもいいんじゃないかと。

926 :Mr.名無しさん:05/03/13 01:08:08
で、「やりたかったこと」は?
やるのか、何をやりたかったか伝えるのか、どっち?

927 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/13 01:20:09

>>924 
最近、そう思う・・・。
いつのまにか、勝手に大人になってるんだなぁっと。
当たり前なんだけど、それがなんていうかねぇ・・・。

>>925
反抗期・・・
なんていうのも変だけど、
やっぱり、考え方が違うんだなぁっと。
家の中で、ケンカしてるよりは、いいんじゃないかなぁ・・
などと思いつつ、反省してますけどね。
ちょくちょく、プチ家出するので、あんまり深くは考えれないけど、
やっぱ、みんなが言うように、妹にしてみれば、ショックだったんだろうなぁ・・・。
いつか、もう少し話をしなきゃいけない気がしたよ。

>>926
ああ、そんなにひっぱるような、ネタじゃないんだよ><
ほら、自分コックだからさ、
落ち着いたら、れしぴと一緒に、料理の画像を貼りたいなぁっと。
デスクトップに、卵焼き。か、お子様ランチだなぁ。
忙しいのと、デジカメないっぽ・・・
電子レンジといっしょに、デジカメ買うかな・・・。
まぁ、ベタかもしれないけどさ・・・
応援してくれたり、心配してくれたり、してくれた方にはさ、
妹が焼いた卵焼きの画像が飾ってあれば、ちょっぴり幸せにならないかなぁって。
そんだけだよ。
まぁ、あまり深く考えず、勢いで作ったからなぁ・・・
結果、叩かれるネタになってしまったね。期待してなら、ごめんね。


928 :Mr.名無しさん:05/03/13 02:56:46
>>927
考えすぎかもしれないけど、妹さんは
いつまでも父親のことを振り切れないでいる甘兄が
嫌だというか、見ていていたたまれないというか、
そんな気持ちもあるんじゃないかな。
(家出前にしつこく父親のことを聞こうとしたことにも、
そういう気持ちがあったんじゃないかな。)
まあとりあえず妹さんとは話しておいた方がいいと思うよ。

甘兄の父親に対する考えはずいぶん根深いようだから、
一朝一夕に何とかなるものじゃないだろうけど、
もう少し客観的に父親のことを考えられるようならないものだろうか。
ばあちゃんだって、今いくつなのか分からないけど、
70、80くらいの年寄りは普段元気でも急にバタッといくことがあるから、
なるべく早く甘兄が心の整理をつけて、ばあちゃんの話を
聞いてやっておいた方がいいと思う。

929 :Mr.名無しさん:05/03/13 06:56:54
考えすぎかもしれないけど、妹さんは
いつまでも父親のことを振り切れないでいる甘兄が
嫌だというか、見ていていたたまれないというか、
そんな気持ちもあるんじゃないかな。
(家出前にしつこく父親のことを聞こうとしたことにも、
そういう気持ちがあったんじゃないかな。)
まあとりあえず妹さんとは話しておいた方がいいと思うよ。

甘兄の父親に対する考えはずいぶん根深いようだから、
一朝一夕に何とかなるものじゃないだろうけど、
もう少し客観的に父親のことを考えられるようならないものだろうか。
ばあちゃんだって、今いくつなのか分からないけど、
70、80くらいの年寄りは普段元気でも急にバタッといくことがあるから、
なるべく早く甘兄が心の整理をつけて、ばあちゃんの話を
聞いてやっておいた方がいいと思う。

930 :Mr.名無しさん:05/03/13 18:29:46
なにはともあれ
妹さん、卒業おめでとう。
甘兄の保護者としての役目も今日で終わりだね。
これからの甘兄は1人の社会人として、異性として、
別家庭を持っている家族の1人として、
求められた時に相談に乗ってあげる感じで
少し離れた立場に立つようにしたらいいと思う。
そうでないと、いつまでも妹さんが自立できないよ。
家族として

931 :Mr.名無しさん:05/03/13 18:32:47
今後の成長を見守ってあげてね。
(なぜか途中で送信されてしまいました。)

932 :Mr.名無しさん:05/03/13 19:53:31
妹+兄+ばあちゃんも、卒業オメ。
第三者が知ってる範囲で、本気だが好き勝手書いたので、
全てを踏まえたらきっと今の時点での善処なんだと、思う。

例えとして極論だが、
何か凶悪事件の加害者に対して被害者家族は「あの人は死刑で当然」と思うし
「それでも赦すことが大事」と言う人もいる訳で、
加害者の生い立ちとか、その人が起こした事件とか、
詳しく状況を知らない以上、俺には何も言えないなと。

ただ、まあ今の情報内で、第3者の目から見ると
スレの通りだと言う事もできると思う。
それは総意じゃなくて、それぞれの目から見てね。
それだけはしっかり分かっておけばいいんだと思うのが
今の俺の目から見た意見。

あと言えることは、甘兄頑張れ。乙彼。ノシ

933 :Mr.名無しさん:05/03/13 23:12:08
手紙はいいとしてばあちゃんの話なんてのは
もしかしたら今しか聞けない物なのかもしれないんだし、
ばあちゃんに心残りを残したままにさせるより
ばあちゃんの肩の荷を降ろしてあげようって事で
聞いてあげるのもありかと思う。
ばあちゃん長年気にしてたんだろうしさ。親孝行みたいなもんで。
何はともあれ妹さん卒業オメ

934 :Mr.名無しさん:05/03/14 20:43:52
ご愛読ありがとうございました。
甘兄先生の次回作にご期待ください。

935 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/14 23:17:22

ありがとうね。
妹戻ってきたよ。ぬこも戻ってきた。
ぬこ、思ったりより、元気そう。よかったよ。

今日は、ホワイトデーだね。
バレンタインにチョコ貰った子と、付き合うことになったよ。
一応、職場恋愛嫌なんだけど、オーナーにも話したし、
まじめに付き合ってみるよ。


まだ、まだいろいろありそうだけど、
とりあえず、リアルの報告は、おとといでやめるつもりだったけど、
今日でちょうどいいかな・・・。


 

936 :甘い兄 ◆jzw.UX39oc :05/03/14 23:29:59

前スレから、相談にのってくれた方。
応援してくれた方。
お賽銭をいれて、宮司さんに相談してくれた方。
一緒に叩かれた方。
喜怒哀楽を分かちあえた方。

本当にありがとうございました。

それから、

叩いたかた。
煽ったかた。
書籍化書籍化うるさいかた。
2chぽくってよかったよ。
それにしても、sageで、地味に叩くひとって素敵よね。

そんなわけで、終わりなんですが。
1000まであるので、名無しになって、まったり埋めるよ。



937 :Mr.名無しさん:05/03/14 23:54:48
>>936
乙。
まぁ、がんがれよ。
妹さんと仲良くな。

938 :Mr.名無しさん:05/03/15 03:37:51
春厨が多すぎ。ろくな頭をしてねぇな。
現実社会に戻って叩き直されてこいや。餓鬼どもが。

甘兄、気にしすぎだよ。
確かに、これ以上 個人情報を晒すのも中々に難しいトコもあるけどな
俺も万が一の書籍化には絶対反対してたろうけど
本当の事だって信じてた。そら ちょっとは脚色はあるかも知れねぇけどな(;´Д`)
書くも書かないも コテつけるも名無しにするも
甘兄の好きにすればいいんだよ。俺は かなり残念だけどな。
今まで お疲れ様。
今まで ありがとサン。



939 :Mr.名無しさん:05/03/15 05:22:20
>>938
甘い兄の話が、実話だろうとネタだろうと。
繊細な側面をもっている。
熱い魂をもっている。
はっきりしている。
そういう、性格の人物なんだろうな。

2chで荒らされながらするには、やや性格が向いてないのかも。
ずっとスルーがんばってただけに残念。
妹の問題から、ここでいろんな意見を聞かされて、考えて。
自分を見つめて、父とのこでだいぶ嫌気がさしたんじゃないかな。
考え込む性格だったし。
ここのスレ住人には、いいやつがたくさんいて、
もともと本人も、そういう人の意見で感動して、スレ立てたわけだし、
恩返ししたいっていうくらいだから、いいとこで、やめたんだろうな。
実話でも、うそでも、そういう性格の人なんだろ。
それにしても、だんだん熱い文章を書くのが・・・よかったなぁ。



940 :Mr.名無しさん:05/03/15 05:33:45
まだ色々お父さんへの心情や、妹ちゃんの今後、色々思うべきことは数あれど
とりあえずお疲れさま。
君と同時間にこのスレにあがって語らったりした事も有ったが、それも
過去の事。色々思い悩みつつ、なんだかんだ言ってきちんと相手のお母様や
妹ちゃんと向き合って対話を積み重ねていった君は、不器用だが誠実だったと思う。

あのな、sage進行で叩いた奴は、煽りの多さに書籍化とかをちょっぴり疑って
疑心暗鬼になっちまっただけだと思うから許してやれww

また何かあったらコソーリと2立てても構わないぞ。
また夜中に神社でお参りしておくから。

最後に。女は泣かすな。女がキレてもお前は踏みとどまれ。
喧嘩して自分を正当化とか駄目だぞ。

まあこのスレは俺の実家のハンガリーの裸エプロン話で埋めといてやるwww
…嘘だけど。

甘兄乙。皆も乙。まあ毒男スレでどっかでいっつも会ってるだろーけどさー。

941 :Mr.名無しさん:05/03/15 10:33:03
>>938
>春厨が多すぎ。ろくな頭をしてねぇな。
>現実社会に戻って叩き直されてこいや。餓鬼どもが。
の部分ってこのレスの>>1と住人のことか?
感動ごっこほど見てて痛いものはない。
糞な人間が内面さらけ出すとこんなに気持ち悪いとは思わなかった。
こんなのに共感できるって、やっぱガキなの?

942 :Mr.名無しさん:05/03/15 11:20:07
ネタってぶっちゃけることすらままならなくなった状況を作ったのは
変にかばうやつが多かったからだろう

943 :Mr.名無しさん:05/03/15 16:27:10
廚の荒らしや叩きはスルーだな。

944 :Mr.名無しさん:05/03/15 16:34:49
>>940
俺も2がたてば コソーリ|д゚)カンサツ だな。
お参りはしないが、静かに甘兄と妹の幸せは祈ってるぞ
それとハンガリー裸エプロンは見たいwww
彼女もできたし この毒男板は卒業ってコトで。



945 :Mr.名無しさん:05/03/15 17:27:05
甘兄の勤め先のレストラン、行ってみたいんだがな。

946 :Mr.名無しさん:05/03/15 18:34:35
>>936
叩いたかた。
煽ったかた。
書籍化書籍化うるさいかた。
2chぽくってよかったよ。
それにしても、sageで、地味に叩くひとって素敵よね。

俺のことか。まあ、ネタにしろ実話にしろ、頑張ってください
だいたい>>939と同意見だったよ。最後の一行以外は…
それにしても、だれも雑談してないな

947 :Mr.名無しさん:05/03/15 20:37:11
真面目な奴が多いんだよ、ここは。
ある意味 典型的毒男ということだな。
雑談するにも 馴れ合いもできないような
不器用な連中ばかりだから。
そういうのも悪くねぇけどな 俺は。

948 :Mr.名無しさん:05/03/15 23:31:05
>>941

>>938のことは放っておけ。
自身の価値観と相容れない感じ方をする者には、
寛容さを示さずともよいと考えているようだから。

>春厨が多すぎ。ろくな頭をしてねぇな。
>現実社会に戻って叩き直されてこいや。餓鬼どもが。

↑このへんにそれが凝縮されているだろ?
とくに「春厨」「餓鬼ども」などとひとくくりにしているあたり。

949 :Mr.名無しさん:05/03/16 01:01:47
終わったあとも、叩くのかよ。
それにしても、擁護派もストレスたまってたのね・・・。

6歳ぐらいまでの父親の記憶ってどんなのがある?

950 :Mr.名無しさん:05/03/16 01:45:36
772です。
久しぶりに覗いたら荒れてるね。
まあ人気スレには僻みも集まるだろうから気にしないのが一番だね。
オレは別にネタであろうと無かろうとどうでも良いんだけどさ。
ネタを否定したらそもそも小説も映画もほとんどが成り立たなくなる。
オレは甘兄のおかげで少し自分を振り返ることが出来た事に感謝したい。

ところで甘兄さん、772で少し話した我が子がこの春から小学生になるんだが、そのレシピをコピーで頂けないものだろうか。
とても大切なものであることは理解しているつもりだ。なるべく想い出も含めて傷つけない方法を考えたい。
我が子は鈍くさくて、あまり利口ではないんだけど、料理にだけはすごく興味を示してくれる。
重い背景は伝えずとも、純粋に子供にとって素晴らしいバイブルなると思うんだよ。
このスレは汚されてしまって書籍化は無いと思われるが、その汚れていないレシピノートこそ書籍化の価値もあると思う。
甘兄が承知してくれるなら、知り合いの出版関係者を紹介する事もできる。あまり大手ではないので利益は期待できないけどね。
オレは純粋にレシピを役立てたいと思ってる。
検討してみてくれたら嬉しい。

気分を害したらごめんよ。
オヤスミ〜ノシ

951 :Mr.名無しさん:05/03/16 02:19:21
漏れ >>918 だけど、妹さんもぬこも戻ってきてよかった。
甘兄今まで乙。どうか妹さん・ばあちゃん・ぬこ氏共々元気で。
それと、甘兄の父親に対する心の壁がなるべく早く無くなるように
祈りつつ。ノシ

952 :Mr.名無しさん:05/03/16 02:20:35
>>950
本屋行ったらいいレシピ本たくさんあるし、1回本屋に行って探してみるといいと思う。
いままでに「れしぴ」は2つしか出てないけど、2つとも特殊な部類に入ると思うんだよね。
砂糖入れすぎだったり、コアントロー使ってたり。
初めて料理する子供にはお勧めできない。
妹の彼氏の母親が違和感を感じたように、万人受けする味付けじゃない。
おそらく、他のれしぴも。

「れしぴ」を否定するわけじゃないよ。
甘兄の母親が「子供のことを思って書いたれしぴ」だから、それはそれでいい。
でも、その愛情って誰かに簡単にあげられるようなものじゃないんだよ。
書籍化したらいいとか、そういうものではないと思う。

953 :Mr.名無しさん:05/03/16 12:11:06
>>952に同意。
何なら>>950がいろんなレシピ本を見て、自分で作ってみた中から厳選して
息子にもオリジナルでノートを作ってあげたらいい。そっちのほうがずっと喜ぶぞ。

954 :Mr.名無しさん:05/03/16 12:12:17
ごめん思い込みで息子って書いたけど娘かも すまん

955 :Mr.名無しさん:05/03/17 09:07:26
甘い兄さんお疲れ。妹さん卒業おめでと。おばあさんいつまでも長生きしてね。

同じ兄として、父親がいない者として、共感できる部分は沢山あったよ。
辛いことは沢山あるけど、それに負けずに、頑張っていこうよ

どんなに辛いときでも、自分よりももっと辛い人がいることを考えれば
前向きになることが出来るよ
先のことを見据えて、なるべく短絡的な行動はせず。
一歩一歩、歩いていこう。

甘い兄達に、幸せあれ

956 :Mr.名無しさん:05/03/18 03:48:19
保守

957 :Mr.名無しさん:05/03/19 04:45:49
保守

958 :Mr.名無しさん:05/03/19 09:16:40
>>956-957
もう終わってるんだし、このままdat落ちでいいんじゃね?

959 :Mr.名無しさん:05/03/20 04:37:47
保守

960 :Mr.名無しさん:05/03/20 11:33:58
>>959
おいこら! 人の言うことを聞け!

961 :Mr.名無しさん:05/03/21 00:22:34
>>959
保守

962 :958=960:05/03/21 01:44:37
>>961
もういいよ。好きにやってくれ_| ̄|○

963 :Mr.名無しさん:2005/03/21(月) 19:48:22
>>962
っどんまい

964 :Mr.名無しさん:2005/03/21(月) 23:04:53


965 :Mr.名無しさん:2005/03/22(火) 01:57:54
('A`)

966 :Mr.名無しさん:2005/03/22(火) 07:19:05
むむむ

967 :Mr.名無しさん:2005/03/23(水) 00:01:44
何とここでアノ人が登場!!

968 :Mr.名無しさん:2005/03/23(水) 23:03:19
兄は、父を許しちゃいけないよ。
父を許すということは、自分がそういう風に、家族を捨てても
許されることになるからね。
だから、そうならないように、許しちゃいけない。
反面教師だ。

ただ、じっさいの事情がどうなのかは、わからないし、
母親の気持ちもわからなくもないけどね。


969 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 10:52:25
保守?

970 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 17:11:46
1日1レスが私の日課です

971 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 17:52:25
>970がうざいので埋め立て開始〜♪

972 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 17:55:33
>970がうざいので埋め立て開始〜♪

973 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 17:56:29
>970がうざいので埋め立て開始〜♪

974 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 17:57:45
>970がうざいので埋め立て開始〜♪

975 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 17:58:17
埋め立て

976 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 18:00:07
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1111388501/
このスレの173に ネ申 ID出現

977 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 18:01:08
173 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2005/03/23(水) 21:07:32 ID:ThePenis
買ってからちょめちょめと進めてやっと最初のしいなをLV14でヌッコロ。
ノーマルでやると割と楽だな。

ところでこのゲームやたら敵に囲まれるんだが上手い脱出方法あったら教えてくれ

978 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 18:01:34
埋め立て

979 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 18:02:14
173 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2005/03/23(水) 21:07:32 ID:ThePenis
買ってからちょめちょめと進めてやっと最初のしいなをLV14でヌッコロ。
ノーマルでやると割と楽だな。

ところでこのゲームやたら敵に囲まれるんだが上手い脱出方法あったら教えてくれ

980 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 18:04:09
>>976見てきた(w
172以降は降臨祭りになってるな(w

981 :Mr.名無しさん:2005/03/24(木) 18:43:00
ThePenis すげぇw

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